Prof. Dr. Rudolf Dreikurs wurde 1897 in Wien geboren und starb 1972 in Chicago, wo er bis zu seinem Tod praktizierte. Er begann seine Laufbahn in Wien als Psychiater und steht in der Tradition der von Alfred Adler begründeten Individualpsychologie, die heute einen wichtigen Teil der psychoanalytischen Theorie, der Psychotherapie sowie der Theorie und Praxis von Ehe- und Paarberatungen und besonders der Erziehungsberatung bildet. Seine Werke gehören zu den Klassikern unter den Erziehungsratgebern. Sein erfolgreichstes Buch - »Kinder fordern uns heraus« - wurde 700.000 Mal verkauft.

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Dreikurs unternimmt es, die Grundbegriffe der Adlerschen Individualpsychologie einem breiten Publikum zugänglich zu machen. Klar und verständlich werden Begriffe wie Minderwertigkeitsgefühl, Machtkampf, Überkompeniserung, Geltungsstreben erklärt. Dreikurs sieht den Mernschen vor allem als soziales Wesen und entwickelt daraus eine individualpsychologische Erziehungslehre, die von der »Gleichwertigkeit« aller Menschen ausgeht und Mängel in der sozialen Anpassung in Therapie und Erziehung zu beheben versucht.

Ein Klassiker der Individualpsychologie. Klar und verständlich werden Begriffe wie Minderwertigkeitsgefühl, Machtkampf, Überkompensierung, Geltungsstreben erklärt.

Ein Klassiker der Individualpsychologie. Klar und verständlich werden Begriffe wie Minderwertigkeitsgefühl, Machtkampf, Überkompensierung, Geltungsstreben erklärt.

Grundbegriffe der Individualpsychologie

Don Dinkmeyer, Dr., ist Verfasser von mehr als 20 Büchern und über 100 Artikeln zum Thema »Erziehung« und Autor von innovativen und erfolgreichen Erziehungsprogrammen wie z. B. dem »Systematischen Training für Eltern« STEP.

Dieses Buch öffnet uns Erwachsenen die Augen darüber, wie oft wir, meist unbewußt, Kinder entmutigen. Wer die Ursachen dafür bei sich entdeckt, hat bereits den ersten Schritt zur Ermutigung eines Kindes getan. Wie aber können wir sie aus einer negativen Rolle, in die wir Erwachsenen sie hineinmanövriert haben, herausholen? Die Methode der Ermutigung gipfelt in der Wertschätzung des Kindes. Auf das »Wie« kommt es entscheidend an, und eben das erfahren wir in diesem Buch. Der Psychiater Dreikurs und der Pädagoge Dinkmeyer plädieren daher für eine Form der Erziehung, die als erstes den Respekt vor dem anderen voraussetzt und zum zweiten auf dem Prinzip der Ermutigung basiert. Fehlverhalten ist für sie unweigerliche Folge von mangelndem Selbstvertrauen der Kinder. Das Prinzip der Ermutigung dagegen erlaubt es den Kindern, positive Ziele in Angriff zu nehmen und ihr Interesse auf nützliche Leistungen umzulenken. Doch richtig zu ermutigen, das ist gar nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick erscheint. Dinkmeyer und Dreikurs zeigen anhand anschaulicher Beispiele aus der Schulpraxis, welche Fehler Lehrer und Erzieher machen können, aber auch wie Ermutigung gelingen kann. Der Klassiker von Rudolf Dreikurs bei Klett-Cotta: Zusammen mit Vicki Soltz : Kinder fordern uns heraus. Wie erziehen wir sie zeitgemäß? Von Rudolf Dreikurs bei Klett-Cotta: Psychologie im Klassenzimmer Grundbegriffe der Individualpsychologie Zusammen mit Gould, Shirley / Corsini, Raymond J. : Familienrat. Der Weg zu einem glücklichen Zusammenleben von Eltern und Kindern Zusammen mit Erik Blumenthal: Eltern und Kinder - Freunde oder Feinde? (Zu den Büchern gelangen Sie über die Autoren-Seiten.) Alle Bände aus unserer Erziehungsratgeber-Reihe "Kinder fordern uns heraus"

Wie man Kindern und Jugendlichen Sicherheit gibt

Durch Ermutigung fördern wir die Stärken von Kindern und unterstützen sie beim Aufbau eines gesunden Selbstbewußtseins. Dieses Buch zeigt uns, wie wir konsequent und richtig auf ihre Bemühungen reagieren, statt sie unnötig zu kritisieren oder in unangemessener Form zu loben.

»Nach dem Pisa-Debakel wird die Schule strukturell umgekrempelt. Aber 
was soll man bloß mit den Schülern machen? ... Am besten erstmal Rudolf 
Dreikurs lesen. ... Rudolf Dreikurs verlangt viel: Zeit und 
Gesprächsbereitschaft, Hoffnung und Mühe, Selbstdisziplin und 
gegenseitige Achtung. Dreikurs ist eine Antwort auf Pisa ...«
Kathrin Kommerell (Süddeutsche Zeitung, 3.8.2004) über Psychologie im Klassenzimmer von Rudolf Dreikurs

