Dr. Roland Weber (1950-2014) war systemischer Paar- und Familientherapeut; Weiterbildung auch in Hypnotherapie. Über 30 Jahre beriet er Einzelne, Paare und Familien in seiner psychotherapeutischen Praxis. Er leitete viele Jahre eine psychologische Beratungstelle in Stuttgart.

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Ein verfeindetes, gleichgültig nebeneinanderher lebendes oder unglückliches Paar einander wieder näherzubringen ist kein leichtes Unterfangen. Zu eingeschliffen sind meist die wechselseitigen Vorurteile, Urteile und Verhaltensweisen. Um den sonst in der Paartherapie üblichen verbalen Schlagabtausch zu umgehen, der nur alte Positionen neu verfestigt, hat der erfahrene systemische Therapeut Roland Weber einen Fundus an vorzugsweise nichtsprachlichen, erlebnisintensiven Übungen und Interventionen zusammengetragen und neu entwickelt, die bereits mit der ersten Therapiestunde ungewohnte Sichtweisen auf den Partner eröffnen können. - »Inselübung« - »Der Partner im Landkartencheck« - »Was uns verbindet« - »Umschuldung« heißen einige der Übungen, die den bevorzugten Interaktionsstil des Paares sichtbar machen. Außerdem zeigen sie Gemeinsamkeiten und Ressourcen, die die Basis eines Neustarts bedeuten können. Das Buch bietet eine Vielzahl an praktischen Arbeitsmöglichkeiten für Paartherapeuten und Familienberater, bettet diese in ein systemisches Konzept ein und veranschaulicht das Vorgehen anhand zahlreicher Fallbeispiele. Stimme zum Buch »... ein sehr anregendes, integratives und wunderbar unkompliziertes Buch mit einem soliden Fundus an Körper- und Gefühlsübungen vom Praktiker für Praktiker. Paar- und PsychotherapeutenInnen, SeelsorgerInnen, Fachleute aus dem psychologischen und psychosozialen Arbeitsfeld im weitesten Sinne und wer immer an guten Ideen ein Interesse hegt, werden bei der Lektüre ihre Freude und Nutzen haben.« Wolfgang Traumüller (www.systemagazin.de, 05/2009)

Neue Chancen für Problem-Beziehungen

Erlebnisorientierte Interventionen, Körper- und Gefühlsübungen eröffnen gute Möglichkeiten für Paare, im geschützten Raum der Therapie neue Sichtweisen auf den Partner und ihr zentrales Problem entwickeln zu können.

