Hartwig Hansen, Jg. 1957, Diplompsychologe (Diplom 1983 in Hamburg), bis 1995 Geschäftsführer des Psychiatrie Verlages Bonn, 1996 bis 2000 Ausbildung zum Paar- und Familientherapeuten am Institut für systemisch-integrative Paar- und Familientherapie (Prof. Martin Kirschenbaum) Hamburg sowie 2010 bis 2012 zum systemischen Supervisor, Coach und Teamentwickler am ptz Cormann Wasserburg, beide Ausbildungen sind von der Deutschen Gesellschaft für Systemischen Therapie, Beratung und Familientherapie (DGSF) zertifiziert. Heute lebt Hartwig Hansen in Hamburg und arbeitet dort als Autor, Fachlektor, Paar- und Familientherapeut und Supervisor. Aktuelle Veröffentlichungen: »A bis Z der Interventionen in der Paar- und Familientherapie«, Klett-Cotta Verlag, »Respekt – Der Schlüssel zur Partnerschaft«, Klett-Cotta Verlag, »Die Liebe wiederfinden – Schlüsselszenen aus der Paartherapie«, Balance Verlag, 2009. Weitere Informationen finden Sie auf der &gt;&gt; Homepage von Hartwig Hansen: www.hartwighansen.de

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Streit, Eifersucht, Machtgerangel, Entfremdung – immer mehr Paare gehen diese schwierigen Themen in einer Therapie an. Lieben ist schöner als Siegen erzählt 100 Live-Episoden aus der Beratungspraxis und dabei gleichzeitig von der besonderen Wirkung bewährter Interventionen: - Was ist zu Beginn zu bedenken? - Wie können die Paare wirklich erreicht werden, damit sie sich wieder einander zuwenden? - Was tun bei Eskalation und Stillstand? - Welche Übung zeitigt neue Nachdenklichkeit und Reflexion? Die 100 Schlüsselsätze konzentrieren sich auf das Wesentliche und bieten so manche Joker-Formulierung aus dem Erfahrungsschatz eines Praktikers. Paartherapie live für angehende und erfahrene Berater/innen – und für Paare, die wissen möchten, was in einer Paartherapie genau passiert. Dieses Buch richtet sich an - PaartherapeutInnen - PaarberaterInnen - Paare, die sich für das Geschehen in einer Therapie interessieren &gt;&gt; <a href="https://www.klett-cotta.de/buch/Systemische_Therapie/Lieben_ist_schoener_als_Siegen/101204#buch_meinungen">Beachten Sie auch unser Interview mit Herrn Hansen</a>

»kurz &amp; wirksam«: Wie Paartherapie gelingt

Paartherapie konkret und kompakt – die 100 Schlüsselsätze in diesem Buch demonstrieren anschaulich das Prinzip: kleine Intervention, gezielte Wirkung. Sie bilden die Essenz von zwanzig Jahren Praxiserfahrung des Autors.

»Hartwig Hansen [beschreibt] seine therapeutische Haltung und sie kommt in dem wunderbaren kleinen anregenden Buch aus der "kurz&kompakt"-Reihe treffend in 100 Schlüsselsätzen auf den Punkt.«

Paartherapie live in 100 Schlüsselsätzen 

Paartherapie konkret und kompakt – die 100 Schlüsselsätze in diesem Buch demonstrieren anschaulich das Prinzip: kleine Intervention, gezielte Wirkung. Sie bilden die Essenz von zwanzig Jahren Praxiserfahrung des Autors.

