Rainer Sachse, Prof. Dr., Dipl.-Psych., ist Verhaltens- und Gesprächspsychotherapeut, Leiter des Instituts für Psychologische Psychotherapie in Bochum und lehrt Klinische Psychologie an der dortigen Ruhr-Universität.

Jana Fasbender, Dipl.-Psych. ist Psychotherapeutin, Ausbildungsleiterin und Supervisorin am Institut für Psychologische Psychotherapie in Bochum.

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Mit vielen pädagogisch wertvollen Hilfesätzen, wie z.B. »Ernsthaft? Das da auf dem Bild soll ein Elefant sein? Na, so sehen Elefanten aber nicht aus – warte mal: Papa malt dir einen richtigen Elefanten.« »Wenn du mal was werden willst, müssen wir deinen IQ wohl noch ein wenig aufbessern.« »Meine Musikalität hast du aber nicht geerbt.« »Waas? Nur eine Zwei? In deinem Alter hat Schiller schon sein erstes Drama geschrieben!« »Du hättest lieber Arzt werden sollen, dann hättest du wenigstens einen Status.«

»Dein Cousin hat aber kein Problem in Mathe.«

Ihr Kind ist agil, fröhlich, selbständig und voller Überschwang? Diesen Zustand sollten Sie unverzüglich abändern, bevor es völlig überschnappt. Nur dann wird es fürs Leben abgehärtet und kein Weichei werden.

Kinder falsch erziehen - aber richtig

»Du, Schatz, kannst du mal den Müll in den Container werfen? Der Deckel öffnet sich so schwer.« Natürlich ist das gelogen, aber Sie spielen das Spiel mit in der Gewissheit, dass Ihr Partner dafür das Abendessen kocht. Denn dabei stellen Sie sich immer äußerst ungeschickt an. Das sind die alltäglichen Manipulationsspielchen der harmlosen Art. Aber es gibt auch die bösartigen und intriganten Strategien, und die sollte man durchschauen lernen, denn nur so kann man sich vor ihnen schützen. Dieses Buch zeigt Ihnen, wie Sie eigene Strategien richtig und erfolgreich einsetzen, wie Sie aber auch die Manipulationsversuche ihrer Partner durchschauen und angemessen darauf reagieren. Richtiges Manipulieren gefährdet nicht etwa Ihre Beziehung, nein, es tut ihr sogar gut und macht das Zusammenleben spannend.

Seien Sie ehrlich - auch Sie manipulieren Ihren Partner nach Strich und Faden. Und natürlich werden auch Sie täglich manipuliert, manchmal merken Sie es sofort, manchmal später oder gar nicht. Aber Vorsicht: Das Manipulieren kann auch nach hinten losgehen, und damit gefährden Sie Ihre Beziehung.

1 Auf die Plätze ... Andere manipulieren? Ich doch nicht! Manipulation ist etwas völlig Normales und Alltägliches: Jeder manipuliert bisweilen, um seine Ziele zu erreichen, und das sollte auch akzeptabel sein! Im Grunde kann man sogar noch viel weiter gehen und sagen, dass Manipulation, richtig dosiert und auf beide Partner gleich verteilt, eine Beziehung spannend, abwechslungsreich und reizvoll macht. Man kann Manipulation durchaus wie ein Spiel spielen, ein Spiel, an dem alle Beteiligten viel Spaß haben können! Manipulation ist daher »an sich« kein Problem: Es hängt sehr davon ab, was genau und wie man es tut! Deshalb ist es auch in Ordnung, darüber nachzudenken, wie man auf manipulative Weise eigene Ziele besser erreichen kann. Und das kann man durchaus: Man kann den Partner auf diese Weise dazu bekommen, dass er einen beachtet, bei einem bleibt, etwas für einen tut oder auch dass er auf Distanz bleibt, selbst dann, wenn er das »eigentlich« gar nicht möchte. Man kann damit oft erfolgreich »die Beziehung regulieren« - und das ist in funktionierenden Beziehungen durchaus wichtig! Manipulation ist das Verfolgen eigener Ziele auf intransparente Weise, so dass der Partner über diese Ziele getäuscht und veranlasst wird, etwas zu tun, was er eigentlich gar nicht will: Manipulativ ist man somit dann, wenn man den Partner dazu veranlasst, etwas für einen zu tun, ohne dass er durchschaut, was man eigentlich will oder macht. Dennoch: Manipulation ist ein völlig normales menschliches Verhalten, das jeder bisweilen anwendet. Daher sollte man Manipulation nicht moralisch abwerten; Manipulationen sind ein fester Bestandteil des Lebens. Es ist einfach nicht möglich, immer offen oder transparent zu sein, seine Ziele immer zu diskutieren usw. Mit Manipulationen erreicht man Ziele oft schnell und problemlos. Doch Vorsicht: Manipulationen sind auch riskant und deshalb muss man sie sparsam und gezielt einsetzen und genau davon handelt dieses Buch: Wie kann ich manipulieren, ohne meine Beziehung zu gefährden? Wie kann ich so manipulieren, dass es noch »in Ordnung« ist, dass es den anderen nicht belastet oder ärgert? Dabei sind die Ratschläge durchaus humorvoll gemeint und manchmal ein wenig überzogen, so dass Sie das Ganze von einer lustigen Seite sehen können! Es gibt jedoch noch einen anderen Zweck dieses Buches: Der Leser soll manipulative Strategien auch deshalb kennenlernen, damit er sie im Alltag schnell und sicher erkennen kann; vor allem dann, wenn sie die eigene Person betreffen. Denn seien Sie sicher: Sie werden früher oder später selbst manipuliert! Vom Partner, von Arbeitskollegen, vom Chef, von Kunden usw. Durchschauen Sie Manipulationen nicht, dann können Sie auch gar nichts dagegen tun! Durchschauen Sie die Manipulationen jedoch, dann können Sie entscheiden, ob Sie sich manipulieren lassen wollen (was für eine gute Bezie hung manchmal durchaus sinnvoll ist, denn dadurch stellt der Partner sicher, dass er eigene Ziele erreicht!), oder ob Sie verhindern wollen, manipuliert zu werden. Denn auch hier gilt: Gefahr erkannt - Gefahr gebannt! Naja, ein bisschen mehr ist schon noch nötig, aber auch dieses Knowhow soll Ihnen dieses Buch vermitteln. Und: Lesen Sie das Buch gemeinsam mit Ihrem Partner, denn wenn sich beide gegenseitig manipulieren, macht es erst richtig Spaß!

1 Auf die Plätze Andere manipulieren? Ich doch nicht! 2 ... fertig ... Grundkurs: Manipulieren für Einsteiger Manipulation: Besser als ihr Ruf! Was man unter Manipulation versteht Manipulation: Ihr Partner hängt an seidenen Fäden, bemerkt aber nichts! Transparenz und Authentizität - oder: So kommen Sie auf keinen grünen Zweig! Achtung, giftig! Vorsicht vor Überdosen Manipulieren als Interaktionsspiel: Das Salz in jeder Beziehungssuppe Zusammenfassung 3 ... los! Die Spiele sind eröffnet - oder: Wie man richtig manipuliert Hängen Sie noch an unsichtbaren Fäden oder manipulieren Sie schon selbst? Manipuliert werden - aber nicht mit mir! Wie Sie sich wehren können Dem Partner den Wind aus den Segeln nehmen - oder: Warum es wichtig ist, Manipulationsstrategien zu kennen Manipulative Strategien - oder: Wie manipuliert man möglichst effektiv? 4 Aufmerksamkeit um (fast) jeden Preis! Schaffen Sie die nötigen Voraussetzungen! Sie haben die Wahl: Positive oder negative Strategien Positive Strategien Negative Strategien Vor- und Nachteile der Strategien Positive Strategien - oder: Wie man Aufmerksamkeit auf sich zieht, ohne große Risiken einzugehen Strategie: Allein-Unterhalter Strategie: Attraktiv sein Strategie: Erotische Ausstrahlung Strategie: Sexy sein Strategie: Geheimnisvoll und unnahbar sein Negative Strategien - oder: Wie man Aufmerksamkeit erzwingt Vor- und Nachteile negativer Strategien Strategie: Druck und Kontrolle ausüben Strategie: Jammern und Klagen - das hilft Strategie: Nörgeln Strategie: Dornröschen spielen Strategie: »Oh, gehts mir schlecht« 5 Bewunderung, Bewunderung, Bewunderung! Strategie: Mein Haus, mein Boot, mein Auto! Strategie: Individualist 6 Wie Sie den Partner an sich binden: Strategien, sich unentbehrlich zu machen Hilfreiche Voraussetzungen für diese Strategien Strategie: »Ich tue alles für Dich!« Strategie: »Entscheide Du für mich« 7 Wie Sie sich andere vom Hals halten: Wirksame Strategien Manchmal braucht man Distanz Strategie: Abprallen lassen Strategie: Passiver Widerstand - eine besonders effektive Strategie Strategie: »Es ist alles in Ordnung, Schatz!« Strategie: Rabattmarken kleben 8 Überleben im Manipulationssumpf - oder: Wie Sie Manipulationsstrategien sabotieren 9 An alle Marionetten - oder: Zum guten Schluss

Seien Sie ehrlich – auch Sie manipulieren Ihren Partner nach Strich und Faden. Und natürlich werden auch Sie täglich manipuliert, manchmal merken Sie es sofort, manchmal später oder gar nicht. Aber Vorsicht: Das Manipulieren kann auch nach hinten losgehen, und damit gefährden Sie Ihre Beziehung.

Wie manipuliere ich meinen Partner - aber richtig

- Seien Sie charmant wie George Clooney - Seien Sie verführerisch wie Scarlett Johansson - Seien Sie selbstdarstellerisch wie Kim Kardashian - Seien Sie kapriziös wie Madonna - Seien Sie dramatisch wie James Bond - Seien Sie manipulativ wie Emily Thorne - Seien Sie egozentrisch wie Kanye West - Seien Sie impulsiv wie Jürgen Klopp Wie das gelingt, zeigt Ihnen Rainer Sachse.

Hysterie ist out, Narzissmus war gestern, jetzt kommt der Histrioniker

Der Histrioniker ist ein enger Verwandter des Narzissten und des Hysterikers. Er strebt nach Aufmerksamkeit, Bestätigung und Lob, ist übertrieben emotional, dabei oberflächlich und leicht zu frustrieren. Gleichzeitig übt er eine große Faszination auf andere aus. Was ein echter Histrioniker ist und wie Sie mit ihm umgehen sollten, das zeigt Ihnen dieses Buch.

Mit Dramatik, Manipulation und Egozentrik zum Erfolg 

Histrioniker

Claudia Sachse, Dipl-Psych., führt eine eigene Praxis in Bochum und ist Supervisorin am Institut für Psychologische Psychotherapie in Bochum.