III. Kapitel Erlebnisorientierte Kurzinterventionen 1. Ziele Im Folgenden möchte ich eine Reihe von überwiegend nonverbalen Kurzinterventionen vorstellen, mit deren Hilfe der therapeutische Prozess vom Reden zum Handeln kommt. Die Mehrzahl der Interventionen besteht aus Übungen, die ohne größeren Aufwand in jeder Phase einer Paartherapie eingesetzt werden können. Das Hauptziel dieser Einstiegs- und Basisübungen sehe ich in der damit verbundenen Aktivierung von emotionalen und physiologisch-körperlichen Zuständen. Diese Aktivierung kann methodisch auf verschiedene Weise erfolgen:  Durch Phantasiereisen, Imaginations- und Vorstellungsübungen kann die gesamte Vielfalt des Wahrnehmungs- und Erlebnisspektrums angesprochen werden.  Durch Übungen, die gezielt an bestehende emotionale Zustände anknüpfen, kann direkt an einem veränderten Umgang mit Emotionen gearbeitet und damit die emotionalen Ressourcen des Paares gestärkt werden.  Durch Übungen, die gezielt körperliche Zustände aktivieren, können neue Erfahrungen vermittelt werden.  Durch körperliche und emotionale Interaktionen der Partner können reale neue Erfahrungen erlebt werden, die für Verhaltens-, Einstellungs- und Feedbackprozesse genutzt werden können.  Durch die bewusste Wahrnehmung von Unterschieden kann der Aufbau von Akzeptanz gefördert werden. Neben der Aktivierung bieten diese Übungen eine Reihe weiterer Vorteile, die ich kurz erwähnen möchte:  Sie ermöglichen einen raschen Zugang zu den Schwierigkeiten und Ressourcen der Klienten. Dies kann man auch kritisch sehen. Ich vertrete jedoch die Auffassung, dass Therapeuten bestrebt sein sollten, das Leid ihrer Klienten möglichst rasch zu verringern.  Die Übungen machen den Partnern etwas über ihre Beziehung deutlich und dienen zugleich dem Therapeuten als Diagnostik (Revenstorf, 1999), wodurch seine Expertenstellung relativiert wird und mehr Kooperation zwischen Klienten und Therapeut entsteht: Beide sehen und erleben zwar nicht unbedingt das Gleiche, aber doch Ähnliches.  Ohne größeren Aufwand kann das Medium der Kommunikation gewechselt und dadurch andere Zugänge aktiviert werden. Ein solcher Medienwechsel empfi ehlt sich immer dann, wenn die verbalen Muster der Partner so eingefahren sind, dass sie argumentativ auch vom Therapeuten kaum zu unterbrechen sind. Sowohl die durch diese Übungen angeregte emotionale als auch die physiologisch- körperliche Stimulierung und Aktivierung der Partner muss jedoch wohl überlegt sein und darf nicht nur um ihrer selbst willen oder gar als Nabelschau durchgeführt werden. Um solchen Tendenzen entgegenzuwirken, gehe ich auf die jeweiligen Anwendungsmöglichkeiten der einzelnen Interventionen ein. Bei der Auswahl und Zusammenstellung der auf den nächsten Seiten beschriebenen Kurzinterventionen habe ich mich einerseits von meiner therapeutischen Erfahrung leiten lassen, zum anderen habe ich versucht, wesentliche Themen der therapeutischen Arbeit mit Paaren zu erfassen wie Stress, Nähe, Bindung, Rückzug, Schuld, Kompromisse finden und mehr. Wenn Sie Ihre Klienten zu einer Selbststeinschätzung ihres »Beziehungskonzepts « anregen möchten, können Sie ihnen folgenden kleinen Selbsttest vorlegen, der auf Schindler, Hahlweg und Revenstorf (1998) zurückgeht. Unter »Beziehungskonzept« versteht man das aufgrund früherer Lernerfahrungen in Kindheit und Jugend geprägte, persönliche Arbeitsmodell über enge Beziehungen. Dieses wird durch spätere Lernerfahrungen ergänzt und verändert. Dieses »Beziehungskonzept« bestimmt im Wesentlichen, welchen Partner wir wählen, was wir von ihm erwarten, aber auch wie wir selbst die Partnerschaft gestalten. Wie fühlen Sie sich in Beziehungen? 1. Es fällt mir leicht, mich anderen zu nähern, auch von anderen abhängig zu sein, wenn die anderen auch mal von mir abhängen. Ich mache mir fast nie Sorgen darüber, dass ich anderen zu nahe bin oder dass ich verlassen werden könnte. 2. Manchmal fühle ich, dass die anderen mir nicht so nahe stehen, wie ich es gerne möchte. Oft habe ich Zweifel, ob mein Partner mich wirklich liebt und bei mir bleiben möchte. Ich habe das Bedürfnis, ganz und gar mit ihm zu verschmelzen, und ich glaube, dass ich ihn damit überfordere. 