Lieben ist schöner als Siegen

Beachten Sie auch unser Interview mit Herrn Hansen

Die therapeutische Arbeit mit Paaren und Familien ist komplex und gleichzeitig sehr individuell. Da ist ein reich ausgestatteter »Interventionsbaukasten« hilfreich. Die infrage kommenden Gesprächstechniken und Interventionsmethoden sind ausgesprochen zahlreich: Genogrammarbeit, Familienbrett, Paradoxe Intervention, Wunderfrage oder die Stühlearbeit - aber wie ging das alles noch mal genau? Hier hilft dieses schulenübergreifende Nachschlage- und Nachlesewerk Neueinsteigern und »alten Hasen« bei der Orientierung. Das Buch bietet hundert gezielte Interventionsvorschläge in fünf Kapiteln: - Basisinterventionen: Was mache ich eigentlich alles in einer Beratungsstunde? - Joker-Interventionen: Besondere Impulse setzen - Handlungsbezogene Interventionen: »Sie können Folgendes tun ...« - Mediengestützte Interventionen: »Gut, das mal vor sich zu sehen ...« - Erlebnisaktivierende Interventionen: »Wollen Sie mal etwas ausprobieren ...?« Die Interventionen sind nicht »spröde«-theoretisch beschrieben, sondern als anschauliche »Live-Sequenzen« aus der Paar- und Familientherapie in jedem Kapitel von A bis Z geordnet. Aus dem Inhalt - Apokalyptische Reiter: Vorboten, auf die es zu achten gilt - Erinnerung an die Zukunft: Der Hoffnungs-"Dreh" - Fünf Freiheiten: Entscheiden müssen Sie! - Metaphern: Kochtopf, Eisberg und Faxgerät - Teufelskreise aufspüren - MiniMax-Interventionen - Rituale: Das gemeinsame Tun - Familienzeitplan: Wer trifft wann wen wie? - Familienrekonstruktion - Reise zu der Liebe des Anfangs - Stühle tauschen - Perspektiven wechseln - Zehn Minuten Neuanfang

Nachschlagen und sofort einsetzen!

Dieses einzigartige Praxishandbuch ersetzt »einen Regalmeter« Interventionsliteratur. Kompakt und anwendungsbezogen präsentiert es hundert bewährte und innovative Tipps und Methoden zur Bereicherung von Beratungs- und Therapiestunden. Lesen und Ausprobieren machen gleichermaßen Spaß. »Dieses Buch bietet viele Anregungen - auch für jene, die einen gordischen Knoten im Privatleben selbst lösen wollen.« Gehirn &amp; Geist, 07/2007

»Ein Buch vom echten Praktiker für Praktiker! Ein richtiges Arbeitsbuch, nicht ohne theoretische Hintergründe, ohne sich jedoch darin zu versteigen und ohne sich mit Fachlichkeit selbst zu beweihräuchern. Lesenswert, unterstützend und anwendbar sowohl für "am Wachstum ihrer Partnerschaft" interessierte Paare und Familien, als auch in therapeutisch-beratenden settings. ... Im Rahmen meiner Ausbildung lese ich eine große Anzahl fachspezifischer Literatur. Dieses zählt zu den besten, die ich gelesen habe.«

»Das Buch hält, was es verspricht. Es ist ein Praxishandbuch (...), das man immer mal wieder zur Hand nehmen kann. ... Eine Dienstleistung für therapeutisch arbeitende Praktiker/innen.«

»Der Hamburger Diplom-Psychologe, Paar- und Familientherapeut Hartwig Hansen hat es nun gewagt ... ein griffiges, schulenübergreifendes Nachschlage- und Nachlesebuch vorzulegen, das besticht. Man müßte viele Bücher kaufen und lesen, um das auf so einen schönen Haufen zu bekommen ... - eine unschätzbare Fülle von Ideen, Interventions- und Lösungsmöglichkeiten! Hansen gruppiert seine in therapeutisch-beraterischer Praxis erprobten Lese- und Sammlerfrüchte in fünf pfiffige Kapitel: Basis-, Joker-, handlungsbezogene, mediengestützte und erlebnisaktivierende Interventionen. Sie reichen vom Abwarten, weil die Pausen die Musik machen, über das Anfangen, Ankern, Billard spielen, auch über die Bande, Texte und Subtexte lesen, Fragen, Informieren und Konfrontieren, Loben, Umdeuten, Verabschieden, zum Ende kommen, Erinnerungen an die Zukunft, Apokalyptische Reiter sehen, Fünf Freiheiten achten, Metaphern, Paradoxien, Spiegeln, Splitting, Witze, Comics und Wunderfragen, Videos drehen, Fair Streiten, Hausaufgaben, Rituale, Symptomverschreibungen,Wetterberichten, Bilder, Briefe, Familienbretter und -wappen, Gefühlssätze ergänzen, Genogramm-Arbeit, Killersätze, Zertifikate, Blumen gießen im Haus der Kindheit, Externalisieren, Rekonstruieren und Aufstellen, Seile-, Skulptur- und Stühlearbeit, (Zeit-)Reisen und vieles, vieles andere mehr. ... Ein sehr empfehlenswertes Klassebuch und Vademecum also für die Berater- und Therapeutentasche. Auch Seelsorge ist ja Beratung und manchmal soll dabei gar schon etwas heil geworden sein.«