Zur Not läßt sich das Buch auch anders lesen: als Anregung dazu, bestimmte, häufig vorkommende und gravierende Fehler zu vermeiden, um somit eine Beziehungskrise zu verhindern oder sogar zu beenden. Man kann die Ratschläge auch so nutzen, daß man die Schwierigkeiten in der Beziehung analysiert, versteht und sein eigenes Handeln ändert. Aber das wäre ja langweilig und würde zu einer stinknormalen Beziehung führen, ohne Dynamik, ohne Mißverständnisse, ohne Teufelskreise und selbsterfüllende Prophezeiungen: kurzum öde, unattraktiv und ohne Herausforderung. Claudia und Rainer Sachse haben es bislang noch nicht geschafft, ihre Beziehung zu ruinieren, und leben seit 21 Jahren glücklich zusammen.

»Haben Sie noch etwas mit Ihrem Mann gemeinsam?« - »Ja, wir haben am selben Tag geheiratet.«

Falls Sie in einer festen Beziehung leben, dann sollten Sie dringend darüber nachdenken, wie Sie diesen undynamischen Zustand abstellen können. Und sollte Ihre Beziehung bereits kriseln, dann benötigen Sie dringend Strategien, wie Sie aus der Krise ein handfestes Desaster machen können. Sie brauchen dieses Buch also auf alle Fälle, denn es sagt Ihnen, wie Sie mit einfachen Mitteln Ihre Beziehung innerhalb kürzester Zeit ruinieren können.

Los geht´s! Das erste Spiel: »Ich bin ja so arm dran!« - oder: das Spiel »Armes Schwein« Grundregeln Das Spiel »Armes Schwein« ist sehr beliebt. Der Begriff »Armes Schwein« deutet schon darauf hin, daß die Spieler meist ein »Leiden zur Schau stellen«, daß sie ihre Probleme und ihre Hilflosigkeit übertreiben und man als Spielpartner gut daran täte, alles nicht ganz so ernst zu nehmen und sich innerlich ein wenig davon zu distanzieren! Der Kern des Spiels ist: »Ich bin so arm dran und hilflos! Ich kann mir selber nicht helfen! Übernimm Du Verantwortung für mich! Tröste mich, rette mich, tu´ etwas für mich!« Mit etwas Übung kann jeder dieses Spiel spielen. Das Spiel dient vor allem dazu, vom Partner Aufmerksamkeit, Zuwendung und Trost zu bekommen und auch dazu, dem Partner in hohem Maße Verantwortung für bestimmte Bereiche zu übertragen. Es besteht wie alle Spiele aus Images und Appellen. Eine Person versucht, bei einem Interaktionspartner ein bestimmtes Bild, ein Image zu erzeugen, hier: Das Image, arm dran und hilflos zu sein. Das Image umfaßt z. B.: - Ich bin besonders arm dran. - Ich leide sehr stark (unter Problemen, Symptomen, anderen Personen, den Umständen usw.). - Das Leiden äußert sich in sehr vielen Bereichen, z. B. in Niedergeschlagenheit, Gereiztheit, Schlafstörungen, Ängsten, körperlichen Problemen usw. - Ich kann nichts für diese Probleme. - Ich werde benachteiligt, »gebeutelt«, ausgenutzt, usw. - Ich kann mich nicht wehren. - Ich kann gar nichts tun, ich bin völlig hilflos. - Wenn ich etwas tue, dann wird alles nur noch schlimmer. Das Spiel tritt in ganz unterschiedlichen Varianten auf, z. B.: Sie: »Mein Chef hat mich heute wieder mal völlig zur Schnecke gemacht, und ich stand da und wußte überhaupt nicht, was ich sagen sollte. Ich konnte die Tränen gerade noch zurückhalten, aber als er weg war, bin ich zusammengebrochen!« (Tatsächlich hat der Chef nur eine kurze kritische Bemerkung gemacht und sie war ein wenig sauer.) Er: »Ich hab´ ja solche Schmerzen im Arm! Ich kann ihn überhaupt nicht bewegen! Wenn ich versuche, etwas zu greifen, spüre ich einen brennenden Schmerz bis zum Schultergelenk. Das halte ich nicht aus!« (Tatsächlich handelt es sich um ein mittelschweres Ziehen, das man aber durchaus ertragen könnte.) Sie: »Ich kann nicht mit zu Deinen Eltern gehen; ich kann Deine Mutter nicht ertragen! Wenn ich der nur fünf Minuten zuhöre, bekomme ich unerträgliche Kopfschmerzen und die habe ich dann drei Tage lang!« (Tatsächlich hat sie aber nur keine Lust, mit der Schwiegermutter zu sprechen.) Sie ziehen: Wir steigern uns weiter von »dramatisch« bis zur rettenden Kavallerie Wer das Spiel gut spielt, spielt es dramatisch: Er macht dem Partner durch sein Verhalten völlig klar, wie stark er leidet, macht unmißverständlich deutlich, wie hilflos er ist usw. Das tut er nicht nur mit Worten, sondern auch mit Gesten, Körperhaltung, Stimmlage u.ä.: Man geht gebeugt, die Stimme bebt, man kann die Worte kaum aussprechen, kurz: Das Image ist ein Gesamtkunstwerk! Könnte der Partner objektiv zuhören, dann wäre ihm schnell klar, daß der Anlaß (das, woran die Person angeblich leidet) in gar keinem Verhältnis zum Ausmaß des Leidens steht: Alles ist übertrieben, aufgeblasen, dramatisiert (deshalb auch »armes Schwein«). Aber: Der Partner kann in der Regel nicht objektiv sein; er ist meistens zunächst von der Dramatik beeindruckt! Es bleibt dann aber nicht beim Image: Die Person erwartet vom Interaktionspartner auch ein bestimmtes Verhalten, d. h. sie sendet Appelle, hier z. B.: »Tröste mich!«, »Hilf mir!«, »Tu´ etwas für mich!«, »Bleib bei mir!«, »Schütze mich!«, »Verlange nichts von mir!« usw. Erwartet wird vom Interaktionspartner z. B., - daß er Verantwortung übernimmt; - daß er konkret sagt, was die Person tun soll (also Ratschläge gibt); - daß er sich kümmert, der Person Aufmerksamkeit schenkt; - daß er tröstet, Zuspruch gibt; - daß er die Person unterstützt, solidarisch ist u. ä.; - daß er der Person Arbeit abnimmt, sie entlastet. Wenn Sie das Arme-Schwein-Spiel spielen, müssen Sie sich das Image geben, ganz arm dran, ganz hilflos, ganz allein und auf sich gestellt zu sein. Außerdem müssen Sie deutlich machen, daß Sie leiden, daß es Ihnen (sehr) schlecht geht, daß Sie stark beeinträchtigt sind. Und Sie müssen deutlich machen, daß Sie sich nicht alleine von Ihren Leiden befreien können. Zeigen Sie, daß Sie auf fremde Hilfe angewiesen sind, daß Sie diese unbedingt benötigen. Und denken Sie daran: Sie können das Spiel um so besser und glaubwürdiger spielen, je stärker Sie all das selbst glauben: Also ist es gut, wenn Sie sich selbst in die Inhalte hineinsteigern und sich selbst immer wieder klarmachen, wie gebeutelt und hilflos Sie wirklich sind! Sie müssen diese Hilflosigkeit richtig spüren! Sie muß ein Teil von Ihnen werden! Dann, und nur dann, werden Sie es auch richtig vermitteln können. Dafür benötigen Sie aber wahrscheinlich ein wenig Übung; nutzen Sie also jede Gelegenheit (auch Freunden/ Freundinnen oder Kollegen/Kolleginnen gegenüber), dann beherrschen Sie das Spiel bald auch in seiner Antigone-Variante: Laut jammern und wehklagen, weinen, den Körper verkrampfen, schluchzen (nur in diesem Fall ist das Spiel wirklich ein »Gesamtkunstwerk«: Es wird nicht nur verbal gespielt, sondern unter Einsatz des ganzen Körpers und aller schauspielerischen Fähigkeiten). [...]

Beziehungen führen - die ultimative Herausforderung! Ratschläge für Anfänger Sechs Grundschritte, die eine Beziehung ruinieren Einstellungen mit Crashgarantie - oder: Je absurder Ihre Vorstellungen, desto stärker der Effekt Ratschläge für Fortgeschrittene: Raffinierte Spielchen, die jede Partnerschaft kleinkriegen »Ich bin ja so arm dran!« - das Spiel »Armes Schwein« »Ich kann doch nichts dafür!« - das Spiel »Opfer der Umstände« »Immer auf die kleinen Dicken« - das »Immer-ich-Spiel« »Mein Name ist Hase« - das Spiel »Opfer anderer Personen« »Ich bin dumm, und Du bist schlau« - das »Blöd-Spiel« »Wunschlos zu Deinen Diensten« - das Spiel »Unterwerfung« »Ich bin hier der Bestimmer!« - das Spiel »Regel-Setzer« »Ich bin der Tollste im Universum« - das Spiel »Mords-Molly« Zum Schluß

»Haben Sie noch etwas mit Ihrem Mann gemeinsam?« – »Ja, wir haben am selben Tag geheiratet.«

Wie ruiniere ich meine Beziehung - aber endgültig

Wer schnell und effektiv eine psychosomatische Krankheit entwickeln will, braucht dieses Buch. Zur Auswahl stehen in erster Linie Magen-Darm-Erkrankungen - ein Magengeschwür zu bekommen, das gelingt meist mit geringem Aufwand -, gefolgt von Herz-Kreislauf-Erkrankungen mit dem Infarkt als Krönung, Schmerzen und Hauterkrankungen wie der allseits beliebten Neurodermitis. Manch ein Leser mag zu seiner Überraschung entdecken, daß er den einen oder anderen Ratschlag bereits befolgt. Hauptsache ist, der Leser fängt nicht damit an, wovor der Autor eindringlich warnt, wenn er eine psychosomatische Störung entwickeln möchte, nämlich über sich selbst, seine Bedürfnisse und sein Leben nachzudenken. Man kann das Buch natürlich auch anders lesen und versuchen, das Gegenteil der Empfehlungen zu tun, um eine Entwicklung der Störung zu vermeiden. Aber das wäre ja langweilig und würde zu einem stinknormalen Durchschnittsleben führen.

Begreifen Sie endlich die Entwicklung und liebevolle Pflege Ihrer Beschwerden als Herausforderung.