3. Ich mag es nicht, anderen nahe zu sein. Mir fällt es schwer, meinem Partner zu vertrauen, und ich mag es nicht, von ihm abhängig zu sein. Mein Partner möchte manchmal mehr Innigkeit, als ich geben oder tolerieren kann. 2. Ressourcenübung Erlebnisintensive Methoden können in der therapeutischen Arbeit mit Paaren von Beginn an eingesetzt werden. Gerade zu Beginn der Therapie kann es sehr wichtig sein, rasch einen Stimmungsumschwung bei den Partnern in Gang zu setzen oder vorhandene Ressourcen zu verstärken. Eine solche Basisübung, die die Bereitschaft des Paares zur Veränderung verstärken kann, ist die nachfolgende Ressourcenübung. Ihr Ziel ist es, die Zustimmung zur Therapie emotional zu verankern, die innere Verbindung der Partner zu stärken sowie eine spielerische Komponente zukünftiger Veränderung zu präsentieren. Die Übung ist nicht geeignet für Paare, die in ihrer Veränderungsmotivation ambivalent sind oder bereits resigniert haben. Eingesetzt wird diese Übung vorwiegend am Ende der ersten Sitzung. Der Therapeut bittet die Partner, ihre Stühle so zurechtzurücken, dass sie einander gegenübersitzen. Dann sollen sie die Augen schließen oder einen Punkt auf dem Boden suchen und den mit offenen Augen fixieren. Der nachfolgende Text sollte vom Therapeut ruhig und mit Pausen gesprochen werden. Ressourcenübung »Ich möchte Ihnen jetzt noch die Gelegenheit geben, ihr Ja zur Therapie abzurunden. Dazu brauchen Sie nichts anderes zu tun, als sich mit Ihren Stühlen einander gegenüberzusetzen und Ihre Hände offen mit den Handflächen nach oben zu halten. Gut so. Um sich ganz auf diese Übung konzentrieren zu können, fixieren Sie mit Ihren Augen einen Punkt auf dem Boden oder an der gegenüberliegenden Wand oder schließen Sie einfach Ihre Augen. Konzentrieren Sie sich jetzt auf Ihren Atem, ohne etwas daran zu verändern. Und dann spüren Sie Ihre offenen Hände, die Ihrem Partner und Ihrer Partnerin zugewandt sind. Nehmen Sie einfach nur wahr, wie sich Ihre offenen Hände anfühlen, offen für alles, was noch kommen wird. Vielleicht spüren Sie auch eine Art unsichtbarer Verbindung zwischen Ihren eigenen Händen und denen Ihres Partners entstehen. Eine Art Kreislauf, ein Energiefeld vielleicht. Nun möchte ich, dass Sie an eine positive Begebenheit aus Ihrer Partnerschaft denken - ganz egal, ob diese erst vor kurzem stattfand oder schon länger zurückliegt. Und es muss überhaupt nicht dieselbe Begebenheit sein, an die sich jeder von Ihnen erinnert. Und Sie starten Ihre innere Suche, indem Sie zurückgehen in die letzten Tage und Wochen, die letzten Monate, vielleicht in den letzten Herbst, den letzten Sommer oder den letzten Frühling. Vielleicht ist einer von Ihnen schon viel weiter zurückgegangen, ein Jahr, zwei Jahre dorthin, wo auch immer sich eine Erinnerung meldet. Und, wie gesagt, es muss nicht wirklich die gleiche Situation sein, lassen Sie sich einfach überraschen. Und jetzt, wo die Erinnerung langsam auftaucht oder schon da ist, nehmen Sie sich so viel Zeit, wie Sie möchten, diese Situation vor sich zu sehen. Ganz lebendig, als würde sie im Moment stattfinden. Die Umgebung, die Geräusche, die eigene Stimme oder die Ihres Partners oder das gemeinsame Schweigen. Der Gesichtsausdruck, die eigenen Empfindungen, die Berührung vielleicht, der Geruch. Und vermutlich ist es nicht schwer - ausgehend von dieser positiven Begebenheit -, jetzt an eine positive Eigenschaft Ihres Partners zu denken, auch wenn Sie diese vielleicht in Ihrer Beziehung im Moment vermissen. Geben Sie diesem Gedanken innerlich Raum, sodass Sie eine innere Verbindung zu dieser Eigenschaft herstellen und vor Ihrem inneren Auge wahrnehmen, was Ihnen diese Eigenschaft bedeutet. Und Sie haben sich Ziele gesetzt für Ihre Beziehung, und Sie haben schon einen Schritt daraufzu gemacht, als Sie sich zu dieser Therapie entschlossen haben. Und jetzt möchte ich Ihnen gerne dazu eine Frage stellen: Während Sie tief und fest schlafen, passiert ein Wunder, und Ihr gemeinsames Problem hat sich in Luft aufgelöst. Sie wissen nicht, wie es dazu kam, aber Sie wachen am nächsten Tag mit der Gewissheit auf, dass das Wunder stattgefunden hat. Es ist der erste Morgen nach dem Wunder, und Sie stellen erstaunt fest: Irgendetwas ist anders. Was nehmen Sie wahr, was anders ist? Was fühlt sich anders an? Was beobachten Sie an sich selbst? Was an Ihrem Partner? Wie reagiert Ihre Beziehung darauf? Und Sie spüren, dass Sie damit auf dem richtigen Weg sind! Und Sie gehen in Ihrer Vorstellung weiter nach vorne. Auf diesen Morgen folgen ein neuer Morgen und noch einer. Tage addieren sich zu Wochen und Ihre Beziehung läuft mehr und mehr in die gewünschte Richtung! Und Sie spüren, wie die eine oder andere Last von Ihnen abfällt und sich ein Gefühl der Leichtigkeit und Lebendigkeit einstellt. Und es macht sich Gewissheit breit, dass Ihre jetzige Krise hinter Ihnen liegt. Während Sie dies mit aller Wachheit und Aufmerksamkeit wahrnehmen, spüren Sie, wie gut und richtig es damals war, diesen ersten Schritt zu tun, der weitere Schritte nach sich gezogen hat. Mit all der Erfahrung, die Sie gemacht haben, wird Ihnen rückblickend bewusst, wozu diese Krise gut war und wie jeder von Ihnen persönlich davon profitiert hat. Verweilen Sie gedanklich noch an diesem Punkt. Genießen Sie diese Erfahrung. Und wenn Sie wollen, können Sie Ihren Partner und Ihre Partnerin durch Ihre offenen Hände schon jetzt etwas davon mitteilen. Dann öffnen Sie die Augen, um sich dann einen Moment ganz bewusst anzuschauen ohne irgendetwas zu sagen. [...]