»Dieses Buch bietet viele Anregungen - auch für jene, die einen gordischen Knoten im Privatleben selbst lösen wollen.«

»Die Interventionen sind nicht "spröde"-theoretisch beschrieben, sondern als anschauliche "Live-Sequenzen" aus der Paar- und Familientherapie in jedem Kapitel von A bis Z geordnet.«

»Die Seiten laden darüber hinaus zum Durchblättern, raschem themenspezifischen Nachlesen, Erwecken von Vergessenem und Entdecken von Neuem geradezu ein.«

1. Basisinterventionen: Was mache ich eigentlich alles in einer Beratungsstunde? Abwarten: Die Pausen machen die Musik Das passt. »Abwarten« als erste Intervention. Denn das ist sie wirklich - sie scheint mir die wichtigste aller folgenden Interventionen zu sein, sozusagen Nicht-Intervention als Basismethode. Darauf vertrauen, dass die Menschen, die uns gegenübersitzen, den Prozess, ihren Prozess schon gestalten. Wir dürfen genau hinschauen und aufmerksam zuhören. Nehmen wir uns die Zeit! Wir müssen es nicht »stemmen«, »reißen« oder das »System knacken«. Üben wir uns in Zurückhaltung und in der Lenkung, in der Verlangsamung des Prozesses - schneller wird's wieder von ganz allein. Die Pausen machen die Musik, sie ermöglichen erst die berühmten inneren Suchprozesse. - Kultivieren wir die Kunst des Abwartens! - Entdecken wir die Langsamkeit. Wie Sten Nadolny, in dessen Klassiker sich so schöne Sätze finden wie: »Nicht der Navigator brauchte die Pause, sondern die Pause den Navigator.« »Ohne Langsamkeit kann man nichts machen, nicht einmal Revolution.« oder »Der Überblick ist kein guter Blick, denn er übersieht zu viel.« Sten Nadolny: Die Entdeckung der Langsamkeit. München, Piper Verlag, 41. Auflage 2006 Anfangen: »Ihre Einsätze bitte!« Lassen wir zunächst die »Meister« zu Wort kommen: »Gewöhnlich bin ich nach ein paar höflichen Begrüßungsworten erst einmal still. Dieses anfängliche Schweigen scheint mir zu entsprechen; es ist ein arbeitendes Schweigen, währenddessen jeder für sich beginnt, die gemeinsame Zeit und den Raum zu füllen. Manche füllen es mit Angst, manche mit Neugier oder Misstrauen, und wieder andere füllen es mit Geduld und spielen ein Wartespiel.« Walter Kempler (Erlebnisaktivierende Familientherapie) »Alles, was wichtig ist, sagen die Menschen in den ersten fünf Minuten der ersten Sitzung.« Milton Erickson (Hypnotherapie) »1. Regel: Beginne eine Sitzung nicht mit einer Frage. Eröffne lieber das Gespräch mit einer Aussage über die Erfahrung, die der Klient gerade macht und wie es ihm wohl dabei geht. Oder warte einfach ruhig ab, dass er anfängt.« Ron Kurtz (Hakomi-Therapie) »Beiläufig fragte ich: Wer möchte mir denn sagen, was Sie hierher geführt hat? (meine übliche Eröffnung) Ein rascher Austausch stummer Botschaften zwischen den Eltern endete damit, dass die Mutter für die Familie das Wort ergriff. Ich hatte diesen Zug erwartet. Meist ist es die Mutter. Die Frage, wer den Anfang macht, ist Teil eines heimlichen Ratespiels, das mich immer wieder fesselt: Bittet der Mann die Frau zu sprechen, oder ergreift er selbst das Wort?« Salvador Minuchin (Strukturelle Familientherapie) Und wie fangen Sie eine Beratung an? Wahrscheinlich, wie auch all die »großen Namen«, mit einem Händedruck zur Begrüßung und dem »Vorlauf«, dem sogenannten »Joining« (übersetzt so etwas wie »sich gesellen zu«, »sich treffen«, »sich anschließen«) - das sind dann die ersten kleinen Schritte, Worte, Gesten zum Aufbau eines Arbeitsbündnisses, zum Einstieg in das System der Ratsuchenden. Und das geschieht eigentlich wie immer, wenn Fremde sich treffen - eine Bemerkung zum Wetter, zur Parkplatzsuche, zu den Räumlichkeiten, der Sitzordnung, natürlich alles »ein bisschen aufgeregter «, weil ja gleich etwas Wichtiges passieren soll. Wir bieten meist ein Glas Wasser an, damit man schon mal etwas zum Festhalten hat. Jede erste Begegnung, jede Beratungssitzung beginnt anders, und es lohnt sich, auf die ersten eigenen Eindrücke, die ersten Wortwechsel und Bewegungen zu achten. All das können schon wichtige Informationen sein. Es wäre ja nicht das erste Mal, dass die Erfahrungen eines Milton Erickson nützlich wären. Auch das Vorgehen von Ron Kurtz (Aussage statt Frage) gefällt mir. Trotzdem finden Sie unter den Fragen (ab S. 38) auch einige zur Eröffnung. Übrigens: »Das Ziel der ersten Sitzung ist, dass die Klienten zur zweiten Sitzung kommen.