Psychosomatische Störungen sind »in«. Hat nicht jeder von uns mindestens eine? Heute leiden bereits Schulkinder an Streß. In manchen Gesellschaften gehört es mittlerweile zum guten Ton, ein Magengeschwür zu haben; wer keines hat, kann überhaupt nicht mitreden - schlimmer noch: man wird der Faulheit bezichtigt, man engagiere sich nicht genug, lege sich nicht ausreichend ins Zeug, gebe nicht sein Letztes.

broschiert, mit zahlreichen Illustrationen

Augen zu und durch! Ein besonders wesentlicher Aspekt daran, seine Gefühle und seinen körperlichen Zustand zu ignorieren, besteht darin, durchzuhalten, auszuhalten. Lassen Sie sich nicht durch Erschöpfung, Unwohlsein oder Krankheit von Ihren Pflichten, Ihrer Arbeit oder dem, was immer Sie vorhaben, abbringen! Wenn Sie zum Beispiel stark erkältet sind und eigentlich mit einer Wärmflasche ins Bett gehören, lassen Sie sich nicht davon abhalten (auch nicht von Ihrem Partner!), ins Büro zu gehen und den Tag durchzuhalten! Sagen Sie sich, daß Sie unentbehrlich sind, daß man Sie braucht, daß ohne Sie nichts läuft, das Chaos ausbricht. Machen Sie sich auch deutlich, daß Sie sich auf keinen Fall von einer albernen Erkältung vorschreiben lassen, was Sie zu tun haben. Darüber hinaus halten Sie sich für unendlich resistent, für grenzenlos widerstandsfähig und absolut belastbar: Sie halten das aus, Ihr Körper verkraftet das (mit links!). Auch, wenn Sie schon Symptome einer psychosomatischen Erkrankung entwickelt haben sollten, lassen Sie sich dadurch nicht unterkriegen (und schon gar nicht unterdrücken!). Gehen Sie einfach Ihren beruflichen Verpflichtungen nach, als wäre nichts geschehen. Die Schmerzen werden schon nicht so schlimm sein und vor allem: Was einen nicht umbringt, macht einen nur härter! Es ist ziemlich wichtig, daß Sie diesen Rat konsequent beherzigen, denn dadurch verhindern Sie nicht nur, daß Sie zu einem Weichei verkümmern, Sie verhindern auch, daß Ihre psychosomatische Erkrankung verkümmert! Die Einstellung: "Ich muß alles aushalten!" verbindet man trefflich mit der Überzeugung: "Meinem Körper kann nichts passieren!". Auf diese Weise hält man sich für Superman oder Superwoman: Der Körper ist hart wie Stahl, das Darmgewebe besteht aus unzerreißbarer Kunstfaser und das Herz aus hochwertigstem Leder! Das alles ist unkaputtbar! Diese maßlose Selbstüberschätzung ist eine sehr gute Voraussetzung dafür, den eigenen Organismus ständig und anhaltend zu überlasten. Man fährt sozusagen pausenlos im roten Bereich, allerdings, ohne das auch nur im geringsten wahrzunehmen. Das ist sicher der Rat, den Sie jedem geben würden, der sein Auto ganz schnell verschrotten will: Warten Sie das Auto niemals, wechseln Sie das Öl nicht, kontrollieren Sie nicht den Reifendruck und nicht das Kühlwasser, kleben Sie alle Warnlampen zu und fahren Sie im zweiten Gang 100! Wenn Ihnen die Ratschläge irgendwie absonderlich vorkommen, denken Sie daran, was Sie alles dadurch gewinnen: - Sie werden nahezu grenzenlos leistungsfähig (eine gewisse Zeitlang)! - Sie können das Gefängnis Ihres Körpers überwinden (vorübergehend)! - Sie müssen auf nichts mehr Rücksicht nehmen (bis Sie zusammenbrechen)! Na, ist das nicht ein tolles Gefühl? Sie haben sich fast von den Fesseln des irdischen Daseins befreit! Nur schade, daß Ihnen Ihr Körper irgendwann die Rechnung für diese Hybris präsentiert!

Paradoxe Ratschläge für Psychosomatiker 

1 Einführung Ein satirischer Ratgeber Was sind psychosomatische Störungen? Weisen psychosomatische Störungen auf starke seelische Beeinträchtigungen hin? 2 Grundkurs: Erste Schritte zur Entwicklung einer psychosomatischen Störung Förderliche Verhaltensweisen Psychische Faktoren Zeitdruck Aufregung und Ärger Hoher psychischer Druck Der richtige Umgang mit der Freizeit 3 Ratschläge für Fortgeschrittene Der Umgang mit eigenen Gefühlen Zur Bedeutung von Gefühlen Störende Gefühle Vermasseln Sie sich nicht die Chance, Psychosomatiker zu werden! Körpersignale Ursachen und Wirkungen Beachten von Streßfaktoren Beachten von Erschöpfung Augen zu und durch! 4 Der Ratgeber für Profis Eigene Bedürfnisse Schlechtes Selbstkonzept Selbstkonzepte werden durch Erfolge positiver Abhängigkeit vom Urteil anderer Nein sagen Der Bauer auf dem Schachbrett Bloß nicht reflektieren! Ein Rat zum Schluß 5 Besondere Ratschläge zur Entwicklung einer psychosomatischen Herz-Kreislauf-Erkrankung Bluthochdruck Ausdruck von Ärger Herzinfarkt Beachten von Symptomen Ausleben von Ärger Ignorieren Sie den Infarkt! 6 Zum Umgang mit lästigen Therapeuten

Schwarz ärgern – aber richtig

Editorial

Im 4. Jahrhundert vor Christus wurde der Begriff Hysterie durch Hippokrates geprägt, ausführlich beschrieben und als typisch weibliche Erkrankung (Uterus) angesehen. Erst im 17. Jahrhundert beschrieben Le Pois und kurz danach Sydenham die Hysterie als eine nervliche Erkrankung, die sowohl bei Frauen als auch bei Männern zu finden sei. Bis ins 19. Jahrhundert erlebten die Begriffe Hypochondrie, Neurasthenie und vor allem Hysterie eine inflationäre Ausbreitung, nahezu alle Symptome, die nicht eindeutig somatisch ausgelöst waren, wurden als hysterisch bezeichnet, eine einheitliche Definition der Hysterie gab es nicht mehr. Charcot, Freud und Janet entwickelten unterschiedliche ätiologische Vorstellungen und auch Therapiemöglichkeiten wie z. B. die Psychoanalyse. Anfang des 20. Jahrhunderts wurde der hysterische Charakter erstmals genauer beschrieben (Jaspers). Mitte des 20. Jahrhunderts wurde durch die Einführung operational definierter Kriterien (DSM-III, 1980) der überladene Hysteriebegriff aufgesplittet in Somatoforme Störungen, Dissoziation, Konversion und die Histrionische Persönlichkeitsstörung. Diese neuen Störungsbilder (»Konkursmasse der Hysterie«) wurden mehr oder weniger unverändert auch im DSM-5 beibehalten, nur im sogenannten »Alternativen Modell für Persönlichkeitsstörungen« wurde die Kategorie einer Histrionischen Persönlichkeitsstörung nicht mehr aufgegriffen.Historical development of the hysteria concept including histrionic personality disorder until their merging in DSM-5 Hippocrates coined the term »hysteria« in the fourth century before Christ and described it in detail, regarding it as a typically female complaint (uterus). It was not until the seventeenth century that Le Pois and, shortly afterwards, Sydenham described it as a nervous disease found in both women and men. Use of the terms hypochondria, neurasthenia and, most of all, hysteria spread unchecked until the nineteenth century: almost all symptoms with no clear somatic cause were labelled hysterical, and there was no longer a consistent definition of hysteria. Charcot, Freud and Janet developed different aetiological concepts and different modes of therapy such as psychoanalysis. The hysterical character was described in detail for the first time at the beginning of the twentieth century (Jaspers). In the middle of the twentieth century operationally defined criteria (DSM-III, 1980) were introduced which led to the division of the overloaded concept of hysteria into somatoform disorders, dissociation, conversion and the histrionic personality disorder. These new clinical pictures (»hysteria's bankruptcy assets«) were kept more or less unchanged in DSM-5, though in the »alternative model for personality disorders« the histrionic personality disorder category no longer appears.

Historische Entwicklung des Hysteriekonzepts einschließlich der Histrionischen Persönlichkeitsstörung sowie deren Auflösung im DSM-5

Ausgehend von Freuds triebgenetischem Hysterieverständnis mit den drei wesentlichen Kennzeichen »Konversion, Verdrängung und ungelöster ödipaler Konflikt« wird die Entwicklung der psychoanalytischen Charakterologie, insbesondere der Konzeptionen der Hysterischen Charakterneurose dargestellt. Die zunehmende Berücksichtigung prägenitaler Konflikte führte zur Differenzierung in eine benigne und eine maligne Form der Hysterie, beziehungsweise der Hysterischen und der Histrionischen Persönlichkeitsstörung. Mehrere Rettungsversuche eines einheitlichen Konzepts der Hysterischen Persönlichkeitsstörung werden beschrieben. Abschließend wird die unbefriedigende Abbildung der Hysterischen und Histrionischen Persönlichkeitsstörung im alternativen DSM-5-Modell erläutert.From hysterical character neurosis to histrionic personality disorder. A psychoanalytic history of hystery Freud considered »repression, conversion and an unresolved oedipal conflict« as the main characteristics of hysteria. Following his concept of the libido theory the article illustrates the development of the psychoanalytic characterology and especially of the hysterical character neurosis. The increasing awareness for pregenital conflicts led to the differentiation of hysterical and histrionic personality disorder. Several attempts to rescue an integrative concept of hysteria are lined out. The alternative DSM-5 model provides no satisfying description of the hysterical and histrionic personality disorders.

Eine psychoanalytische Geschichte der Hysterie

Von der Hysterischen Charakterneurose zur Histrionischen Persönlichkeitsstörung

Da man sich in der DSM-5-Arbeitsgruppe zur Fortentwicklung der Diagnostik von Persönlichkeitsstörungen nicht einig werden konnte, gibt es jetzt im DSM-5 zwei Störungskapitel. Dazu findet sich im DSM-5 Sektion II als offiziell gültige Version die wortgleiche Übernahme des Störungskapitels aus dem DSM-IV-TR. Und daneben gibt es im DSM-5 Sektion III (»Emerging Measures and Models«) das von der Arbeitsgruppe entwickelte Alternativ-Modell der Persönlichkeitsstörungen. Im Alternativ-Modell wurden u. a. neben der Histrionischen Persönlichkeitsstörung drei weitere Störungskategorien gestrichen (paranoid, schizoid und dependent). Eines der Hauptargumente für die Streichung war, dass zu den genannten Störungen nach wie vor kaum substanzielle empirische Forschungsarbeiten vorliegen. Nachfolgend sollen weitere Hintergründe dargestellt und diskutiert werden, die die Arbeitsgruppenmitglieder zudem bewogen haben, insbesondere die Histrionische aus dem Kanon der Persönlichkeitsstörungen zu streichen: 1.) die Anfälligkeit der Diagnose für einen Geschlechtsbias und 2.) die auffällige hohe Vielzahl von Komorbiditätsdiagnosen. Zum Ende dieses Beitrags hin sollen Argumente dargestellt werden, die in letzter Zeit für eine Beibehaltung dieser Störungskategorie diskutiert werden.No more histrionic personality disorder in future? A critical view on the Alternative Model of Personality Disorders Since one could not come to an agreement in the DSM-5 working group to further develop the diagnosis of personality disorders, there are now in the DSM-5 two chapters. The first can be found in the DSM-5 Section II as officially valid version: the acquisition of the Personality-Disorders-chapter from the DSM-IV-TR. And the second chapter can be found in the DSM-5 section III (»Emerging Measures and Models«) as so-called Alternative Model of Personality Disorders developed by the working group. In the Alternative Model four of the original disorders were deleted: paranoid, schizoid, dependent and histrionic. The main argument for deleting was, that these disorders have generated little clinical or research interest as shown by the small empirical journal literature and the minimal textbook coverage. This article discusses the other issues associated with the demise of the histrionic personality disorder (HPD). These issues are (1) the belief that HPD is a sex-biased diagnosis and (2) an extremely high comorbidity problem and the apparent failure of HPD to carve out a descriptively unique syndrome. At the end of this contribution arguments should be presented, discussed lately in favor of maintaining this disorder category.