Erlebnisintensive Methoden und Übungen 

Vorwort I. Kapitel Einleitung 1. Ein Fallbeispiel 2. Theoretischer Rahmen II. Kapitel Erlebnisintensives Vorgehen 1. Ziele 2. Willkürliche und unwillkürliche Erlebnisprozesse 3. Trance 4. Gestaltungselemente 5. Anforderungen an den Therapeuten 6. Interventionen 7. Materialien III. Kapitel Erlebnisorientierte Kurzinterventionen 1. Ziele 2. Ressourcenübung 3. Die Zeichen erkennen 4. Bild der Beziehung 5. Der Partner-Landkartencheck 6. Inselspiel 7. Die 3-Felder-Beziehungsanalyse 8. Stressmanhattan 9. Faustübung 10. Aufeinander zugehen 11. Was uns verbindet 12. Sich durchsetzen 13. Umschuldung 14. Der Stellenwert der Beziehung 15. Kompromisse eingehen 16. Dissoziieren 17. Ja-Nein-Übung 18. Führen und führen lassen 19. Teufelskreis-Übung IV. Kapitel Weiterführende Interventionen 1. Einführung 2. Paarskulpturen 2.1 Definition 2.2 Die Familienskulptur nach V. Satir 2.3 Die Familienchoreographie von P. Papp 2.4 Vorteile der Skulpturmethode 2.5 Aufbau einer Paarskulptur 2.6 Variationen der Familienskulptur 2.7 Fallbeispiel (Kurzfassung) 2.8 Fallbeispiel choreographische Skulptur 2.9 Fallbeispiel thematische Skulptur 2.10 Fallbeispiel Überforderung 2.11 Fallbeispiel Triggerskulptur 2.12 Fallbeispiel Symptomskulptur 3. Time-Line-Arbeit mit Paaren 3.1 Einleitung 3.2 Imaginationsübung 3.3 Die Metapher vom Fluss der Zeit 3.4 Das NLP-Modell der Zeitlinie 3.5 Das Lebensflussmodell als begehbare Landschaft 3.6 Das praktische Vorgehen 3.7 Die Rolle des Therapeuten 3.8 Anwendungsmöglichkeiten 3.9 Fallbeispiel »In Bewegung kommen« 3.10 Fallbeispiel Paargeschichte 3.11 Fallbeispiel symbolische Vergangenheitsbewältigung 3.12 Fallbeispiel Trennungsambivalenz 3.13 Ressourcen schöpfen 3.14 Fallbeispiel Lebensthemen der Partner 4. Teilearbeit mit Paaren 4.1 Lernen Sie Ihre Persönlichkeitsteile kennen 4.2 Teilemodelle 4.3 Die Metapher vom Inneren Team 4.4 Das praktische Vorgehen bei Paaren 4.5 Fallbeispiel Kinderwunsch 4.6 Fallbeispiel Fremdgehen 4.7 Fallbeispiel Auslandsaufenthalt 4.8 Fallbeispiel Sexuelle Abstinenz Nachwort Literatur

Paare in Therapie

- Paare mit Trennungsabsichten entlastet es,wenn sie verstehen,warum Partnerschaften heute brüchiger sind als früher. - Beziehungs-Checks helfen dabei,widersprüchliche Gefühle und Argumente gegeneinander abzuwägen und eine kluge Entscheidung zu treffen. - Warum es ohne Verzeihen und Sich-Versöhnen nicht geht: Die Kunst, einen guten Schlussstrich zu ziehen, macht Menschen wieder frei für einander.

Wege aus der Beziehungskrise - wie man die Botschaft seiner Beziehungskrise entschlüsselt

Zusammenbleiben trotz Krise oder Trennung und Chance auf einen Neubeginn? Der erfahrene Paartherapeut Roland Weber unterstützt Unentschlossene darin, die für sie richtige Lösung zu finden. Individuelle Entscheidungshilfen mit Checks, Fantasiereisen und Übungen