: Einführung Auf den ersten Blick mag es ungewöhnlich erscheinen, daß man ein ganzes Buch über "Ermutigung" schreiben kann. Schließlich wird kaum eine andere Form korrektiver Beeinflussung so weit verbreitet anerkannt und empfohlen; und jeder, der mit Kindern zu tun hat, weiß, wie wichtig Ermutigung ist, und versucht auch, sie regelmäßig anzuwenden. Viele denken deshalb, die Notwendigkeit zu ermutigen sei Allgemeingut und bedürfe keiner besonderen Erwähnung. Aber stimmt das? Bei näherer Betrachtung wird klar, daß die Bedeutung der Ermutigung viel zuwenig erkannt ist, und die Mittel, sie richtig anzuwenden, sind noch weniger bekannt. Der unvoreingenommene Betrachter, der die Eltern und Pädagogen bei ihrer Arbeit beobachtet, muß feststellen, daß Ermutigung gerade dort nicht gegeben wird, wo sie am meisten not tut, und daß viele, die es "gut meinen", mit ihren Ermutigungsversuchen kläglich scheitern, weil sie eine falsche Vorstellung vom Ermutigungsvorgang als solchem haben. Da sie sich oft ihres Mangels an Geschick bzw. ihrer Fähigkeit zu ermutigen nicht bewußt sind, kommt es vor, daß sie statt dessen entmutigen. Warum aber wird eine Methode, die so weit verbreitet als notwendig und fördernd anerkannt ist, nicht wirksamer angewandt? Die meisten Pädagogen betrachten Ermutigung als einen ergänzenden Teil ihrer korrektiven Bemühungen und erkennen nicht ihre umwälzende Bedeutung; noch sind sie imstande, die Kompliziertheit des Ermutigungsprozesses zu ergründen. Warum ist Eltern und Lehrern der Ermutigungsvorgang so wenig vertraut? Um diese Situation zu verstehen, muß man die ungewöhnliche pädagogische Zwangslage erkennen, in der wir uns heutzutage, vor allem in den Vereinigten Staaten, befinden. Unsere Unfähigkeit, mit Kindern richtig umzugehen, rührt daher, daß wir keine Erziehungsmethoden kennen, die sich in unseren modernen westlichen Gesellschaften als besonders geeignet erwiesen hätten. Wir haben noch keine Tradition, auf die wir uns stützen können, denn die traditionellen Erziehungsmethoden beruhen auf autoritären Prinzipien, bei denen Belohnung und Bestrafung noch wirksame Mittel waren, um Untergeordnete zu leiten, auf sie einzuwirken und die Akzeptanz der Forderungen von Autoritätspersonen, wie Lehrern oder Eltern, zu fördern. Die "Demokratisierung" besteht aus einem Prozeß steigender Gleichwertigkeit. Der Mensch in unserer modernen Gesellschaft neigt dazu, dem Druck derjenigen Widerstand zu leisten, die Befehlsgewalt über ihn geltend machen wollen. Mit anderen Worten, Druck von außen erzeugt in unserer Zeit selten das gewünschte Verhalten. Man kann ein Kind kaum mehr dazu zwingen, artig zu sein, zu lernen, sich einzusetzen, wenn das Kind vorzieht, es nicht zu tun. Äußerer Druck muß durch innere Stimulation ersetzt werden. Belohnung und Bestrafung erzeugen nicht diese innere Anregung, oder wenn, dann sind sie nur von kurzer Dauer und müssen fortlaufend wiederholt werden. Wenn das Kind dagegen motiviert ist und - als ein Resultat innerer Anregung - aus eigenem Willen die rechte Richtung einschlägt, dann sind die Chancen gut, daß es diese Richtung auch ohne äußeren Zwang beibehält. Warum aber schlagen Kinder die falsche Richtung ein? Was veranlaßt sie, etwas, was sie tun sollten, zu unterlassen? Wer die Antwort zu diesen Fragen findet, hat damit die Voraussetzung, den richtigen Stellenwert der Ermutigung einzusehen. Infolge der immer geringer werdenden Bedeutung von dirigistischen, von oben erlassener Anordnungen auf allen Ebenen sozialer Funktionen in Staat, Gemeinde, Schule und Familie, erlangt jedes Individuum das Recht, seine eigene Richtung zu bestimmen. Dieses Recht der Selbstentscheidung ist in einer Demokratie fundamental verankert. Unsere Kinder teilen dieses Recht mit uns und wenden es mit größter Selbstverständlichkeit an, oft zur Verwirrung und Verlegenheit von Eltern und Lehrern, die entdecken, daß sie den Kindern nicht länger ihren Willen aufzwingen können. Wie sich das Kind entschließt, hängt weitgehend von seinen eigenen Vorstellungen ab, von seiner Selbstbewertung und der Einschätzung der anderen, ebenso wie von seinen Methoden, mit denen es sich einen Platz in der Welt erobert. Solange es in der Bemühung, sich einzufügen, nicht entmutigt wird, wird es gesellschaftlich akzeptable und konstruktive Mittel anwenden. Verliert es jedoch das Vertrauen in seine Fähigkeit, mit nützlichen Mitteln Erfolg zu haben, dann wird es aufgeben und sich auf die "nutzlose Seite" des Lebens schlagen. Dieser Vertrauensverlust gegenüber sich selbst und seinen Fähigkeiten äußert sich als Mutlosigkeit. Den Grad der Entmutigung in unserer Gesellschaft erkennt man am deutlichsten an dem Ausmaß, in dem Fehlverhalten und Mängel bei unseren Kindern zutage treten. Schlechtes Benehmen ist bei Kindern so verbreitet, daß viele Personen, die Erziehungsaufgaben wahrnehmen, es bereits für normal halten; eine Annahme, die noch unterstützt wird durch eine falsche Interpretation der Entwicklungspsychologie. Tatsächlich gibt es kaum ein Kind, dessen Eltern nicht ihre Not damit haben, es dazu zu bewegen, morgens aufzustehen, abends schlafen zu gehen, ordentlich zu essen, seine Sachen aufzuräumen, Streit mit den Geschwistern abzubrechen, pünktlich zu sein und im Haushalt mitzuhelfen. Kvaraceous spricht vom "Kontinuum normverletzenden Verhaltens", das von den kleinen Überschreitungen bis zu den gewalttätigsten Formen der Jugendkriminalität reicht. Alle diese Kinder wurden auf die eine oder andere Weise entmutigt. Ermutigung ist aber für ein Kind so wichtig wie Wasser für eine Pflanze. Ohne Ermutigung verkümmert es und kann seine Talente nicht entwickeln. Deshalb erscheint das Versagen der Eltern und Pädagogen auf diesem Gebiet auch fast tragisch. Gewiß wollen sie helfen, wollen Fehler korrigieren und sind auch ehrlich darum bemüht, aber es fehlt ihnen das Werkzeug, nun ihre Ziele auch wirklich zu erreichen. Es sind neue Methoden erforderlich, um Kinder anzuregen und zu beeinflussen, aber leider sind nur wenige Pädagogen mit diesen Methoden und deren Anwendung vertraut. Ermutigung ist so ausschlaggebend, daß die Wirksamkeit jeder erzieherischen Maßnahme tatsächlich von dem Grad abhängt, in dem das Kind dadurch ermutigt oder entmutigt wird. Wie nun auch Eltern und Lehrer ihre Methoden rechtfertigen mögen - sind ihre Versuche entmutigend, so bestärken sie die Anpassungsschwierigkeiten des Kindes. Diese Tatsache wird viel zuwenig erkannt und in Erwägung gezogen. Erst wenn Eltern und Lehrer gelernt haben, ihre erzieherischen Bemühungen nach deren Ermutigungswert zu beurteilen, werden sie viele ihrer gewohnten Reaktionen auf das schlechte Benehmen der Kinder aufgeben und ganz neue Wege der Beeinflussung ins Auge fassen. Ein Beispiel Kevin, neun Jahre alt, war neu in der Nachbarschaft. Bald ergab sich für ihn die Gelegenheit, an einem Baseballspiel teilzunehmen. Bald zeigte sich aber auch, wie wenig Erfahrung und Talent er dazu hatte, und es gab Streit darüber, zu welcher Mannschaft er gehören solle. Kevins Unfähigkeit wurde dadurch so unterstrichen, daß er nun allerhand Vorwände fand, um nicht mitspielen zu müssen. Auch Kevins Vater sah, daß er kein guter Spieler war und nahm sich deshalb die Zeit, mit ihm im Hof zu spielen. Doch Kevin ließ den Ball meistens fallen, konnte ihn überhaupt nicht fangen und schlug nach einer Weile selbst vor, etwas anderes zu spielen. Sein Vater glaubte fest, daß Kevin es lernen könne. Er kaufte einen Ball, der größer und weniger hart war, so daß Kevin besser mit ihm umgehen konnte. Der Vater warf und schlug den Ball so geschickt, daß Kevins Chancen, ihn zu fangen oder zu treffen, stiegen. Immer, wenn seine Anstrengungen erfolgreich waren, lobte ihn der Vater. Aber auch, wenn etwas schiefging, bemerkte er etwas Positives, z. B. die richtige Ausgangsstellung oder eine gute Bewegung. Langsam gewann Kevin sein Selbstvertrauen zurück. Bald mußte der Vater ihn auch nicht mehr "absichtlich" gewinnen lassen, und nach einiger Zeit konnte Kevin seine neuen Fertigkeiten in den Nachbarschaftsspielen anwenden. Der Vater stellte die richtige Diagnose über seinen entmutigten Sohn. Er brachte die Geduld für die ersten Anfangsschritte auf, denen Kevin gewachsen war. Seine Anerkennung stärkte Kevins Selbstvertrauen. Besonders kleinere Kinder sprechen auf Ermutigung gut an. Oft erlangen sie nur deshalb keine Fertigkeiten, weil sie sich nichts zutrauen; ihnen fehlt der Mut.