« Martin Kirschenbaum (Systemisch-integrative Familientherapie) Ankerbojen: Orientierung auf hoher See Jetzt haben wir also »abgewartet« und irgendwie »angefangen«. Vielleicht tauchen schon die ersten »Turbulenzen« auf. Wo gehts also nun hin in unserer Barke auf stürmischer See? Ich möchte Ihnen ein paar »Ankerbojen« vorstellen, die in Beratungsgesprächen hilfreich sein können. Mit »Ankerbojen« meine ich einerseits das, worauf ich als mögliche Orientierungs- und Anknüpfungspunkte achte, und andererseits das, was ich dem Paar/der Familie für entspanntere und vielleicht befriedigendere Kommunikation ans Herz lege. Das Beispiel der »direkten Ansprache« soll das veranschaulichen. Nur in seltenen Fällen erlebt man in der Beratung von Anfang an »direkte Kommunikation«, das heißt, dass der Sprechende den Adressaten anschaut und ihn direkt anspricht. Ausreichend verwirrend kann dann die Frage sein: »Wen meinen Sie jetzt eigentlich konkret?« oder der fragende Hinweis: »Sie schauen mich an und sprechen mit Ihrer Tochter?« Oder noch deutlicher: »Wenn Sie möchten, dass Ihr Mann Sie versteht, müssen Sie ihm das direkt sagen.« (s. auch Begleiten beim Aussprechen, S. 24) Es handelt sich insofern um eine »Doppelboje«, als indirekte Kommunikation vor Ort in direkte verwandelt und damit gleichzeitig die »Spielregel: Direkte Ansprache« für die Beratung benannt und »mit nach Hause gegeben« wird. Und Sie können ergänzen: »Es soll noch immer Paare geben, die es kultiviert haben, aneinander vorbeizuhoffen, weil sie nicht direkt miteinander sprechen . . . Der Mensch kann vieles, Gedanken lesen aber noch nicht.« (Teufelkreise aufspüren, S. 103) Ein Schmunzeln ist Ihnen gewiss. In ähnlicher Form können die bekannten Leuchtbojen: »Ich statt man!« und »Ich-Botschaft statt Du-Botschaft« exemplarisch und generell eingeführt werden. Dicht daneben liegt dann auch schon die Ankerboje, die auf erstaunliche Weise die Wogen glätten kann: »Vorwürfe sind kontraproduktiv und verletzend - mit einer Formulierung in Wunschform erreichen Sie Ihr Ziel wahrscheinlich eher.« (s. auch VW-Regel .-&gt; MiniMax-Interventionen, S. 90). Und ein paar Seemeilen weiter im Gespräch bietet sich die Möglichkeit, auf die Spielregel »Konkret statt allgemein« hinzuweisen: »Was ist es genau, was Sie am Verhalten Ihrer Frau stört?« oder »Wie würdest du es im Einzelnen beschreiben, was dich in dieser Auseinandersetzung mit deinem Vater so gekränkt hat?« oder einfach »Können Sie ein Beispiel dafür nennen?« Wenn die Wogen dann bereits eine stattliche Höhe erreichen, weil wir uns schon recht weit ins Tiefe gewagt haben, kann man mit der »Aha,-so-ist-das-bei-dir«-Regel eine Pause oder ein Wellental erreichen. Diese Regel steht in enger Verbindung mit dem Hinweis auf das alarmierte Appell-Ohr, das mitunter zu Schmerzen und Verwirrung führt. Wenn es angepiekst wird, folgt die verzweifelte Frage: »Was soll ich denn machen?!