Einleitung »Die Liebe bringt auf Ideen und in Gefahren.« Heinrich Mann »Wer a sagt, der muss nicht b sagen. Er kann auch erkennen, dass a falsch war.« Bertolt Brecht Dieses Buch behandelt ein Thema, mit dem ich in meiner mehr als 25-jährigen Tätigkeit als Paar-und Familientherapeut immer häufiger konfrontiert werde: dem drohenden Ende einer Partnerschaft. Auch wenn dies vor allem das einzelne Paar betrifft, so ist dieses Thema darüber hinaus von großem allgemeinen und gesellschaftspolitischen Interesse; geht es doch um nicht mehr und nicht weniger als um die Frage nach der Gültigkeit und Glaubwürdigkeit dauerhafter Liebe. Diese wird heute immer seltener gelebt. Dabei ist das wohl am besten gesicherte Faktum das, dass fest gebundene Menschen glücklicher sind als alle anderen. Beides zusammen hat mich bewogen, darüber zu schreiben. Wenn Sie oder Ihr Partner vor der Frage stehen, ob Sie trotz Krise zusammenbleiben oder sich trennen sollen, machen Sie sich die Antwort bestimmt nicht leicht: Wenn ich gehe, wird es mir nicht leidtun? Und wenn ich bleibe? Verpasse ich dann womöglich ein besseres Leben? Und über allem schwebt wie ein Damoklesschwert die Frage: Welche Entscheidung ist die richtige? Dieser Anspruch macht es auch nicht gerade leichter, eine Entscheidung zu treffen. Doch es ist notwendig, irgendwann eine Entscheidung zu treffen, damit Ihr Leben - mit Ihrem jetzigen Partner, allein oder mit einem neuen Partner - weitergehen kann. Diese Entscheidung ist mehr als eine Entscheidung zwischen Gehen oder Bleiben. In Wirklichkeit geht es um die Eröffnung eines neuen Lebensabschnitts. Unabhängig davon, wie die Entscheidung ausfällt - es gibt kein Zurück mehr: weder zum alten Leben noch zur alten Beziehung. Einfach weitermachen wie bisher hieße nichts anderes, als die Krise und ihre Ursachen zu verleugnen oder als Bagatelle abzutun. Dieses Buch will unentschlossene Paare darin unterstützen, die für sie richtige Lösung zu finden - durch grundsätzliche Überlegungen zur heutigen Situation von Paaren, durch wissenschaftliche Fakten und Hintergrundwissen, durch konkrete und erprobte Entscheidungshilfen und durch eine Zusammenstellung der wichtigsten Bausteine einer innigen Partnerschaft. Im ersten Teil gehe ich auf die gesellschaftliche Situation heutiger Ehen und Partnerschaften ein. Diese befinden sich in einem weit reichenden sozialen Wandel, der alte Orientierungsmuster ablöst und neue in den Vordergrund stellt. Die Auswirkungen auf Paare sind vielfältig und reichen von mehr Wahlmöglichkeiten für die Entwicklung eines eigenen Partnerschaftsmodells bis zur zeitweisen oder grundsätzlichen Überforderung. Ich hoffe, dass Sie nach der Lektüre dieses Teils besser verstehen, warum Partnerschaften heute brüchiger sind als früher und was dies für Ihre persönliche Paarsituation bedeutet. Der zweite Teil beinhaltet eine Reihe konkreter und aus der Praxis stammender individueller Entscheidungshilfen wie Tests, Partner-Checks, Fantasiereisen, Für-und-Wider-Listen und Mindmaps. Diese helfen dabei, widersprüchliche Gefühle gegeneinander abzuwägen und vorausschauend eine kluge Entscheidung zu treffen. Hierfür stütze ich mich auf neue Erkenntnisse der Entscheidungsforschung. Demnach gelten das Formulieren einer Frage, das