Vorwort der Autoren 6 Vorwort von Hans Josef Tymister Einführung 8 I. Die Entwicklung der Persönlichkeit: grundsätzliche Annahmen 11 Jedes Verhalten hat eine soziale Bedeutung 11 Jegliches Verhalten dient einem Zweck 12 Das Individuum muß subjektiv betrachtet werden 14 Jedes Individuum hat die schöpferische Kraft zur persönlichen Deutung aller Geschehnisse 14 Dazugehören ist ein Grundbedürfnis 15 Verhalten wird durch eine ganzheitliche, dynamische Betrachtungsweise verständlich 16 Der Lebensstil ist einheitlich und folgt einem Schema 16 Die Deutung von Gefühlsregungen auf der Basis dieser Annahmen 17 Die soziale Deutung des Abwehrmechanismus 18 II. Die Entwicklung des Kindes 20 Einflußfaktoren für die kindliche Entwicklung 20 Familienatmosphäre 21 Familienkonstellation 21 Der Lebensstil 22 Gemeinschaftsgefühl 25 Erziehungsmethoden 26 Die Ziele des Fehlverhaltens 26 III. Entmutigung und Mutlosigkeit 28 Was ist Mut? 28 Psychodynamik der Mutlosigkeit 29 Der Entmutigungsprozeß 31 Die Verwundbarkeit des Menschen 31 Konkurrenz in der Familie 32 Überehrgeiz 34 Die Folgen der Mutlosigkeit 35 IV. Grundsätze der Ermutigung 37 Leitgedanken der Ermutigung 39 Ermutigungsmethoden 40 Wertschätzung des Kindes 41 Vertrauen in das Kind 42 Selbstvertrauen durch Vertrauensbeweise 42 Anerkennung für gute Leistung und ehrliche Bemühung 42 Mitarbeit der Gruppe 43 Integration der Gruppe 43 Entwicklung von Fähigkeiten in Teilschritten auf dem Weg zum Erfolg 44 Betonung der starken Seiten und guten Anlagen 45 V. Ermutigung auf speziellen Gebieten 46 Entwicklung von Fertigkeiten und Fachkenntnissen 46 Besser lernen 48 Lesen 48 Rechtschreiben 50 Schrift 51 Mathematik 52 Naturwissenschaften 52 Sozialkunde 53 Kunsterziehung 54 Freies Reden 54 Entwicklung kindlicher Grundhaltungen 55 Förderung der Integration 56 VI. Die Förderung sozialer Fähigkeiten durch Ermutigung 58 Entwicklung der Selbsteinschätzung 58 Horizontale kontra vertikale Bewegung 61 Geschwister erziehen sich gegenseitig 62 Lehrerschaft 63 VII. Altersgemäße Ermutigungsmethoden 66 In der Grundschule 67 In der Mittelstufe 69 VIII. Ermutigung in der Gruppe 75 Die Rolle der Gruppe im Ermutigungsprozeß 75 Gruppenziele 75 Der Lehrer als Leiter der Klasse 76 Soziometrie 79 Integration der Gruppe 80 Gruppendiskussionen 81 IX. Probleme im Ermutigungsprozeß 83 Die autoritäre Haltung 83 Unser soziales Klima 83 Mut als Voraussetzung 84 Eine pessimistische Lebenshaltung 85 Lob und Ermutigung: zwei unterschiedliche Dinge 85 Unaufrichtigkeit 86 Wie ist der Ermutigungprozeß durchsetzbar? 87 X. Fallstudien 89 Nachwort 105 Register 106