Ein kritischer Blick auf das Alternativ-Modell des DSM-5

Zukünftig keine Histrionische Persönlichkeitsstörung mehr?

Die Begriffe Dissoziation, Hysterie und Konversion sowie Somatisierung sind eng miteinander verbunden. Das Verständniskonzept und die Klassifikation haben sich in den letzten 120 Jahren insbesondere im Zusammenhang mit der neueren Traumaforschung sehr gewandelt. Im Folgenden werden die Begriffsgeschichte, die aktuelle Klassifikation sowie einige Ansätze zu aktuellen pathogenetischen und psychoanalytischen Modellen dargestellt.On the connection between hysteria, conversion and dissociation The study of dissociation, hysteria, conversion and somatization in the scientific literature has a long and diverse theoretical and clinical history. During the last 120 years concepts have changed, above all influenced by newer results of research in the traumatic field. In the following historical aspects, actual classification, and some pathogenetical and psychoanalytical concepts are presented.

Zum Zusammenhang von Hysterie, Konversion und Dissoziation

In den letzten Jahren wurde eine Reihe psychometrischer Verfahren entwickelt, die dem Screening, der Differenzial- und Statusdiagnostik sowie der Verlaufsmessung dissoziativer Symptome und dissoziativer Störungen dienen. Diese lassen sich in Verfahren zur dimensionalen Messung von Dissoziation oder zur klassifikatorischen Einordnung dissoziativer Störungen ebenso unterteilen wie in Selbst- und Fremdbeurteilungsinstrumente. Dieser Beitrag gibt einen Überblick über die verschiedenen, im deutschen Sprachraum verfügbaren Verfahren, wobei der Schwerpunkt weniger auf den psychometrischen Details als auf der praxisnahen Anwendung in Klinik und Forschung liegt.Psychometric instruments for dissociation and conversion A number of psychometric instruments have been developed over the last years, which allow the screening, differential and status diagnostics as well as continuous assessment of dissociative symptoms and dissociative disorders. These instruments can be differentiated into dimensional and categorical as well as into self-report and clinician-administered approaches. This article provides an overview of the currently in German language available instruments. The focus of this overview is on their contribution to clinical practice and research rather than on their psychometric details.

Testdiagnostische Zugänge zu Dissoziation und Konversion

Klienten und Klientinnen mit Histrionischer Persönlichkeitsstörung weisen zu Therapiebeginn einem starken Wunsch auf, von Therapeuten eine bestimmte Art von Beziehung zu bekommen; sie zeigen wenig Änderungsmotivation und realisieren viele schwierige Interaktionssituationen. In diesem Artikel wird erarbeitet, wie ein Therapeut die Beziehung gestalten kann, wie er Änderungsmotivation schafft, konstruktiv mit Interaktionstests umgeht und relevante Schemata klärt und erarbeitet. Der Unterschied zwischen erfolgreichen und erfolglosen Histrionikern wird erörtert.Clarification oriented behavioural therapy of histrionic personality disorder At the beginning of a therapy male and female clients suffering from a histrionic personality disorder express strong wishes to establish a certain kind of relationship with the therapists. Their motivation to bring about changes is less pronounced and they create many difficult interactional situations. This article provides elucidation on how therapists can build up the relationship, how they enhance the motivation for change, handle interaction tests constructively, and clarify and work on relevant schemata. The difference between successful and unsuccessful histrionics is discussed.

Klärungsorientierte Verhaltenstherapie der Histrionischen Persönlichkeitsstörung

Hysterie

PTT - Persönlichkeitsstörungen: Theorie und Therapie, 2016, Jg. 20, Ausgabe 3

Birger Dulz, Dr. med., Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie, Facharzt für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie; Chefarzt der II. Fachabteilung (Persönlichkeitsstörungen/Trauma) der Klinik für Psychiatrie und Psychotherapie der Asklepios Klinik Nord/Ochsenzoll, Hamburg; Arbeits- und Forschungsschwerpunkt: stationäre Psychotherapie von Borderline-Störungen 2009 Preis der Dr. Margrit Egnér-Stiftung

Prof. Dr. med. Peer Briken, Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie, Forensische Psychiatrie, Sexualmedizin (DGfS, FECSM); Professor für Sexualforschung und Forensische Psychiatrie uns Direktor des gleichnamigen Instituts am Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf. 1. Vorsitzender der Deutschen Gesellschaft für Sexualforschung und Vicepresident der International Association for the Treatment of Sexual Offenders.

Otto F. Kernberg, 1928 in Wien geboren, ist Professor Emeritus für Psychiatrie an der Cornell University und Direktor des Personality Disorders Institute am New York-Presbyterian Hospital. Er war lange Vorsitzender der Internationalen Psychoanalytischen Vereinigung. Kernberg ist einer der führenden Denker in der Psychoanalyse und gilt als »kompetentester Spezialist für schwere Persönlichkeitsstörungen« (Eva Jaeggi in Psychologie heute).2012 erschien der Film »Einführung in die Psychoanalyse«.  Der Film »Die Kernberg-Vorlesung« ist in Kooperation mit Klett-Cotta beim Schattauer-Verlag erschienen.

Udo Rauchfleisch, Dr. rer. nat., ist Psychoanalytiker und Professor für Klinische Psychologie an der Universität Basel und in privater Praxis in Binningen bei Basel tätig.

Menschen mit einer Antisozialen Persönlichkeitsstörung (APS) gelten als besonders herausfordernde und schwierige Patienten. Ihre Therapeuten stehen vor der Herausforderung, ihnen helfen zu wollen, aber gleichzeitig die mögliche Gefährdung anderer Personen im Blick zu behalten. Erstmalig für den deutschsprachigen Raum stellt das Handbuch internationaler Experten das gesamte Spektrum der Antisozialen Persönlichkeitsstörung und die unterschiedlichen Kontexte dar, in denen Betroffene auffallen: Die Bandbreite reicht von der Führungskraft über den Politiker bis hin zum Gewalttäter. Sie werden in der Therapie vorstellig, weil sie entweder straffällig geworden sind oder sich auf Druck ihres Arbeitgebers in Behandlung begeben – und vermehrt, weil sie unter psychischen Problemen wie Ängsten oder Depressionen leiden und aktiv Hilfe suchen. Das Handbuch will dazu beitragen, den Zugang zu dieser Patientengruppe zu erleichtern. Die Beiträge stellen das Wissen zusammen, das für die Balanceakte der Therapie essenziell ist: Wie kann an Eigenschaften gearbeitet werden, die beim Patienten zu Aggressivität bis hin zu gewalttätigen Handlungen führen? Wie kann er seine eigenen Bedürfnisse verwirklichen, ohne dabei anderen zu schaden? Ziel ist eine offene, zugewandte Grundhaltung in der Therapie! – Grundlagen: Genetische, neurobiologische und soziale Faktoren bis hin zu rechtlichen Fragen und Prognosen – Klassifikation und Symptomatologie: Alle Störungsbilder und Komorbiditäten im Überblick – Methoden: Ambulante und stationäre Behandlungswege aus der Sicht verschiedener Schulen, der Forensik und des Strafvollzugs

Mit vorsichtiger Zuversicht zwischen Klinik und Gefängnis.

AUS DEM INHALT I. Geschichte und Epidemiologie: - Epidemiologie und Verlauf - Antisozilaes in der Politik - Führungskräfte und APS II. Grundlagen: - Genetik - Neurobiologie und Bildgebung - Bindungsforschung - APS im Kindes- und Jugendalter - Soziale Faktoren - Geschlechtsspezifische Aspekte - Rechtliche Grundlagen III. Klassifikation und Diagnostik IV. Symptomatologie V Therapie: - Die übertragungsfokussierte Therapie - Dialektisch-behaviorale Therapie - Schematherapie - Therapie in der Forensik (ambulant und stationär)

Handbuch der Antisozialen Persönlichkeitsstörung

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Der vorliegende Text erläutert, ausgehend von bisherigen theoretischen psychodynamischen Überlegungen zur Abhängigkeit, wie mit Hilfe der OPD-2 und des ergänzenden Moduls OPD für Abhängigkeitserkrankungen eine Diagnostik sinnvoll durchgeführt werden kann. Dazu wird das Verhältnis der OPD-Dimensionen »Beziehung«, »Konflikt« und »Struktur" zur Abhängigkeit sowie zur Abhängigkeitsdynamik erläutert und praktisch beschrieben. Ziel ist es, eine individuelle Diagnostik zu ermöglichen, welche die Entstehungsbedingungen der Abhängigkeit für den einzelnen Patienten, soweit erkennbar, abbildet und auch die neu entstehende Abhängigkeitsdynamik auf der Basis der Konsumfolgen beschreibt und ihr Ausmaß quantifiziert. Therapeutische Konsequenzen werden kurz diskutiert. Mit dem OPD-Modul Abhängigkeitserkrankungen können die bisherigen Grenzen der OPD-Diagnostik für Patienten mit Abhängigkeit überwunden werden.Addiction dynamics, conflict and structure within the Operationalized Psychodynamic Diagnostics (OPD-2) This text explains how, starting from previously theoretical considerations on psychodynamics in addictions, a useful diagnostics can be applied using the OPD-2 and the supplementary module OPD for addiction diseases. For this purpose, the ratio of the OPD dimensions »relationship«, »conflict« and »structure« of addiction and the addiction dynamics is explained and practically described. The goal is to enable an individual diagnostics, which maps the conditions of origin of the addiction of the individual patient, as far as recognizable, and also describes the emerging addiction dynamics on the basis of the consumption consequences and quantifies their extent. Therapeutic consequences are briefly discussed. With the OPD module addiction, the existing limits of OPD for patients with addiction can be overcome.