Sammeln von Fakten, die Klärung der kurz-, mittel-und langfristigen Konsequenzen der Entscheidung sowie die Analyse und Bewertung der Fakten im Einklang mit unseren tiefsten Überzeugungen als wichtige Schritte zu einer guten Entscheidung. Wenn Sie sich stattdessen für das entscheiden, was die meisten Paare in dieser Situation tun, was im Moment am einfachsten klingt oder was Ihnen Freunde raten, entscheiden Sie sich möglicherweise gegen Ihre eigenen wahren Interessen. Es geht nicht darum, überhaupt eine Entscheidung zu treffen, sondern eine Entscheidung, mit deren Folgen man leben kann, weil sie gut genug ist. Der dritte Teil beinhaltet die wichtigsten Bausteine einer innigen Partnerschaft. Damit will ich deutlich machen, wie romantische Liebe auch heute noch gelingen kann und gelingt. Diese Bausteine bilden einen guten Rahmen für die Liebe, auch wenn diese sicher mehr umfasst. Zu wissen, was die Liebe auf Dauer am Leben hält, erleichtert den Neustart - gleich, ob mit dem alten oder einem neuen Partner. Unentschlossene Paare stellen nach der Lektüre dieses Teils womöglich fest, dass eine gute Partnerschaft kein »Hexenwerk« ist, jedoch Wollen und Einsatz verlangt. Ihre Eckpfeiler sind Pragmatismus und Romantik. Im vierten und letzten Teil erhalten Sie Hinweise dazu, wie Vergeben und Versöhnen möglich sind. Ich habe dieses Thema bewusst an den Schluss gesetzt, weil es sowohl für das Beenden einer Partnerschaft wichtig ist als auch für deren Fortsetzung. Die Kunst, einen guten Schlussstrich zu ziehen, macht Menschen wieder frei füreinander. Wenn Sie und Ihr Partner optimal von diesem Buch profitieren wollen, sollten Sie die Tests und Übungen machen - entweder zusammen oder allein. Außerdem finden Sie im Anschluss an viele Übungen eine feste Rubrik für Ihre persönlichen Notizen. Grundlage meiner Ausführungen sind zum einen meine einschlägigen Erfahrungen als Ehemann. Meine Frau und ich feiern dieses Jahr unsere Silberhochzeit. Unsere Ehe würde ich als eine ausgewogene Mischung aus Pragmatik und Romantik bezeichnen. Dazu kommen die vielen beruflichen Erfahrungen als Paar-und Familientherapeut. Seit 1982 begleite ich Paare und Familien bei ihrer Suche nach Lösungen für ihre Probleme. Last but not least bin ich ein wissenschaftlich interessierter Praktiker, der sich immer schon für die Frage interessierte, was wir dafür tun können und was wir sollten, damit die Liebe auf Dauer gelingt. In den letzten 15 Jahren konnten Wissenschaftler einige wichtige Erkenntnisse dazu beitragen. Sie haben im Kern eines gemeinsam: Sie belegen, dass es gelebte Liebe nicht umsonst gibt. Dafür kann man sich entscheiden. Gute Entscheidungen sind eine Kombination aus Intuition und Verstand. Wenn dieses Buch Ihnen den Zugang dazu öffnet und Sie darüber hinaus neue Einstellungen und Haltungen für Ihre jetzige oder zukünftige Partnerschaft gewinnen, sind meine beiden größten Anliegen in Erfüllung gegangen. Bedanken möchte ich mich bei Christine Treml, meiner Lektorin bei Klett-Cotta. Unsere Zusammenarbeit war in jeder Phase der Erstellung des Manuskripts unkompliziert und anregend. Gerne möchte ich meiner Familie danken, die in liebevoller Weise nicht allzu viel Aufhebens um mein Schreiben gemacht hat. Roland Weber, Ascona, März 2010