Ermutigung als Lernhilfe

Aus dem Amerikanischen

Erik Blumenthal war Psychotherapeut und Lehranalytiker. Er betrieb eine Praxis in Immenstaad am Bodensee, war Präsident der Schweizerischen und Erster Vorsitzender der Deutschen Gesellschaft für Individualpsychologie.

Mit mehr als 600 000 verkauften Exemplaren ist der Erfolg dieses Erziehungsratgebers ungebrochen. Mittlerweile zu Eltern gewordene Kinder greifen zurück auf dieses Standardwerk, das schon ihre Eltern benutzt haben. Kinder fordern uns heraus ist ein kompetenter Ratgeber bei ganz konkreten Alltagsproblemen. Anhand von 34 Erziehungsprinzipien werden genervte Eltern und entnervte Lehrer dazu ermutigt, weniger direkten Einfluss auf Kinder und Jugendliche zu nehmen und ihnen mehr Autonomie zuzubilligen. Dem Buch liegen die Auffassungen von Alfred Adler zugrunde, wonach Kinder die Konsequenzen ihres Handelns selbst spüren müssen - je älter sie werden, desto direkter. Im Grunde ganz einfach - könnte man denken. »Dieses Buch dekliniert mit beharrlicher Konsequenz das Substantiv ›Partnerschaft‹ durch alle erdenklichen Fälle des häuslichen Alltags anhand von unzähligen praktischen Beispielen. Sie zeigen, wie Zusammenstöße umgangen, verzwickte, heikle, schwierige Konflikte überwunden werden können.« Vilma Sturm, FAZ »Ein ganz ausgezeichnetes Buches. Ohne jede psychologische Spitzfindigkeit beweisen uns die Verfasser, wie wir selbst durch falsche Reaktionen die Kinder dazu bringen, uns mit Winzigkeiten herauszufordern. Ein Buch, dem man eine weite Verbreitung wünscht.« Hamburger Abendblatt »Dieses Buch strotzt von Beispielen aus dem Alltag und verschiedenen Methoden. Eine unschätzbare Hilfe für ratlose Eltern.« Doralies Hüttner, Stern

DAS Standardwerk unter den Erziehungsratgebern - erstmals im Taschenbuch

Dieser Klassiker unter den Erziehungsratgebern gibt kompetente Hilfestellungen bei konkreten Alltagsproblemen. Dabei setzt Rudolf Dreikurs auf die Autonomie des Kindes und plädiert dafür, Kinder die Konsequenzen ihres Handelns selbst erfahren zu lassen. Mittlerweile zu Eltern gewordene Kinder greifen selbst auf dieses Standardwerk zurück, das schon ihre Eltern benutzt haben.  »Rudolf Dreikurs hat mit seinen Büchern Maßstäbe gesetzt und mit dem Bestseller "Kinder fordern uns heraus" Generationen von Eltern den Weg zu einer partnerschaftlichen Erziehung gewiesen.« Jan-Uwe Rogge   Dieses Buch gibt es auch in &gt;&gt; gebundener Ausgabe