Abhängigkeitsdynamik, Konflikt und Struktur in der Operationalisierten Psychodynamischen Diagnostik (OPD-2)

Delinquenz und deren Zusammenhang mit Verhaltens- und Persönlichkeitsstörungen ist hauptsächlich bei männlichen Straftätern Gegenstand umfassender Forschung gewesen. Speziell eine Störung des Sozialverhaltens und die Antisoziale Persönlichkeitsstörung konnten empirisch mit chronischer Delinquenz in Zusammenhang gebracht werden. Trotz großer Überschneidungen zwischen den Geschlechtern bei der Ausprägung, den Risikofaktoren und dem Verlauf von Störungen mit chronisch antisozialem Verhalten scheint ein differenzieller Entwicklungspfad bei Mädchen und Frauen vorzuliegen. Dies gilt insbesondere für eine traumabezogene Ätiologie und eine Doppelbelastung von komorbiden externalisierenden und internalisierenden Erkrankungen bei Frauen. Mithilfe der Bindungs- und Mentalisierungstheorie werden interpersonelle Abhängigkeiten, und in diesem Zusammenhang konkret die dependente Persönlichkeitsstruktur, als Risikofaktor für delinquentes Verhalten bei Frauen diskutiert. Die empirische Befundlage zum Zusammenhang zwischen Dependenter Persönlichkeitsstörung und Delinquenz bei Frauen besteht aus wenigen Studien mit inkonsistenten Ergebnissen. Es wird deutlich, dass die Entwicklung chronischer weiblicher Delinquenz und insbesondere die Wechselwirkungen kausaler Zusammenhänge zwischen frühen Traumata, psychogenetischer Verarbeitung und aufrechterhaltenden dependenten Strukturen weiterer Forschung bedürfen.Female delinquency considering dependent personality disorder The relation between delinquency and mental disorders and in particular personality disorders has mainly been investigated mainly for male populations. Especially conduct disorder and Antisocial Personality Disorder could empirically be linked to chronic delinquency. In spite of a majority of shared risk factors, similar characteristics and prognosis for chronic antisocial behavior, male and female individuals seem to follow gender-specific pathways especially in terms of trauma related etiology and coexisting internalizing disorders in females. In the framework of attachment and mentalization theory, interpersonal dependencies in dysfunctional relationships and dependent personality syndromes are discussed as specific risk factors for female delinquency. Empirical research on the relationship between delinquency and dependent personality disorder in women is sparse and shows inconsistent results. Thus, more research on female pathways to chronic delinquency is needed focusing on transactional processes between early trauma, psychogenetic processing and formation risk factors as for example dependent personality disorder.

Weibliche Delinquenz unter Berücksichtigung der Dependenten Persönlichkeitsstörung

Ein zentrales Merkmal aller Persönlichkeitsstörungen sind Abweichungen von kulturellen Normen im interpersonalen Bereich. Die Dependente Persönlichkeitsstörung wurde jedoch bisher kaum im Hinblick auf die Struktur und Qualität enger Beziehungen untersucht. In dieser Arbeit wird die Entstehung dieser Störung auf der Grundlage des Modells Zyklisch-maladaptiver Muster (Cyclic Maladaptive Pattern, CMP) beschrieben. Die Folgen abhängigen Verhaltens für zwischenmenschliche Beziehungen einschließlich der therapeutischen Beziehung werden dargestellt. Die Übertragung des Patienten ist meist durch einen starken Wunsch nach Fürsorge und Unterstützung durch den Therapeuten gekennzeichnet. Im Prozess der Gegenübertragung fühlt sich der Therapeut durch die hohe Compliance des Patienten oft aufgewertet. Das CMP-Modell bietet eine Leitlinie zur Aufdeckung dieser Prozesse und zu ihrer Nutzung als therapeutische Strategien. Durch die schrittweise Reduktion der therapeutischen Hilfe wird der Patient darin unterstützt, die abhängigen Muster in autonomeres Verhalten umzuwandeln. Zur Veranschaulichung der psychodynamischen Behandlung wird ein Fallbeispiel dargestellt.Transference and countertransference in the treatment of dependent personality disorders A marked deviation from cultural norms in interpersonal functioning is a core feature of all personality disorders. The dependent personality disorder, however, has hardly been studied with respect to the structure and quality of close relationships. In this paper the etiology of this disorder is described based on the model of the cyclic maladaptive pattern (CMP). Consequences of dependent behavior for interpersonal relations including the therapeutic alliance are discussed. The patient's transference is usually marked by a strong desire for care and assistance from the therapist. In the process of countertransference, the therapist might be pleased by the patient's compliance. The CMP-model offers a guideline for elucidating these processes and turning them into therapeutic approaches. By gradually reducing the therapeutic assistance, the patient is supported in transforming the dependent patterns into more autonomous behavior. An individual case is presented to illustrate the psychodynamic treatment of dependent personality disorders.

Übertragung und Gegenübertragung in der Behandlung von Dependenten Persönlichkeitsstörungen

Schematherapie ist eine aktuelle integrative therapeutische Entwicklung, die insbesondere für Patienten mit Persönlichkeitsstörungen (PS) entwickelt wurde. Dependente interpersonelle Muster treten bei diesen Patienten regelmäßig, nicht nur bei Patienten mit dependenter PS, auf. Dependente Muster werden im Fallkonzept in der Regel im dependenten Kindmodus konzeptualisiert. In der Behandlung werden sie einerseits in der Therapiebeziehung mit limited Reparenting beachtet, wobei Reparenting bei Dependenz insb. auch Förderung von Autonomie beinhaltet. Zudem wird unterschieden zwischen emotionaler und funktionaler Dependenz – während funktionale Dependenz stark begrenzt wird, kann emotionale Dependenz in der Therapie vorübergehend toleriert werden.Working with dependent patterns in schema therapy Schematherapy is an integrative psychotherapy approach particularly for patients with personality disorders (PD). Dependent interactional patterns are frequent in PD patients, and not restricted to dependent PD. Dependent patterns are in schema therapy typically conceptualized within the so-called dependent child mode. This mode is treated with limited reparenting in the therapy relationship. It is important that with regard to dependency, limited reparenting has a focus on fostering autonomy. Furthermore we differentiate between emotional and functional dependency - functional dependency is strictly limited in the therapy relationship, while emotional dependency can to some degree be tolerated.

Umgang mit dependenten Mustern in der Schematherapie

Der Ansatz der Klärungsorientierten Verhaltenstherapie bei der Dependenten Persönlichkeitsstörung wird dargestellt. Ausgehend von dem Modell der doppelten Handlungsregulation wird ein Funktionsmodell der dependenten Störung entwickelt und aus diesem werden therapeutische Handlungsstrategien abgeleitet. Auf besondere therapeutische Probleme der Störung wird eingegangen.Client-centered behavioral therapy in dependent personality disorder The approach offered by client-centered behavioral therapy with focus on the dependent personality disorder is presented: Based on the double action regulation model a functional model of the dependent disorder is developed from which therapeutic action strategies are derived. Special therapeutic problems of the disorder are discussed.

Klärungsorientierte Verhaltenstherapie der Dependenten Persönlichkeitsstörung

Abhängigkeit gehört zu den »natürlichen« menschlichen Verhaltensmustern. Sich aus der Abhängigkeit von frühen Bezugspersonen zu lösen und gleichzeitig eine emotionale Beziehung zu diesen aufrechtzuerhalten, ist eine zentrale Entwicklungsaufgabe bzw. ein Lebensthema, das in den Liebesbeziehungen des Erwachsenenalters wiederbelebt wird. Anhand eines Paares, das sich in 20-jähriger Ehe »wie im Knast« fühlt, wird ein paarbezogenes Vorgehen (Kollusion, Differenzierung) mit seinen Möglichkeiten und Grenzen aufgezeigt. Das Setting der Paartherapie ist bei Störungsbildern mit hoher interaktiver Potenz indiziert, bei schweren Störungen allerdings in Kombination mit weiteren Interventionen. Mangels Evaluations- und Ergebnisstudien zur Abhängigen Persönlichkeitsstörung besteht erheblicher Forschungsbedarf.»How can I function in a way he likes it?« – Interdependence in couple relationships Dependence of a person from another person is considered a »normal« behavior of human beings. To resolve the dependence from the caregiver in early childhood and transfer it into a still emotional but stable and secure relationship is a central challenge and a lifelong theme that is revived in love relationships of adults. By reference to a couple that feels its 20-year matrimony »like to be in jail«, a couple therapy (based on the collusion model and the concept of differentiation) is presented pointing out its chances and limitations. The couple therapy setting certainly is indicated in cases of personality disorders with a high interdependent component; it should, however, be complemented with other interventions in case of severe disorders. Since conclusive evaluation and outcome studies on the treatment of interdependent personality disorders are lacking, future research on this topic is suggested.

Interdependenz in Paarbeziehungen

»Wie kann ich so funktionieren, wie er es will?«

Dependenz und Dependente Persönlichkeitsstörung

PTT - Persönlichkeitsstörungen: Theorie und Therapie, 2014, Jg. 18, Ausgabe 2

Annelen Collatz, Dr., Dipl.-Psych., ist wissenschaftliche Mitarbeiterin an der Fakultät für Psychologie der Ruhr-Universität Bochum und freiberuflich als Coach, Eignungsdiagnostikerin und Trainerin tätig.

Hier die Top 3 der K.O.­Kriterien für Ihre rasante Karriere: 1. Spielen Sie den Dramatiker! Ob Heulsuse oder Choleriker, lassen Sie Ihren Gefühlen einfach freien Lauf. Seien Sie sicher, ein Auftritt dieser Art wird bei Kollegen und Vorgesetzten einen nachhaltigen Eindruck hinterlassen. 2. Werden Sie zum Soziallegastheniker! Einfühlsamkeit wird völlig überbewertet, setzen Sie ruhig auch mal den Holzhammer ein, Sie sind ja schließlich nicht zum Kuscheln da. 3. Konflikte lösen sich von allein - also halten Sie sich zurück! So kann der Konflikt in Ruhe weiterschwelen und der Großbrand ist nicht mehr weit.

Lassen Sie kein Fettnäpfchen aus, es lohnt sich!

Überlegen Sie es sich gut: Wenn Sie der berufliche Erfolg verwöhnt, stehen Sie oben auf der Karriereleiter ganz allein ! Wollen Sie das wirklich ? Damit es erst gar nicht so weit kommt, helfen wir Ihnen gern beim sicheren und vor allem schnellen Abstieg.