«, weil der Appell in der empfangenen Nachricht besonders wahrgenommen wurde (-&gt; Seile-Arbeit als Bild für Botschaften, S. 200). »Moment, Herr A., da fällt mir etwas auf. Sie möchten es Ihrer Frau gerne recht machen und fragen danach, was Sie tun können. Ich glaube, Ihrer Frau geht es auch darum, dass Sie sich darüber unterhalten, wie Sie etwas anders machen können. Und im Moment geht es ihr, wie ich glaube, erst mal darum, dass Sie es so annehmen, wie sie es für sich geschildert hat. Vielleicht wünscht sie sich von Ihnen so etwas wie den Satz: Ach, so ist das bei dir! Einfach so. Noch gar nichts in Richtung Änderung. Einfach nur: Hmm, so ist das bei dir, jetzt versteh ich das. Sie müssen noch gar nichts tun. Und wenn Sie das mal ausprobiert haben, bewirkt diese einfache Antwort im Alltag manchmal schon Wunder: Aha, so ist das bei dir!, und das Appell-Ohr klappt mal ein bisschen weg. Zuerst zuhören, dann Verstehen signalisieren, dann vielleicht gemeinsam nach einer Lösung suchen. Diese Reihenfolge ist wichtig, um Streit zuvorzukommen. Zuerst zuhören und Verstehen signalisieren . . .« Dahinter steht die einfache Erfahrung: Wer nicht verstanden worden ist, schaltet einen Gang höher, um verstanden zu werden. Wer sich dann immer noch nicht verstanden fühlt, generalisiert, greift auf »alte Beispiele « zurück, appelliert, »drängelt« und kritisiert - die Streit-Spirale kommt richtig in Fahrt. Die vermeintlich goldene Abwehrfrage »Was soll ich denn tun?« kommt viel zu früh und geht ins Leere, weil ein Verstehen, ein Annehmen der Sorgen und Nöte des Gegenübers noch nicht signalisiert wurde. Oder anders: Verstanden werden entspannt, hektische Änderungsfragen oder Tipps sind gut gemeint, lenken aber von der Verständigung ab. Die »Aha,-so-ist-das-bei-dir«-Regel ist das glättende Öl auf brausender See. Wie gesagt: »Ich glaube, Ihrer Frau geht es auch darum, dass Sie sich darüber unterhalten, wie Sie etwas anders machen können. Und im Moment geht es ihr, wie ich glaube, erst mal darum, dass Sie es so annehmen, wie sie es für sich geschildert hat.« Natürlich gehört Wiederholung auch zum »Anker-Handwerk«. Jetzt möchte ich Sie im nächsten Schritt auf das verbindende Wörtchen zwischen den beiden Sätzen der obengenannten Intervention hinweisen. Es ist das »und«, es hätte auch das »aber« sein können: »Aber im Moment geht es ihr . . .« Die »Und-statt-aber«-Regel gilt eher für den internen »Sprachgebrauch« des Beratenden. Das Wörtchen »aber« polarisiert, benennt oder erzeugt Gegensätze, Widersprüche, Spannung. Das Wörtchen »und« verbindet, ergänzt, stellt nebeneinander, macht vollständiger, entspannt. Die Frage »Aber woher kommt das?« klingt fast aggressiv-herausfordernd, ein »Und woher mag das kommen?« deutlich »annehmbarer«. Ein kleiner Unterschied in der eigenen Wortwahl mit vielleicht unbewusster, aber großer Signalwirkung an die Klienten: Meistens ist das Leben nicht »entweder-oder«, sondern »sowohl-als-auch«, nicht »aber«, sondern eben »und« und »auch«. Und nun gibt es im Zusammenhang mit dem sensiblen Appell-Ohr auch noch diese bestechend einfache und enorm wichtige Anker-Regel: »Gefühle sind Gefühle!« Wenn Frau R. ausdrückt, wie es ihr geht, setzt das ihren Mann nach seinen Worten regelmäßig unter Druck. Er würde viel lieber Tipps bekommen, wie es ihr schnell besser gehen kann (s. auch -&gt; Was kann Mann tun?, S. 138). Männer hören oft Bedrohliches, wenn Frauen über ihre Gefühle sprechen. Da hilft der Hinweis: »Gefühle sind Gefühle. Man kann sie nicht wegdiskutieren oder wegmachen. Sie wollen verstanden und angenommen werden. Punkt. Dann gibt es sogar die Chance, dass sie sich verändern. - Und nur dann.« Oder: »Gefühle sind immer wahr. Man kann sich verrechnen, aber nicht verfühlen.« Pause, sacken lassen, wichtige Intervention, hilfreiche Anker-Regel! Und weil wir nun schon so schwer gearbeitet haben, zum Schluss eine Anker-Regel für uns: Es ist die 50 %-Regel; sie lautet: »Mindestens 50 % der Energie sollte im Prozess vom Klienten kommen.« Oder: »Um wessen Problem geht es eigentlich?« Achten Sie auf Ihren Energiehaushalt, sonst finden Sie sich irgendwann allein auf hoher See, während die Klienten schon abgetaucht sind - oder zurück im Hafen. [...]