Leseprobe Vorwort von Jan-Uwe Rogge Vier oder fünf Jahre, bevor in Deutschland ein unerquicklicher Streit über Sinn und Unsinn der antiautoritären Erziehung mit großer Unerbittlichkeit entbrannte; viele Jahre, bevor sich ein Stapel an Elternratgebern auf den Nachttischen türmte und Vätern und Müttern den Schlaf raubte, weil sie lesen mussten, was sie alles falsch gemacht hatten und nun richtig tun sollten; Jahrzehnte, bevor die Super-Nannys und die Super-Mamas für Recht und Ordnung in den Wohnzimmern, Küchen und Fluren vordergründig sorgten und unbarmherzig vermittelten, wie unfähig die Eltern von heute doch sind, zu einer Zeit, als man Erziehungstechniken im Multiple-choice-Verfahren in Fernsehshows abfragte, da kam 1964 ein Buch mit dem gänzlich beiläufigen Titel »Children : The Challenge« auf den amerikanischen Buchmarkt, das unter dem deutschen Titel »Kinder fordern uns heraus« zu einem Erziehungsklassiker wurde. Rudolf Dreikurs, Schüler des Individualpsychologen Alfred Adler, und seine Mitarbeiterin Vicki Soltz haben mit diesem Buch Maßstäbe gesetzt und mindestens zwei Generationen von Eltern den Weg zu einer partnerschaftlichen Erziehung gewiesen. Es ist die humanistische Grundhaltung, die  »Kinder fordern uns heraus« so wertvoll und unverwechselbar macht. Mitgefühl und Achtung für die Eltern ziehen sich wie ein roter Faden genauso durch das Buch wie der Respekt vor der kindlichen Persönlichkeit. Dreikurs und Soltz nehmen die Kinder ernst, würdigen die Erziehungsarbeit der Eltern, entmündigen sie nicht, verurteilen sie nicht, blicken nicht von oben auf sie herab - wie das in marktschreierischer Form in populären Erziehungssendungen vorgeführt wird. Die Autoren zeigen Handlungsperspektiven auf, nehmen Eltern aber nicht wie kleine Kinder an die Hand. Sie stärken damit die Erziehungsverantwortung von Vätern und Müttern, geben ihnen Selbstvertrauen, denn nur Eltern, die sich ihrer Kompetenz bewusst sind, die das Gefühl haben, mit all ihren Schwächen und Fehlern, die zur Erziehung nun mal gehören, angenommen zu sein, können Kinder mit all ihrer wunderbaren Unvollkommenheit annehmen. Natürlich : Manche Formulierung in dem Buch kommt einem mittlerweile etwas altmodisch vor, manch geschilderte Alltagssituation scheint gegenwärtig nicht so bedeutsam zu sein, manche Erziehungsthemen, die Vätern und Müttern heute Kopfzerbrechen bereiten und sich in Machtkämpfen zwischen Eltern und Kindern entladen, kommen nicht vor - konnten auch nicht auftauchen, weil sich diese Erziehungsfragen damals nicht stellten, zieht man einmal den Stellenwert der Medien, die Bedeutung des Konsums heran. Und trotzdem besitzt das Buch eine ungeheure Aktualität und es ist leicht, die Prinzipien, die sich Dreikurs und Soltz in der Kindererziehung zu eigen machten, auf zeitgemäße Erziehungssituationen zu übertragen. »Kinder fordern uns heraus«  - in diesem Satz drücken sich zugleich Haltung und Achtung gegenüber den Heranwachsenden aus. Kinder sind nicht nur zu belehrende, kleine unmündige Wesen, die es mit Wissen vollzustopfen oder zu formen gilt, bis sie den elterlichen Vorstellungen entsprechen. Kinder sind immer auch Lehrer ihrer Eltern - manchmal geduldigere, hartnäckigere, unnachgiebigere, doch immer getragen von viel Lebensweisheit. Weisheit, so schrieb Gandhi einmal, hat mit Geduld zu tun und Geduld ist, wenn man es immer und immer wieder macht und versucht. Und so sind Kinder: Sie machen's immer und immer wieder, weil sie durchdrungen sind von der Hoffnung, die Eltern werden ihre Botschaften schon irgendwann verstehen. Hier wird denn auch deutlich, was Dreikurs und Soltz unter partnerschaftlicher Erziehung verstehen - eben nicht die Gleichrangigkeit von Eltern und Kindern, sondern deren Gleichwertigkeit. Eltern und Kinder können nicht gleichrangig sein, denn Eltern tragen die Erziehungsverantwortung. Und Eltern sind in der Regel mindestens eine Generation älter, haben Erfahrungen gemacht, von denen Kinder lernen können: dass das Leben eben Krisen bereithält und dass man Krisen aushalten und bewältigen kann. Eltern haben Erfahrungsvorsprünge, die nur dann ein Problem für Kinder werden, wenn Eltern sie als Besserwisserei oder als das Vorenthalten von Erfahrungen missverstehen . Eltern und Kinder sind gleichwertig soll heißen: Eltern sind nicht nur Lehrer und die Kinder Schüler, Eltern sind immer auch Schüler und Kinder sind Lehrmeister. Sie sind Lehrmeister der Intuition, der Spontaneität, der Geduld. Die Kindererziehung wird nur dann anstrengend, wenn sich Mütter oder Vater ständig als Gebende begreifen; Erziehung wird dann zu einem Geschenk, wird leichter, wenn man Kinder als Persönlichkeiten sieht, die im Erwachsenen das Kindliche (nicht aber das Kindische!), das Naive, das Anarchische, das Utopische oder das Noch-nicht-Mögliche wachhalten. Nicht Kinder an die Macht, wie es einst in einem Song so vordergründig-populistisch lautete, war und ist das Credo von Dreikurs und Soltz , vielmehr lautet ihre Botschaft: Eltern sind Eltern mit einer immensen Verantwortung. Kinder sind Kinder, die im Laufe ihrer Entwicklung körperliche, gefühlsmäßige, soziale, moralische und intellektuelle Aufgaben zu erfüllen haben und die darauf vertrauen können und müssen, dass sie von ihren Eltern in ihrer Entwicklung begleitet werden. Und die Eltern werden in ihrer Begleitung von Dreikurs und Soltz ernst genommen und geachtet. Und deshalb fordert das Buch sogar noch nach über 40 Jahren heraus. Ich persönlich habe  »Kinder fordern uns heraus«  immer als eine Bereicherung empfunden: In meiner Ausbildung zum Familien- und Erziehungsberater und als Vater. Ohne Dreikurs und Soltz wäre mein Buch Kinder brauchen Grenzen so nicht geschrieben worden. Jan-Uwe Rogge Vorwort von Rudolf Dreikurs Dass Eltern ihre Kinder heute nicht mehr mit Hilfe von Methoden aus der Vergangenheit erziehen können, ist den meisten von ihnen bewusst. Ihre Frage lautet vielmehr, was anders gemacht werden sollte und welche neuen Methoden hierfür hilfreich seien. Nach vierzigjähriger Arbeit mit Eltern und Kindern in unseren Familienberatungsstellen wurde mir klar, dass die von uns vorgeschlagenen Methoden für die Lösung von Erziehungsproblemen und daraus resultierenden Familienstreitigkeiten tatsächlich wirksam sind. Es gibt Eltern, die selbst eine Möglichkeit entdeckt haben, mit ihren Kindern zu Verständigung und Zusammenarbeit zu gelangen, aber sie wissen nicht, warum sie so handeln und wieso sie damit Erfolg haben. Unsere Empfehlungen beruhen auf einer besonderen Lebensanschauung, mit einer ganz bestimmten Auffassung vom Menschen, wie sie von Alfred Adler und seinen Mitarbeitern erarbeitet und vertreten wurde. Offensichtlich bewegt sich der allgemeine Trend in der Psychologie in unserer Richtung. Wir empfehlen nicht, dass Eltern nachgeben oder strafen sollen. Was sie lernen müssen, ist, Partner ihrer Kinder zu werden, die Art und Weise ihres Verhaltens zu verstehen - ohne sie zu lenken, ohne die Zügel schleifen zu lassen oder die Kinder an die Kandare zu nehmen. In früheren Artikeln und Büchern habe ich einige der fundamentalen Prinzipien der Kindererziehung dargelegt. Eltern und Kinder haben dem viele neue Ideen hinzugefügt und Beispiele für wirksame Methoden gegeben, auf die wir Fachleute nicht gekommen sind. Wir lernen immer noch voneinander, da wir an denselben Problemen arbeiten, die Kinder für die gesamte Erwachsenenwelt in unserer Gesellschaft darstellen. Ich habe Frau Vicki Soltz gebeten, die Prinzipien, nach denen wir handeln, durch Schilderung von Alltagssituationen zu veranschaulichen. Sie war die Leiterin einiger unserer Studiengruppen, in denen Mütter weniger konkrete Antworten und Ratschläge bekommen als vielmehr mit unseren Prinzipien bekannt gemacht werden. Nachdem alle Punkte sorgfältig zwischen uns besprochen waren, hat sie sie in ihrer eigenen Sprache als Mutter ausgedrückt. Schließlich lehren wir die Eltern nicht Psychologie, sondern versuchen, ihnen praktische Schritte in einer neuen Richtung vor Augen zu führen. Ich bin überzeugt, dass unsere gemeinsamen Bemühungen diese Aufgabe erfüllen, die wir uns selbst gesetzt haben, nämlich den Eltern zur Seite zu stehen. Auch die größte Geschicklichkeit wird Schwierigkeiten und Fehler nicht ganz vermeiden helfen. Worauf wir aber hoffen können, ist, dass Eltern in der Erkenntnis, wozu sie fähig sind, sicherer werden, auch wenn sie nicht immer geneigt sind, dies in die Tat umzusetzen. Probleme werden immer wieder auftauchen und nie völlig aus der Welt zu schaffen sein. Wir haben viel Mitgefühl und Achtung für Eltern, die sich ihrer Verantwortung stellen wollen, aber oft Aufgaben gegenüberstehen, auf die sie nicht vorbereitet sind. Sie brauchen also ebenso Erziehung wie das Kind, und zwar hin zum Anwenden neuer Methoden im Reagieren auf die Herausforderung durch das Kind. Insgesamt wird dies zu einer neuen Einstellung ihnen gegenüber führen und somit auch Wege für ein friedfertiges Miteinander öffnen. Professor Dr. med. Rudolf Dreikurs