Hilfe aus eigener Kraft

Entscheidungshilfe für Paare 

InhaltsverzeichnisEinleitung 1. Teil: Warum ist es heute schwerer, als Paar zusammenzubleiben 1 . Kapitel: Julia und Andreas - ein Normalpaar 16 2. Kapitel: Beziehungsbiografien im sozialen Wande l 16 Partnerschaften im Umbruch 16 Beziehungen sind endlich 18 Bewährungsphasen einer Beziehung 20 Die häufigsten Trennungsgründe 21 3. Kapitel: Die wichtigsten Ursachen und Erklärungsversuche 25 Wandel der Werte 25 Alte Erwartungen und neue Rollen 27 Überhöhte Erwartungen 29 Lösungsversuche 32 Ein Fazit 34 4. Kapitel: Und Julia und Andreas ? 36 2. Teil: Zusammenbleiben trotz Krise oder Trennung? 1 . Kapitel: Machen Sie eine Bestandsaufnahme Ihrer Beziehung 40 Befindet sich Ihre Beziehung auf Talfahrt? 40 Überprüfen Sie Ihre partnerschaftliche Kommunikation 47 Der Verlauf Ihrer Beziehung 48 Vergleichen Sie Ihre Werte 51 Die Stärken und Schwächen Ihrer Beziehung 57 2. Kapitel: Um welche Veränderung geht es Ihnen ? 62 Die Botschaft Ihrer Beziehungskrise entschlüsseln 62 Den Gedanken an Trennung ernst nehmen 65 Gehen ist schmerzhaft, bleiben auch 69 In der Beziehungsambivalenz gefangen 74 In einer unglücklichen Beziehung ausharren 78 3. Kapitel: Wie Sie eine gute Entscheidung treffen könne n 79 Warum uns Entscheidungen oftmals nicht leichtfallen 79 Die wichtigsten Schritte zu einer guten Entscheidung 80 Wie Verstand und Intuition funktionieren 82 Die Beachtung von Emotionen und Körpersignalen 84 Ihre Alternativen 87 4. Kapitel: Die Entscheidung überprüfen, die Partnerschaft beenden zu wollen 90 Sich selbst aufgeben kann keine Beziehung retten 90 Leidet Ihre Beziehung an unüberbrückbaren Differenzen? 94 Die Angst überwinden, die Beziehung zu beenden 97 Die Vor-und Nachteile der Trennung abwägen 98 Sich die Zukunft ohne den Partner ausmalen 99 Wird es Ihnen leidtun, wenn Sie gehen? 102 5. Kapitel: Die Entscheidung überprüfen, zusammenbleiben zu wollen 103 Verpassen Sie womöglich etwas Besseres, wenn Sie bleiben? 104 Ihre wichtigsten Erwartungen an Ihren Partner 108 Checken Sie Ihre Gefühle 109 Ängste überwinden, um bleiben zu können 111 Das Für und Wider zu bleiben abwägen 112 Das Zusammenbleiben durchspielen 113 6. Kapitel: Der Wendepunkt 116 Woran Sie merken, dass sich Ihre Entscheidung gut anfühlt 116 3. Teil: Bausteine einer innigen Partnerschaft 1. Kapitel: Worauf wir in der Liebe Einfluss haben und worauf nicht 124 Irrtümer ausräumen 124 Alte Werte neu entdecken 125 Die acht wichtigsten Strategien 127 2. Kapitel: Ziehen Sie keine falschen Vergleich e 127 Falsche Vergleiche machen schlechte Stimmungen 127 Gute Stimmung wirkt motivierend 128 3. Kapitel: Managen Sie Ihre Erwartunge n 129 Der regelmäßige Abgleich von Erwartungen 129 Sich für realistische Erwartungen entscheiden 131 Mit Enttäuschungen leichter umgehen 131 4. Kapitel: Seien Sie alltäglich romantisc h 132 Zuneigung zeigen durch Zuwendung 132 Trost und Ermutigung spenden 134 Einfühlungsvermögen zeigen 136 Positives Denken 137 Zuwendung durch liebenswürdige Kleinigkeiten 138 5. Kapitel: Pflegen Sie das Gefühl von Zusammengehörigkeit 140 Die Dritte im Bunde - Ihre Beziehung 140 Das »Wir« wieder stärker betonen 141 Gemeinsame oder ähnliche Werte 144 6. Kapitel: Lösen Sie Konflikte konstrukti v 146 Harmonie braucht auch Streit 146 Hilfreiche Streitregeln 146 7 . Kapitel: Verhalten Sie sich wertschätzend 149 Der Partner ist anders 149 Die Andersartigkeit des Partners akzeptieren 151 Wertschätzung ausdrücken 153 8. Kapitel: Sorgen Sie für Aufregung im Allta g 154 Raus aus der Bequemlichkeitsfalle 155 Selbsterweiterung im Zweierteam 156 Erotik und Sex lebendig halten 158 9. Kapitel: Bleiben Sie offen für Veränderun g 163 Offen bleiben für den Partner 163 Der Rahmen muss mitwachsen 164 4. Teil: Vergeben und vergessen können 1 . Kapitel: Wenn an Kränkungen festgehalten wird 170 Kränkungen und ihre Auswirkungen 170 Kränkungen sind nahezu unvermeidlich 171 Zeit allein heilt keine Wunden 172 2. Kapitel: Vergeben und vergesse n 174 Die Methode des Ausgleichs als gemeinsamer partnerschaftlicher Akt 174 Die Methode der Vergebung als autonomer Akt 176 Epilog - Gezeiten der Liebe 179 Literatur 180

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Erschwerte Familienverhältnisse

Zu diesem Heft:

Die Rollen, Positionen und Funktionen in Stieffamilien sind bis beute weitgehend unerforscht. Stieffamilien stellen sich nach außen als normale Kernfamilien mit Eltern und Kind(ern). Tatsächlich jedoch unterscheiden sie sich von dieser Familienform in vielerlei Hinsicht. Untersucht werden die besonderen Merkmale und Problembereiche von Stieffamilien, die Entwicklungsphasen dieser Familien und die sich daraus ergebenden Aufgaben. Es folgen Hinweise für die Therapie von Stieffamilien.Stepfamilies. — Because a woman, a man and children live together, most people tend to view the stepfamily as just another family without understanding the special pressures working against its survival. An exploratory study of 46 stepfamilies shows the structural differences and the additional developmental phases these families go through. The authors focus on the recoupling process and describe therapeutic interventions that may help the stepfamily do deal with unrealistic expectations and realistic stresses.