Ein satirischer RatgeberDas Leben ist ernst genug, daher müssen Ratschläge nicht auch noch bierernst sein; und wir finden es gut, wenn man mal über sich selbst lachen und Abstand zu seinen Pro blemen gewinnen kann. Wir möchten Ihnen, liebe Leser, in diesem Ratgeber in scherzhafter, übertriebener Weise zu etwas raten, was Sie gar nicht wollen werden. Und wir meinen diese Ratschläge natürlich nicht ernst. Wir geben also paradoxe Ratschläge, denn man kann das Buch natürlich so lesen, dass man erfährt, wie man einen Ruin seiner Karriere wirkungsvoll verhindern kann.Wir wählen den satirischen Weg, um Sie nicht mit »Besserwisserei« zu langweilen und nicht einfach trocken zu informieren, sondern um Sie gut zu unterhalten ! Eine wichtige Botschaft ist: Pro bleme sind normal, sie zu haben ist keineswegs ehrenrührig, nein, sie zu benennen ist vielmehr schlau und mutig, und sie anzugehen ist lebensklug: Wir wollen sie benennen, um sie lösbarer zu machen und zwar so, dass man sich der Aufgabe entspannt und humorvoll widmen kann. Der Ratgeber soll Sie erheitern, anregen und zum Nachdenken bringen.Ruinieren Sie los ! Rainer Sachse und Annelen Collatz Bochum, im Januar 2012 1. Die K.O.-Kriterien für den KarrierestartÜberlegen Sie es sich gut: Wenn Sie der berufliche Erfolg verwöhnt, stehen Sie oben auf der Karriereleiter ganz allein. Wollen Sie das wirklich ? Damit es erst gar nicht soweit kommt, helfen wir Ihnen gerne beim sicheren und vor allem schnellen Abstieg. Sie werden sehen, Ihre Karriere geschickt und nachhaltig in den Sand zu setzen geht ganz einfach. Denn die gute Nachricht lautet: Die Karriereleiter klettert sich hinunter viel schneller als hin auf ! Schon kleine Schritte mit wenig Aufwand führen zu beachtlichen Ergebnissen, versprochen !Es ist nicht wirklich schwierig, sich das Leben schwer zu machen, nein: Im Grunde ist es sogar ganz einfach. Man kann es mit relativ schlichten Mitteln schaffen und braucht eigentlich nicht mehr als Versuch und Irrtum. Wie man seine eigene Karriere geschickt und nachhaltig ruinieren kann, ist also nur eine Frage der richtigen Strategie. Es ist hierbei meist sehr hilfreich zu wissen, wie man etwas richtig machen würde, wenn man es effektiv falsch machen will: Denn je zentraler die Fehler sind, desto verheerender die Auswirkungen ! Machen Sie daher keine halben Sachen: Setzen Sie an zentralen Stellen an und machen Sie es richtig falsch!Karriere zu machen bedeutet in aller Regel, in einer Hierarchie aufzusteigen; Positionen zu erreichen, die mit mehr Verantwortung, mit höheren Anforderungen und komplexeren Aufgaben, aber auch mit höherem sozialen Status, mehr Macht und mehr Einkommen verbun den sind. Und diese Positionen sind hier archisch angeordnet, man »klettert« in der Hier archie nach oben. Um aber eine höhere Position einnehmen zu können und zu dürfen, muss man sich erst »als würdig erweisen«; muss zeigen, dass man über die erforderlichen fachlichen Fähigkeiten und Kompetenzen verfügt, aber auch über die notwendigen sozialen Fertigkeiten, um die angestrebte Position ausfüllen zu können.In aller Regel muss man andere davon überzeugen: Vorgesetzte, die Empfehlungen geben, Beurteilungen schreiben und / oder Entscheidungen treffen. Man muss also auf relevante Personen einen guten Eindruck machen. Und den macht man vor allem dann, wenn man Erwartungen erfüllt oder sogar übertrifft. Diejenigen, die über die Karriere mitentscheiden, haben Erwartungen, also Standards, die sie erfüllt haben wollen. Und derjenige, der Karriere machen will, ist dann am erfolgreichsten, wenn er diese Standards erschließen kann und wenn er sich weitgehend danach richtet: Zumindest so lange, bis er die Standards selbst bestimmen kann.Wenn man Karriere machen will, muss einem klar sein, dass die wichtigen Personen immer zwei Arten von Standards und damit von Erwartungen haben: Erwartungen im Hinblick auf fachliche Fähigkeiten: Erwartungen an Intelligenz, Wissen, Expertise u. a., also an mögliches Leistungshandeln.Und: Erwartungen im Hinblick auf soziale Kompetenzen: Kommunikationsfähigkeit, Konfliktfähigkeit, Umgangsformen u. a., also im Hinblick auf soziales Handeln.Die fachlichen Erwartungen gelten oft als selbstverständlich: Dass man diese erfüllen muss, ist den meisten klar. Die sozialen Fähigkeiten werden dagegen oft unterschätzt: Man hält sie oft für »weniger wichtig« oder »sekundär«, womit man schon den ersten effektiven Schritt zur Ruinierung der eigenen Karriere macht. Dafür, dass er wenig Aufwand erfordert, führt er schon zu beachtlichen Ergebnissen. Aber: Man kann noch effektiver ruinieren, Sie werden sehen!Auf der fachlichen Seite wird von einem poten tiellen »Aufsteiger« erwartet, dass er über ausreichende Intelligenz verfügt, relevantes Wissen aufweist, Pro bleme analysieren und Entscheidungen treffen kann, d. h., dass er von seiner Expertise her »der Stelle gewachsen ist«. Das ist aber noch nicht die ganze Story. Erwartet wird auch, dass man mit Mitarbeitern und Kunden angemessen umgehen, sich in Gesprächspartner hin einversetzen und sich auf Interaktionspartner einstellen sowie Konflikte konstruktiv bewältigen kann. Daher reicht es für eine Karriere meist nicht aus, »fachlich klug« zu sein. Wer nicht gleichzeitig über die relevanten sozialen Fähigkeiten verfügt, wird kaum Karriere machen.Dar aus kann man schon die ersten, allgemeinen Ratschläge ableiten, wie man seine Karriere komplett ruinieren kann. Und dabei wollen wir gar nicht auf Faktoren wie Intelligenz eingehen (die man sowieso nur begrenzt beeinflussen kann) und nicht auf relevantes Fachwissen (das man entweder hat oder nicht hat). Sondern wir wollen uns hier hauptsächlich mit psychologischen Faktoren beschäftigen, die man in nennenswertem Ausmaß beeinflussen und bei denen man entscheiden kann, ob man sie in konstruktiver Weise berücksichtigt (und sich eventuell durch Coaching oder Therapie noch weiter entwickelt) oder ob man sie dafür nutzen will, sich (systematisch) falsch zu verhalten und damit seine Karriere ordentlich in den Sand zu setzen (logischerweise kann man das ja nur im Hinblick auf Faktoren, die man unter persönlicher Kontrolle hat).Die Psychologie kann man einsetzen, um soziales Handeln so zu gestalten, dass es möglichst destruktiv wirkt und Vorgesetzte zu der Meinung veranlasst, ein Elefant in einem Porzellanladen sei geradezu achtsam, verglichen mit dem Verhalten, das Sie an den Tag legen. Auch Ihr Leistungshandeln können Sie so beeinträchtigen, sodass man eine Aufgabe trotz hoher Intelligenz und trotz großem Fachwissen versemmelt. Sie glauben das nicht? Lesen Sie dieses Buch und Sie werden aufregende Strategien kennenlernen!Im Hinblick auf soziales Handeln kann man z. B. empfindlich auf Kritik reagieren, Konflikte vermeiden, sich nicht in andere hin ein ver setzen, nicht zuhören usw. Damit machen Sie sich einerseits unbeliebt, andererseits beeinträchtigen Sie trotz Intelligenz und Fachkompetenz Ihre realen Ergebnisse schon allein dadurch, dass Sie z. B. Teamarbeit sabotieren oder Kollegen gegen sich aufbringen. Leistungshandeln kann z. B. durch fehlende Lageorientierung, Entscheidungsschwäche, schlechten Zugang zu den eigenen Motiven und Bedürfnissen sowie große Ängstlichkeit beeinträchtigt werden. Dann sind Sie unentschlossen, wissen nicht, was Sie wollen, suchen zu lange und zu viele Informationen, sind unsicher, machen Fehler und wieder hilft Ihnen hier weder Intelligenz noch Fachkompetenz weiter.Karriere machen, das wird allen, die es versucht haben, sehr schnell klar, ist ein hoch komplexes Geschehen und man ist in aller Regel nur dann erfolgreich, wenn man viele Dinge richtig macht. Das Schöne ist, und das werden wir hier zeigen, dass es vergleichsweise einfach ist, seine Karriere zu ruinieren, denn oft reicht dazu schon ein einziger Fehler. Und man merkt schnell: Ohne intellektuelle Fähigkeiten und relevantes Fachwissen macht keiner (Ausnahmen bestätigen die Regel!) Karriere. Diese Fähigkeiten allein reichen aber noch nicht aus: Richtig erfolgreich kann nur werden, wer außerdem über gute psycho logische Strategien und über gute soziale Kompetenzen verfügt. In vielen Fällen ist es sogar möglich, Mängel in Fähigkeiten und Wissen durch soziale Fähigkeiten zu kompensieren.Genau hier lohnt es sich anzusetzen! Umgekehrt bedeutet das nämlich, dass man durch Fehler im Sozialverhalten eine Karriere besonders effektiv ruinieren kann. Daher wollen wir unser Hauptaugenmerk auf genau diese Faktoren richten. Nur Mut: Sie werden mit unserer Hilfe das Ziel, Ihre Karriere zu ruinieren, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit erreichen ! Die Methoden, die wir Ihnen vorschlagen werden, sind totsicher. Wenn die eine (wider Erwarten) nicht funktionieren sollte, dann wird Sie dafür die andere zielsicher ins Karriereaus manövrieren! Haben Sie Vertrauen!2. Werden Sie zum SoziallegasthenikerEmpathie (= Einfühlungsvermögen) ist eine sehr grundlegende soziale Fertigkeit: Man braucht sie in Partnerschaften, in Freundschaften, bei Arbeitskollegen, bei Vorgesetzten und sogar im Umgang mit Finanzbeamten ist sie hilfreich.Merken Sie was? Richtig! Empathie hat in Ihrem Anti-Karriere-Plan keinen Platz. Diesen unnützen Ballast können Sie getrost über Bord werfen. Löschen Sie einfach alle erlernten sozialen Fähigkeiten von Ihrer Festplatte, Sie wer den den Platz für Wichtigeres brauchen. War um Sie als Soziallegastheniker außerordentlich gute Chancen haben, beruflich von einem Fettnäpfchen ins nächste zu torkeln, können Sie sich ganz einfach klarmachen. Betrachten wir hierzu die Fähigkeit der Empathie genauer: Empathie ist die Fähigkeit zu verstehen, was ein Interaktionspartner meint, wenn er etwas sagt. Mit ihr kann man erfassen, wor um es ihm geht, was er möchte und was er mitteilen will. Bei sehr ausgeprägter Empathie-Fähigkeit ist man sogar in der Lage zu erfassen, was der ande re erwartet, was ihm wichtig ist, welche Ziele er hat, was er will oder nicht will. Oder zu registrieren, wie er behandelt und wie er nicht behandelt werden möchte, was er verabscheut usw. Man erhält vom Interaktionspartner verbale und nonverbale Informationen. Aber die geben immer nur einen Bruchteil von dem wieder, was alles im Interaktionspartner vorgeht. Dieser denkt immer sehr viel mehr, als er nach außen hin zeigt: Er hat Wünsche, Erwartungen, Hoffnungen, Befürchtungen; er denkt viel über seinen Gesprächspartner nach, bewertet, beurteilt usw. Aber von all dem gibt er nur einen sehr kleinen Teil preis. Empathie ist nun die Fähigkeit, aus den verfügbaren »Daten« Schlüsse über das zu ziehen, was im Interaktionspartner vorgeht, und zwar valide, zutreffende Schlüsse. Damit ist Empathie auch die Fähigkeit, mehr zu verstehen, als explizit gesagt wird, die Fähigkeit, »zwischen den Zeilen zu lesen«, die Fähigkeit, sich gewissermaßen »in jemanden hineinzu versetzen« und zu erkennen, was dieser meint, denkt und möchte. Diese Fähigkeit ist nicht mystisch oder esoterisch, sie ist vielmehr höchst psycho logisch. Man kann sie sy ste matisch trainieren, viele Menschen haben sie aber größtenteils schon in ihrer Biographie erworben – manche aber auch nicht.Durch Empathie bildet man ein zutreffendes Modell über den Interaktionspartner (IP). Man erfasst z. B., was der IP mit dem meint, was er sagt; was der IP möchte, von einem selbst will, was er erwartet; was der IP für Ansichten und Überzeugungen hat; was der IP für Motive, Ziele und Werte hat; wie der IP behandelt werden möchte und wie er auf keinen Fall behandelt werden will.Empathie ist eine Basisfertigkeit, die viele schon als Kind oder Jugendlicher erlernen – manche aber auch nicht. Als Erwachsener kann man Empathie sy stematisch trainieren und die eigene Empathie-Fähigkeit damit deutlich steigern. Man kann Empathie aber auch »abschalten«, also bewusst ignorieren, was ein IP meint: Hier können Sie ganz gezielt ansetzen! Wenn Sie Ihre Karriere so richtig in den Sand setzen wollen, dann sollten Sie sich in Sachen Empathie unbedingt zurücknehmen, denken Sie dar an: Weniger ist mehr!Die Fähigkeit zur Empathie ist schon in ganz normalen Gesprächen wichtig, da Interaktionspartner nicht alles von dem sagen, was sie meinen: Entweder können sie das, was sie meinen, nicht gut ausdrücken, oder aber sie wollen gar nicht, dass der andere erkennt, was sie denken und glauben oder dass er ihre Absichten erkennt. Personen mit ausgeprägter Empathiefähigkeit können in aller Regel aber sehr viel mehr erkennen, als der andere offen (»explizit«) sagt. Sie können einiges von den nicht offen geäußerten (»impliziten«) Annahmen und Absichten rekonstruieren und verstehen damit deutlich mehr vom Interaktionspartner, als dieser mitteilen wollte.