Wie erziehen wir sie zeitgemäß? 

InhaltsverzeichnisVorwort von Jan-Uwe Rogge Vorwort von Rudolf Dreikurs 1 Unsere Ratlosigkeit 2 Das Kind verstehen Die Sehnsucht, sich zugehörig zu fühlen Die Beobachtungen des Kindes Die Umgebung des Kindes Die Stellung des Kindes in der Familie Die Reaktion des Kindes 3 Das Kind ermutigen 4 Die irrigen Ziele des Kindes 5 Bestrafung und Belohnung vermeiden 6 Natürliche und logische Folgen anwenden 7 Festigkeit zeigen, ohne zu herrschen 8 Das Kind achten 9 Die Ordnung achten 10 Die Rechte anderer achten 11 Auf Kritik verzichten und Fehler verkleinern 12 Den Tagesablauf regeln 13 Sich Zeit nehmen 14 Die Mitarbeit gewinnen 15 Keine ungebührliche Aufmerksamkeit geben 16 Sich nicht auf einen Machtkampf einlassen 17 Sich vom Streit zurückziehen 18 Handeln, nicht reden 19 Keine "liegen verscheuchen" 20 Nicht immer gefällig sein - Mut zum "Nein" haben 21 Nicht impulsiv handeln, sondern das Unerwartete tun 22 Nicht zu sehr beschützen 23 Die Unabhängigkeit fördern 24 Sich nicht in einen Streit verwickeln lassen 25 Sich durch Furchtsamkeit nicht beeindrucken lassen 26 Vor der eigenen Tür kehren 27 Kein Mitleid zeigen 28 Nur sparsam und vernünftig fordern 29 Konsequent sein 30 Alle in das gleiche Boot setzen 31 Auf das Kind hören 32 Auf den Ton unserer Stimme achten 33 Es leichter nehmen 34 Kein Aufheben von "schlechten" Angewohnheiten machen 35 Vergnügen zusammen erleben 36 Keine Angst vor dem Fernsehen und den neuen Medien 37 Religion weise anwenden 38 Mit den Kindern, nicht zu ihnen reden 39 Einen Familienrat bilden Die neuen Prinzipien der Erziehung von Kindern Praktische Übungen Der Autor