Stieffamilien: Struktur, Entwicklung, Therapie

Die vorliegende Arbeit ist ein Erfahrungsbericht über Einelternfamilien, die sich über drei Jahre in einer Kleinstadt in der BR Deutschland entwickelte, ausweitete und in verschiedenen Gruppenaktivitäten Ausdruck fand. Vom &quot;Stammtisch&quot;, gemeinsamen Feiern über eine geschlossene Gruppe mit Selbsterfahrungsanspruch, eine offene Gruppe mit Selbsthilfecharakter bis hin zur Arbeit mit Kindern, erstreckten sich die psychosozialen Aktivitäten. Die Situation vor und nach der Trennung wird beschrieben und familiendynamische Folgen für die Einelternfamilie aufgezeigt, die materiell und psychosozial gegenüber den Zweielternfamilien benachteiligt sind. Die Arbeit eines gegründeten Vereins der Einelternfamilie sowie die professionelle Hilfestellung zusammen haben das Ressourcenpotential dieser Familien erweitert, so daß sie zum überwiegenden Teil eine kritische Lebenssituation überwinden konnten.Single Parent Families. — The present paper is an empirical report about single-parent-families — a report that has developped, expanded and manifested itself in various activities of different groups in a small town of the Federal Republic of Germany for three years. The psycho-social activities ranged from a &quot;drinking company&quot;, common parties, a closed group claiming for self-experience up to work with children. The situation before and after divorce is described and family-dynamic consequences for the single-parent-family are demonstrated — a type of family — that is disadvantaged compared to &quot;two-parents-families&quot; in financial and psycho-social respect. Work in an association founded by the single-parent-families as well as professional help have expanded their potential of resources in such a way that they were able to overcome a critical situation of their lives to a high extent.

Erfahrungsbericht einer dreijährigen psychosozialen Arbeit

Einelternfamilien

Es werden verschiedene Denk-Modelle skizziert, welche die Entstehung nicht-gewollter Schwangerschaften erklären. Diese Einzel-Modelle werden zu einem Gesamt-Modell kombiniert, um alle Wechselwirkungen zu erfassen, in denen nicht-gewollte Schwangerschaften stehen. Besonders hervorgehoben werden Wechselwirkungen mit dem Familien-Prozeß. Typische Konstellationen im Familien-Prozeß werden beschrieben und mit Beispielen illustriert.Interaction Between Unwanted Pregnancies and Family Processes. — Various concepts explaining unwanted pregnancies are elaborated. These particular models are combined to yield an overall model. It explains the interaction of conditions under which unwanted pregnancies occur. Particular emphasis is given to interactions with family dynamics. Typical constellations of family relationships are described and illustrated by way of examples.

Zur Wechselwirkung nicht-gewollter Schwangerschaften und Familienprozessen

Anhand einer sekundärstatistischen Analyse von Daten aus einer Langzeituntersuchung bei 2 000 Schülern im Kanton Zürich wird der Frage nach der Schul- und Berufslaufbahn von Scheidungskindern und deren Einstellung zu Ehe und Familie nachgegangen. Es zeigt sich, daß nach den momentanen Folgen der Scheidung für die Schulsituation des Kindes auch später noch Auswirkungen auf die schulische Laufbahn feststellbar sind. Geringere Geschlechtsrollendifferenzierung geht bei den Jugendlichen aus Scheidungsfamilien einher mit einem partnerschaftlichen Bild der Ehe und familiären Zukunftsperspektiven, die dem Bild der traditionellen Kleinfamilie entsprechen.Adolescents from Divorced Families. — Based on a secondary statistical analysis of data from a longitudinal control of 2 000 schoolchildren in the Canton of Zurich, the school and professional career of children of divorce and their attitude towards marriage and family is investigated. As can be seen, the momentary consequences of divorce on the child’s school situation are followed also by further effects on the school career. Adolescents from divorced families also show a less marked sex role differentiation. Their image of marriage is of one based on partnership, and their perspective of the future family is the traditional nuclear family.

Jugendliche aus Scheidungsfamilien

3083 Schüler im Raum Wuppertal wurden nach ihren Elternhausverhältnissen und ihren Schulproblemen befragt. Die Ergebnisse wurden nach Schulart, Wohnort, Geschlecht und Alter sowie nach den Elternhausverhältnissen differenziert berechnet und können als Normen gebraucht werden. Die große Mehrheit der Schüler (über 85 %) scheint in ihr Elternhaus gut integriert zu sein. (Die sieben Tabellen mit den Basisdaten sind beim Verfasser erhältlich.)Family Situation and Problems of Teenage Schoolchildren. — 3 083 school children in Wuppertal area were required to give information upon their parents, their family life, and their school problems. The results show that a large majority of school children (more than 85 %) is well-integrated in their families. (Seven tables containing basic data are available from the author.)

Roland Weber

Bücher, Übersetzungen oder Beiträge

Paare in Therapie

Gehen oder bleiben?

Familiendynamik, 1984, Jg. 9, Ausgabe 1