InhaltsverzeichnisEin satirischer Ratgeber . . . . . . . . . . . 7 1. Die K.O.-Kriterien für den Karrierestart . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 2. Werden Sie zum Soziallegastheniker . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 3. Kommunikation wird über bewertet – Schalten Sie einfach auf Durchzug . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 4. Überziehen Sie Ihr Beziehungskonto ohne Rücksicht auf Verluste . . . . . . 46 5. Konflikte lösen sich von alleine – Also halten Sie sich zurück . . . . . . . 69 6. Heulsuse oder Choleriker – Spielen Sie den Dramatiker . . . . . . . . . . . . 78 7. Schnell, aber falsch oder besonnen, aber zu langsam – Hauptsache, Sie entscheiden . . . . . . . . . . . . 91 8. Arbeiten Sie an Ihrem Selbstvertrauen – Zu viel davon ist vielversprechend, zu wenig noch besser . 106 9. Bereiten Sie Ihren persönlichen Burnout vor . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116 10. Die falsche Jobwahl kann wahre Wunder bewirken . . . . . . . . . 123 Resümee . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137

Wie ruiniere ich meine Karriere – und zwar systematisch

Wir garantieren Ihnen 100%iges Scheitern mit dem neuen Sachse-Ratgeber. Natürlich lässt sich dieses Buch auch anders lesen: als Anregung dazu, Fehler und Fallen, die sich ständig im Leben ergeben, zu erkennen und wirkungsvoll zu vermeiden. Ein zufriedenes und erfülltes Leben zu führen ist gar nicht so schwer! - Leben Sie an Ihren Bedürfnissen vorbei! - Ignorieren Sie Ihre Wünsche und Träume! - Boykottieren Sie die Realität! - Geben Sie die Verantwortung für Ihr Leben ab! - Drücken Sie sich vor Entscheidungen! ... und vor allem: - Halten Sie sich selbst für einen totalen Versager!

Der Ratgeber fürs Leben: Ruinieren Sie los!

Unglaublich! Ihr Leben bewegt sich in ruhigen und geordneten Bahnen? Diesen langweiligen Zustand sollten Sie unbedingt abstellen. Lesen Sie dieses Buch, und Ihr Leben wird sich in eine handfeste Katastrophe verwandeln. Sie werden sehen, das ist gar nicht schwer.

Aus dem ersten Kapitel [...] Merke: Grundlegende (implizite) Motive informieren die Person darüber, was für sie gut ist und was nicht. Orientiert man sich in seinem Handeln an diesen Motiven, erreicht man Zufriedenheit. Manche Menschen zeigen aber einen Zustand der »Alienation«, der Entfremdung vom Motivsystem: Sie wissen nicht (mehr), was sie möchten; sie folgen damit nur noch expliziten Zielen, die sie aber, trotz aller Anstrengung, nicht zufrieden machen. Ruinierungsstrategie 1: Pfeifen Sie auf Ihre innere Stimme! Nach dem bisher Gesagten wird Ihnen einleuchten, dass sich hier eine extrem gute Möglichkeit bietet, um sich selbst das Leben in hoch effektiver Weise zu versauen, und zwar mit relativ geringem Aufwand: Erhöhen Sie ihre alltägliche Unzufriedenheit und leben Sie systematisch an Ihren Wünschen vorbei! Sie müssen sich dazu nur - so weit wie möglich - von Ihrem eigenen Motivsystem entfremden. Schaffen Sie sich selbst eine hohe Alienation! Und wenn Sie die erste Unzufriedenheit spüren, dann denken Sie dar an, Ihre (expliziten) Ziele noch konsequenter zu verfolgen und rödeln Sie noch mehr: Sie werden staunen, wie schnell sich ihre Unzufriedenheit noch steigern lässt. Rödeln Sie noch mehr und werden noch unzufriedener usw. Ganz einfach und ganz effektiv: Mit Volldampf in die Abwärtsspirale! Hier ein Beispiel, wie das gelingen kann: Nehmen Sie einmal an, Sie hätten implizit ein starkes Anschlussmotiv, d. h. sie wollen Kontakte zu anderen Menschen, wollen gemocht werden, wichtig sein, Zeit mit anderen verbringen, enge Beziehungen haben und pflegen: Nun wird dieses Motiv durch entsprechende Handlungen befriedigt: Sie sind dann zufrieden und empfinden Ihr Leben als sinnvoll, wenn sie Beziehungen pflegen, wichtig sind, Zeit mit anderen verbringen usw. Nehmen Sie weiterhin an, Sie hätten von Ihren Eltern das explizite Ziel übernommen, erfolgreich zu sein: Karriere zu machen, Statussymbole anzuhäufen, »Geld zu machen« u. a. Dann verfolgen Sie dieses Ziel mit extremer Energie und werden Sie erfolgreich! Dabei bleibt Ihnen natürlich keine Zeit mehr für Beziehungen. Ja, Beziehungen erscheinen Ihnen eher hinderlich, als Verschwendung der kostbaren Zeit, die sie eigentlich zum Arbeiten und zum Erfolgreichsein verwenden könnten! Da Sie Ihr implizites Motiv nicht wahrnehmen, können Sie sich auch nicht dar an orientieren und sind völlig auf Ihr explizites Ziel konzentriert. Damit erzeugen Sie ein hohes Maß an Unzufriedenheit, das immer stärker an Ihnen nagt: Da Sie aber nicht wissen, wor auf Ihre Unzufriedenheit zurückgeht (Sie haben ja keine Ahnung von Ihrem impliziten Motiv!), gehen Sie nun davon aus, dass Sie nur noch nicht erfolgreich genug sind, um Ihren Erfolg auch emotional genießen zu können: Also strengen Sie sich noch mehr an und damit vernachlässigen Sie dann Beziehungen noch mehr. Damit wird aber Ihr implizites Anschlussmotiv noch mehr frustriert und Sie werden noch unzufriedener - dann leisten Sie noch mehr, weil Sie glauben, es reiche immer noch nicht usw. - ein Teufelskreis kommt in Gang. Und der Strick um Ihren Hals zieht sich immer weiter zu. Sie sehen, es ist im Grunde ganz einfach: Man muss nur den Einstieg schaffen, dann geht es wie von selbst! Und man kommt dann auch ohne psychotherapeutische Hilfe von selbst aus dem Dilemma kaum noch raus! Und das sollte Ihr Ziel sein: Große Effekte mit einfachen Mitteln! (Übrigens zeigt das, dass viele schwerwiegende Pro bleme auf ganz lausig-einfache Ursachen zurückgehen! Wie beim »Schmetterlingseffekt« schaukeln sie sich langsam hoch.) Die beste Möglichkeit, die Sie haben, um sich selbst hoch effektiv von Ihren eigenen Motiven zu entfremden, besteht dar in, Ihre Gefühle zu ignorieren oder sie nicht ernst zu nehmen : Denn wie gesagt, man spürt Motive eher als dass man sie »weiß«; man spürt, was man möchte, man spürt es an Gefühlen, die einem signalisieren, was gut für einen ist oder was nicht. Aber dies wird nur verhaltenswirksam, wenn man auf diese Gefühle auch achtet (»achtsam ist«), wenn man versucht zu verstehen, was sie bedeuten, wenn man sie ernst nimmt und sich danach richtet. Hilfreiche Einstellungen auf dem Weg zu einem unzufriedenen Leben sind: »Gefühle sind unwichtig!« oder »Gefühle kann ich mir nicht leisten!« oder »Pfeif' auf deine Gefühle und sei rational!«. Und dann handeln Sie konsequent nach diesen Überzeugungen! Sie spüren, dass Sie gerne Freizeit hätten? - Das stört Sie nur bei der Arbeit, also blenden Sie den Wunsch aus! Sie sind gerne mit Freunden zusammen? - Das ist im Augenblick völlig bedeutungslos und hält Sie nur von essentiellen Dingen ab, also ignorieren Sie es! Am besten bemühen Sie sich gar nicht erst, einen Freundeskreis aufzubauen! Ihre Arbeit füllt Sie nicht aus, liegt Ihnen nicht? - Das ist nur wieder so ein irrationaler Mist, auf den man nichts geben sollte - also konzentrieren Sie sich auf die Arbeit und lassen Ihr Gefühl Gefühl sein! Sie haben Inter esse an einer anderen Art von Arbeit - Das ist nur wieder eine von diesen »Ausstiegsideen« und damit Ihrer unwürdig! Sie spüren, dass Sie gerne ein ganz anderes Leben führen würden? - Hippie-Mist, mit dem man sich wirklich nicht befassen muss! Schließlich sind Sie kein Weichei; Sie halten durch und halten alles aus - nur Waschlappen brauchen Pausen, Urlaub, Veränderung, Freizeit! Agieren Sie konsequent auf diese Weise, dann sendet Ihnen Ihr Motivationssystem zwar weiterhin relevante Signale (denn es wird Ihnen nicht gelingen, Ihr Motivationssystem »auszuschalten«, zu überlisten oder irgendwie »kaltzustellen« - so weit wird Ihre Kon trolle niemals reichen, denn das Motivationssystem ist ein biologisch mit-determiniertes System) - diese Signale kommen aber nicht mehr bei Ihnen an. Und so »frustrieren« Sie langsam aber sicher Ihre Motive und sorgen dafür, dass die Unzufriedenheit wächst. Im Grunde verhalten Sie sich dann wie ein Autofahrer, der auf der Autobahn die rote Ölleuchte aufleuchten sieht, das Kaugummi aus dem Mund nimmt und die Lampe zuklebt mit den Worten: Öllampen sind was für Mechaniker! Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird Ihnen dann aber - über kurz oder lang - der Motor um die Ohren fliegen. Leider ist es mit dem Motivationssystem ähnlich: Denn es wird Ihnen irgendwann »die Unzufriedenheit um die Ohren fliegen«! Sie sollten sich klarmachen (wenn Sie unzufrieden sein wollen, vergessen Sie das schnell wieder!), dass ganz allgemein Folgendes gilt: Wichtige Informationen, die Ihnen die Signale Ihres Körper und Ihrer Psyche vermitteln sollen, kann man nicht ungestraft ignorieren! (Natürlich kann man es trotzdem versuchen und wenn Sie das tun, sind Sie im Grunde in bester Gesellschaft!) Denn die Informationen weisen auf Missstände hin, die man beseitigen sollte, bevor sie sich exponentiell verschlimmern: Tut man es aber nicht, dann »schlägt das Sy stem zurück« und das kann im Einzelfall katastrophale Auswirkungen haben! Halten Sie eine solche Entfremdung von Ihren Motiven lange aufrecht, dann können Sie außer Unzufriedenheit noch viele andere nette Dinge erzeugen: Sie können, vor allem wenn Sie zudem noch hoch leistungsorientiert sind, recht konsequent eine (z. T. massive) körperliche Überforderung erzeugen - da Sie dann aber Ihre Gefühle generell nicht mehr ernst nehmen, werden Sie auch das versuchen zu ignorieren. Das ist sehr gut, denn damit haben Sie die »Psychosomatik-Karte« gezogen: Sie haben nun sehr gute Chancen, nach einiger Zeit (die davon abhängt, wie robust Ihr Körper ist) eine psychosomatische Erkrankung zu ent wickeln. Und Sie werden, sozusagen als Sahnehäubchen, von Zeit zu Zeit von Sinnkrisen geschüttelt: Sie werden dar an zweifeln, ob das alles richtig ist, was Sie tun, ob Sie das alles wirklich wollen, ob es das alles wert ist. Aber: Seien Sie stark! Meistern Sie die Sinnkrise, indem Sie gnadenlos »mehr desselben« tun: Machen Sie sich klar, dass Sie nur deshalb so unzufrieden sind, weil Sie noch nicht genug geleistet haben. Und damit muss jetzt Schluss sein! Auf das letzte, überflüssige Hobby können Sie von jetzt an auch noch verzichten! Und wozu brauchen Sie Urlaub? Zeitverschwendung! Wenn Sie jetzt wirklich reinklotzen, dann werden Sie schon erfolgreich sein! Und wenn der Mercedes vor der Tür steht und Sie die Rolex am Arm tragen, dann wird sich Zufriedenheit schon einstellen - das wäre doch gelacht! Ja, leider: Es wäre gelacht. Nur wird das Lachen wenig heiter ausfallen. Falls Sie es jetzt noch nicht glauben, dann werden Sie es schon noch merken: Dauernde Unzufriedenheit ist wie ein schleichendes Gift, das jegliche Lebensqualität langsam, aber stetig abwürgt und Ihr Leben sehr wirksam ruiniert. Und Sie sehen, dass Sie es relativ leicht erzeugen können, ja geradezu mühelos. Sind Sie aber einmal in dem Teufelskreis drin, dann brauchen Sie einen Coach oder Therapeuten, um wieder raus zu kommen, denn in der Regel bemerkt man zwar die Unzufriedenheit (irgendwann lässt sie sich einfach nicht mehr leugnen), aber man erkennt selbst nur sehr schwer die Gründe dafür. Und damit wird es schwierig das Problem selbst zu lösen.