Dieser Klassiker unter den Erziehungsratgebern gibt kompetente Hilfestellungen bei konkreten Alltagsproblemen. Dabei setzt Rudolf Dreikurs auf die Autonomie des Kindes und plädiert dafür, Kinder die Konsequenzen ihres Handelns selbst erfahren zu lassen. Mittlerweile zu Eltern gewordene Kinder greifen selbst auf dieses Standardwerk zurück, das schon ihre Eltern benutzt haben.  »Rudolf Dreikurs hat mit seinen Büchern Maßstäbe gesetzt und mit dem Bestseller "Kinder fordern uns heraus" Generationen von Eltern den Weg zu einer partnerschaftlichen Erziehung gewiesen.« Jan-Uwe Rogge

Kinder fordern uns heraus

Die Autoren beschreiben anschaulich die Prinzipien wirksamer Erziehungsmethoden - Konsequenz, Streitvermeidung, Ermutigung. Schwierigkeiten und Probleme des Erziehens erläutern sie an vielen praktischen Beispielen. Das Nachfolgebuch von »Kinder fordern uns heraus«

Praxisnahe Lösungen für die klassischen Erziehungsprobleme - Orientierungshilfe für Eltern und Erzieher

Nach dem überwältigenden Erfolg von »Kinder fordern uns heraus« hat Rudolf Dreikurs zusammen mit seinem Freund, Kollegen und Übersetzer Blumenthal das vorliegende Werk zur Vertiefung und Ergänzung verfasst. Hier gehen sie stärker auf die Bedürfnisse von Kindern und Jugendlichen ein, stellen Erziehungsfehler vor und zeigen praxisnah Lösungswege auf.

Die häufigsten Erziehungsfehler und ihre Lösungen 

Wie Eltern besser werden

Viele halten diesen Klassiker für schulische Erziehungsfragen nach wie vor für Dreikurs' bestes Buch überhaupt, für das es keine ernsthafte Konkurrenz gibt. Dreikurs bietet praktikable Modelle für den erzieherischen Umgang mit Kindern, vor allem mit solchen, die Lehrern und Erziehern tagtäglich begegnen: demotivierte, vernachlässigte, aber auch durch Verwöhnung überforderte Kinder. Anhand zahlreicher Beispiele aus seiner langjährigen Praxis zeigt Dreikurs überzeugend, wie Lehrer mit erzieherischen Maßnahmen erfolgreich sein können: an die Stelle von Druck oder Belohnung treten besser die natürlich wirkenden, arrangierten logischen Folgen, die jedes Kind akzeptieren kann. »Aus den Konsequenzen lernen«, lautet das Credo. Engagiert als Freund der Klasse, doch distanziert als Privatperson vermag der Lehrer durch gezielte Anwendung psychologischer und gruppendynamischer Methoden sogar die schlimmsten Störenfriede in die Klassenordnung einzugliedern.

Es ist schwieriger geworden zu erziehen, problematischer, Ordnung und Ruhe zu halten, und es ist zumindest fragwürdig, ob Strenge oder der vielfach verbreitete erzieherische Schmusekurs ausreichen. Das alles sind geläufige Klagen oder Feststellungen, und gewiß sind sie nicht neu. Was aber kann geschehen?