Ein Praxishandbuch 

Vorwort: Mal was anderes Einleitung: Was mir wichtig (geworden) ist 1. Basisinterventionen: Was mache ich eigentlich alles in einer Beratungsstunde? - Abwarten: Die Pausen machen die Musik - Anfangen: »Ihre Einsätze bitte!« - Ankerbojen: Orientierung auf hoher See - Aufträge/Ziele klären: Das Schlussverkaufsyndrom vermeiden - Begleiten beim Aussprechen: »Jetzt hört Ihr Mann zu.« - Billard: Über die Bande spielen - Den Dialog gestalten: Texte und Subtexte - Die Kunst des Indirekten: Lieferanteneingang gesucht - Empathie zeigen: Ohne Verstehen keine Veränderung - Erste-Hilfe-Maßnahmen: »Was wäre jetzt gut?« - Fragen: systemisch, zirkulär, hypothetisch und überhaupt nützlich - Informieren: Erläuterungen aus dem Berater-Baukasten - Konfrontieren: »Wann entscheiden Sie sich?« - Loben, loben, loben: Mehr von »Plan P« - Mit Unterschieden umgehen: Abwertung oder Abstimmung? - Satzvorgaben: Akzente setzen und weiterleiten - Skeptisch sein: Wer weiß, wofür das noch gut ist? - Umdeuten (Reframing): »In bester Absicht«. - Unterbrechen und Verlangsamen: So eine Art Selbstbehauptungstraining - Verabschieden: Aha-Erlebnisse, Komplimente, Wünsche - Was wirkt? - Aus einem besonderen Handbuch für die Praxis - Zum Ende kommen: Die Brisanz der letzten Minuten 2. Joker-Interventionen: Besondere Impulse setzen - Apokalyptische Reiter: Vorboten, auf die es zu achten gilt - Erinnerung an die Zukunft: Der Hoffnungs-»Dreh« - Fünf Freiheiten: Entscheiden müssen Sie! - Geschichten erzählen: Herr Nagel fasst einen Entschluss - Glaubenssätze: Leitsätze können Leidsätze werden. - Hilflose Helfer oder: Die Mikado-Variante - Metaphern: Kochtopf, Eisberg und Faxgerät - MiniMax-Interventionen: Immer diese VW-Regel - Paradoxien - und Paradoxes als Gegenmittel - Problem-Körbe: Lausige Mücken und richtige Elefanten - Reflektierendes (Reflecting) Team: Die Karten werden neu gemischt. - Spiegeln: »Wir machen Ihnen das mal vor«. - Splitting: Anwälte der Ambivalenz - Teufelskreise aufspüren: Kein Mensch kann Gedanken lesen - Verwechslungen orten: »Hört das denn nie auf ?« - Vier-Fenster-Modell: Entscheidungshilfe an der Weggabelung - Witze und Comics: Therapeut: »Alkohol macht gleichgültig.« - Klient: »Ist mir egal.«. - Wunderfrage: »Was ist dann auf dem Film zu sehen?« - Zitate-Sammlung: Der kunterbunte Zettelkasten 3. Handlungsbezogene Interventionen: »Sie könnten Folgendes tun« - Drehbuch schreiben: Happy End und worst case - Entschuldigungskonten: Feder gegen Schmusestein - Fair streiten: »Vielen Dank, dass du mir zugehört hast!« - Fünf-zu-eins-Regel: Das Gegengift - Hausaufgaben: Die Medizin für zwischendurch - Münzwurf: Basta! - Rituale: Das gemeinsame Tun - Stopp-Signal vereinbaren: 20. März, Schwarzwaldklinik und andere rote Ampeln - Symptomverschreibung: Homöopathie fürs System - Verabreden zum Verabreden: »Wann würde es dir passen?