Wie ruiniere ich mein Leben – und zwar systematisch

Das Leben des Narzißten ist spannend, aufregend und von Erfolgen gekrönt: Als Narzißt sind Sie zielstrebig, leistungsorientiert, Sie schaffen es, andere vor Ihren Karren zu spannen, sind autonom, lassen sich nicht vereinnahmen, bestimmen die sozialen Regeln, kurz: Sie führen ein erfülltes und glückliches Leben. Unwesentliche »Nebenwirkungen« wie Beziehungskonflikte, Auseinandersetzungen mit Untergebenen, Vorwürfe, »egoistisch zu sein«, gesundheitliche Schäden (wie Bluthochdruck oder Herzerkrankungen) oder anhaltende Unzufriedenheit stecken Sie doch locker weg! Mit einem Wort: Es lohnt sich, Narzißt zu werden, und dieses Buch hilft Ihnen dabei! Sollten Sie wider Erwarten so bleiben wollen, wie Sie sind, dann hilft Ihnen das Buch dabei, Narzißten besser zu verstehen und sich besser auf sie einzustellen. Narzißt, der, leidet unter einem instabilen Selbstwertgefühl. Einerseits fühlt er sich großartig und unübertroffen, ein anderes Mal zweifelt er an sich, fühlt sich minderwertig und depressiv. Er hat das ständige Verlangen nach Bewunderung durch andere und reagiert äußerst empfindlich auf Kritik.

»Höher, schneller, weiter« lautet das Motto des echten Narzißten. Sie sind nicht nur gut, sie sind toll und vollkommen von sich überzeugt. Wenn auch Sie Karriere machen wollen, reich und berühmt werden, dann los. Was macht schon das winzige kleine Loch im eigenen Selbstbewußtsein? Vernachlässigbar.

Gott vergibt, ein Narzißt nie! Vergessen Sie keine Demütigung und vergeben Sie erst recht keine! Gott vergibt, ein Narzißt nie! Wenn Sie jemand beleidigt oder gekränkt hat, dann warten Sie nur auf die Gelegenheit, es ihm zehnfach zurückzuzahlen. Natürlich so, daß es nicht auffällt, denn Sie wollen ja nicht als nachtragend gelten. Sie nutzen den Vortrag Ihres Kontrahenten, um vor dem gesamten Publikum offenzulegen, daß er Teile seines Vortrages bei einem anderen abgeschrieben hat. Sie sagen selbstverständlich nicht »Sie haben abgeschrieben!«. Sie formulieren das natürlich sehr viel vornehmer, z.B.: »Es ist interessant, daß Sie an verschiedenen Stellen Ihres Vortrages Gedanken von XY erwähnen!«, obwohl Sie wissen, daß der Redner XY eben nicht zitiert hat. Leute, die Ihnen böse mitgespielt haben, können Sie auch zu »Unpersonen« machen: Sie kennen sie nicht mehr, Sie grüßen sie nicht mehr, reden nicht mehr mit Ihnen, übersehen sie geflissentlich in der Menge. Das ist eine besonders effektive Methode der Vergeltung. Durch den Abbruch der Kommunikation hat der andere keine Chance mehr, etwas wiedergutzumachen, sich zu entschuldigen oder sein Verhalten zu erklären: Er wird in die Kategorie der lebenden Toten überführt. Falls das so drastisch nicht möglich ist, schränken Sie ihren Umgang mit ihm ein: Sie reden so wenig wie möglich mit ihm, übersehen seine Hand, lächeln ihn nicht an, Sie behandeln ihn wie einen Fremden, aber immer so, daß er Ihnen nicht direkt einen Vorwurf machen kann. Sollte er Sie fragen, ob etwas nicht stimme, sagen Sie einfach: »Nein, wieso denn?« 3.5 Erwarten Sie von anderen Bestätigung und Anerkennung! Machen Sie allen Personen in Ihrer Umgebung klar, daß Sie von ihnen Bestätigung und Anerkennung erwarten. Das gilt besonders dann, wenn Sie beruflich Untergebene haben: Deren vornehmste Aufgabe besteht darin, Sie zu loben und zu bestätigen! Man sollte Ihnen ständig sagen wie toll und souverän Sie Ihre Arbeit machen;daß Sie viel intelligenter, kreativer und leistungsfähiger sind als alle anderen;daß Sie ein guter Menschenkenner sind und Ihre Führungsaufgaben exzellent managen;daß Sie mühelos mit den schwierigsten Problemen fertig werden;daß Sie nichts aus der Ruhe oder aus der Fassungen bringen kann. Kommen Ihre Untergebenen dieser Aufgabe nicht nach, kritisieren Sie sie so lange, bis sie es begreifen: Ein zufriedener Chef ist ein guter Chef, und um den Chef zufriedenzustellen, muß man ihn füttern! Sind Sie nicht in einer Chefposition, haben Sie es natürlich deutlich schwerer. In diesem Fall ist es günstig, häufig zu Kollegen zu gehen und sie zu fragen, ob denn Ihre Arbeit nicht toll sei. Sagen Sie Ihren Kollegen, welche Probleme Sie wieder gemeistert und welche schwierigen Aufgaben Sie bewältigt haben. Machen Sie deutlich: Sie sind der Ritter in der schimmernden Rüstung, der große Drachentöter, dem man Respekt und Anerkennung zu zollen hat! Zugegeben - die Rolle kann bei verstockten Kollegen manchmal etwas mühsam sein, viele wollen Ihre Großartigkeit einfach nicht begreifen. Sobald Ihnen klar ist, daß sich einer der Kollegen weigert, Ihre natürliche Überlegenheit anzuerkennen, schneiden Sie ihn! Ignorieren Sie ihn einfach! Er ist Ihrer Aufmerksamkeit und Ihrer Bemühungen nicht wert; daher soll Ihr Glanz auch nicht auf ihn fallen!

Rainer Sachse

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