Vorwort Rudolf Dreikurs verhalf Alfred Adlers Pädagogik zu weltweiter Popularität, indem er sie jedermann verständlich machte und weiterentwickelte. Als pragmatischem Denker ging es ihm vor allem um die Umsetzung hoher erzieherischer Ideale in die Praxis; er war daher in ständigem Dialog mit Pädagoginnen und Pädagogen aller Stufen, stets bereit, ihr Supervisor zu sein und gleichzeitig von ihnen zu lernen. Dreikurs hatte eine äußerst ermutigende Art, die vorgebrachten Fälle zu würdigen und junge Lehrerinnen und Lehrer zu bestärken, ihren eigenen Weg weiterzugehen. Durch dieses Teamwork ist es ihm gelungen, die Atmosphäre in unzähligen Klassengemeinschaften zu verbessern. Das vorliegende Buch ist so gut fundiert, daß es selbst für unsere modernen Probleme eine große Hilfe sein kann. Dreikurs nahm frühzeitig die großen Wandlungen in der Gesellschaft wahr und sah ihre Auswirkungen auf die Schule voraus. Er erkannte, daß die Ära des autokratischen Führungsstils zu Ende ging. In einer Zeit, wo man Schulproblemen allgemein noch mit Strenge und Härte zu begegnen suchte, wußte er, daß Autokraten bald nichts mehr erreichen würden, wenn sie ihren Erziehungsstil und ihre Einstellung zum Kind nicht grundlegend änderten. Bereits die erste deutschsprachige Ausgabe dieses Buches war ein großer Erfolg, weil damit Lehrerinnen und Lehrern etwas völlig Neues in die Hände gegeben wurde: Dreikurs hatte erfaßt, daß sie ihre tägliche Bewährungsprobe nicht nur vor der Schulklasse zu bestehen haben, sondern auch vor den Eltern, vor der Schulleitung, vor den Behörden - und nicht zuletzt auch vor den eigenen pädagogischen Idealen. Heute stellen die zunehmende Mobilität und die soziale Umschichtung weiter Bevölkerungskreise, die Lockerung der Familienstabilität, sowie die multikulturelle Zusammensetzung vieler Klassengemeinschaften für die Lehrerschaft eine große Herausforderung dar. Auch die Bedürfnisse und Ansprüche der Kinder sind größer geworden. Überbetreut, Konsum gewohnt und auf Unterhaltung eingestellt erwarten sie während des Unterrichts stets mehr Verwöhnung. Gleichzeitig sind sie durch das übermächtige Wettbewerbsdenken in allen Lebensbereichen einem erhöhten Konkurrenzdruck ausgesetzt. Mehr denn je sind Lehrerinnen und Lehrer auf praktische Hilfe angewiesen. Laufend sind die Erwartungen an ihren Berufsstand gewachsen. Die Absolventen der pädagogischen Hochschulen sind zwar für die Stoffvermittlung besser vorbereitet als je zuvor. Es sind aber Schwierigkeiten ganz anderer Art, welche auf die jungen Lehrkräfte zukommen und ihnen ihre ausgefeilten methodischen Konzepte über den Haufen werfen können. Viele hochfliegende pädagogische Pläne scheitern am Problem, daß nicht jeder Schüler mitmachen will - und auch nicht jeder Schüler mitmachen kann. Mit dem vorliegenden Buch lehrt Dreikurs die Grundsätze zum Verständnis der Motivation von Kindern, welche in der Klasse Schwierigkeiten machen. Er ermutigt Lehrkräfte, ihre eigene Phantasie einzusetzen, um geeignete Lösungen zu finden, und macht ihnen klar, daß es nicht genügt, grobe Erziehungsfehler wie Drohungen und Strafen zu vermeiden, sondern daß neue Einstellungen, eine neue Haltung und neue Konzepte notwendig sind, um die Klasse "demokratisch" zu führen. Die Kernbegriffe hierfür lauten: Ermutigung, gegenseitiger Respekt und geteilte Verantwortung. Dreikurs war einer der großen Pioniere der Pädagogik. Daher sind seine revolutionären Ideen immer noch hoch aktuell und werden der Situation, in welcher sich die Schule heute befindet, in allen Belangen gerecht. Barbara Custer und Yvonne Schürer, im April 2003 ... Zwischen der Opposition der Kinder, dem Zwang durch Schulbehörden, und den Forderungen der Eltern einerseits und dem prüfenden Blick der nicht immer wohlwollenden Öffentlichkeit: der Lehrer befindet sich in einer prekären Lage. An dieser Situation hat sich trotz des Wandels wenig geändert. Im Gegenteil - eine Lehrkraft ist der Kritik von Eltern stärker ausgesetzt als früher. Daß Lehrkräfte sich vor Gericht verteidigen müssen, ist keine Seltenheit mehr. Es sollte jede Anstrengung gemacht werden, um diesem Zustand abzuhelfen. Dieses Buch stellt eine solche Bemühung dar, indem es den Lehrern die Kenntnisse an die Hand gibt, die sie benützen können, ihren pädagogischen Erfolg wirksam zu steigern und ihre Last zu erleichtern: es vermittelt psychologische Beobachtungen sowie praktische Erfahrungen bei der Behandlung von Problemkindern, die Hilfe brauchen. Ein besseres Verständnis des verborgenen Kräftespiels und bereits als wirksam erprobte Methoden können Hilfe bedeuten für einen Beruf, der die Last einer ganzen Generation trägt und der den Weg für die Zukunft der Menschheit vorbereitet. ..

Einführung I. Die Voraussetzungen 1. Kapitel: Die Rolle des Lehrers Der Kampf mit den Kindern Der Konflikt mit den Eltern Die Beziehung des Lehrers zum Schulleiter Der Lehrer und die Gemeinde Der Kampf des Lehrers mit sich selbst 2. Kapitel: Verständnis für das Kind Vererbung, Umwelt und schöpferische Kraft Die Bildung des Lebensstils Die treibenden Kräfte des Minderwertigkeitsgefühls Die Familienatmosphäre Die Familienkonstellation Die Erziehungsmethoden Die vier Ziele des störenden Betragens Die drei Kindheitsphasen 3. Kapitel: Spezifische Verbesserungsmethoden Beobachten des Kindes Psychologische Untersuchung Erkennen der Ziele des Kindes Die Ziele des Kindes ändern Die psychologische Enthüllung 4. Kapitel: Unspezifische Verbesserungsmethoden Das Vertrauen des Kindes gewinnen Ermutigung Berücksichtigung der Gruppe Der Lehrer als Gruppenführer Die Atmosphäre im Klassenzimmer Autokratische oder demokratische Führung? Die Einheit der Klasse Konkurrenz kontra Mitarbeit Klassengespräche Demokratische Klassenzimmer-Organisation II. Praktische Beispiele 5. Kapitel: Ermutigung (1.-15. Beispiel) 6. Kapitel: Natürliche und logische Folgen (16.-27. Beispiel) 7. Kapitel: Den kindlichen Lebensstil verstehen (28.-33. Beispiel) 8. Kapitel: Die Ziele des Kindes ändern (34. Beispiel) 1. Aufmerksamkeit erregen (35.-38. Beispiel) 2. Der Kampf um Überlegenheit (39.-42. Beispiel) 3. Rache (43.-45. Beispiel) 4. Sein Unvermögen zeigen (46.-48. Beispiel) 9. Kapitel: Das Klassengespräch (49.-54. Beispiel) 10. Kapitel: Gruppen-Situationen (55.-61. Beispiel) 11. Kapitel: Wirksames Vorgehen (62.-64. Beispiel) Nachbemerkung Nachwort des Autors zur deutschen Ausgabe

Rudolf Dreikurs

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