« - Was kann Mann tun? oder: »Morgen besorge ich den Einkauf.« - Wetterbericht: Reden und fragen statt vermuten 4. Mediengestützte Interventionen: »Gut, das mal so vor sich zu sehen« - Bilder der Familie: Zarte Bande und schnurrende Nilpferde - Briefe: Mit freundlichen Grüßen - Familienbrett: Herr Höger kommt auch noch ins Bild - Familienwappen: Fleißige Adler und stumme Maulwürfe - Familienzeitplan: Wer trifft wann wie auf wen? - Fotos aus der Familiengeschichte: »Wer hat eigentlich dieses Bild gemacht?« - Gefühlssätze ergänzen: Ein bisschen Ordnung schaffen - Genogramm-Arbeit: »Wie viele Geschwister müssen denn hier Platz haben?« - Killersätze: »Mein Gott, womit hab ich das verdient?!« - Kühlschrankzettel: Für die Sehnsucht nach alten Zeiten - Material: Vorschläge zur Ausstattung der Familientherapie-Praxis - Trennung - aber wie? oder: Wer behält welche Schlüssel? - Videoanalyse: Mienen, Tonfall, Körpersprache - Wie fühlen Sie sich heute? Gesichter von Ärgerlich bis Zuversichtlich - Zeichne ein Haus und erzähle: »Kramer gegen Kramer« und andere Zeiten - Zertifikate/Urkunden: »Ich bin zehn große Schritte vorangekommen« 5. Erlebnisaktivierende Interventionen: »Wollen Sie mal etwas ausprobieren?« - Blumen gießen im Haus der Kindheit: »Die Bilder, der Geruch, das Gefühl« - Darstellen der Familienkommunikation: »Können Sie uns das mal zeigen?« - Externalisierung: »Suchen Sie sich bitte mal was aus« - Familienrekonstruktion und Aufstellungsarbeit - Geben/Nehmen-Übung: »Das fühlt sich an wie Butter, bleib doch mal so!« - Ja/Nein-Übung: Die tanzende Dampfwalze - Museum der Verletzungen: Von Eintrittskarten und alten Wunden - Nähe/Distanz-Übung: Einladen. Stoppen. Spüren - Reise zu der Liebe des Anfangs: Warum ausgerechnet dich? - Seile-Arbeit als Bild für Beziehungen: Verwicklung und Entwicklung - Seile-Arbeit: als Bild für Botschaften: Kauderwelsch auf dem blauen Draht - Skulptur-Arbeit: Zuerst »spricht« das Bild, dann sprechen die Beteiligten - Stühle-Arbeit mit dem »Als-ob-Stuhl«: ». so was wie selbstbewusster oder so.« - Stühle-Arbeit mit fehlenden Personen: Platzkarten verteilen - Stühle-Arbeit: Gespräch mit nicht (mehr) Anwesenden: »Der gehts gut, die freut sich, mich zu sehen.« - Stühle-Arbeit mit inneren Anteilen: »Das war denen egal« - Stühle tauschen = Perspektive wechseln - Symptomgestalt: Antworten mit allen Sinnen - Überlebenshaltungen darstellen: »Kann ich mich jetzt wieder bewegen?« - Zehn Minuten Neuanfang: Trottel und Klasse-Typ - Zeitreisen: Ernten auf geheimnisvollen Inseln Gesamtliteraturübersicht Danke

Dieses einzigartige Praxishandbuch ersetzt »einen Regalmeter« Interventionsliteratur. Kompakt und anwendungsbezogen präsentiert es hundert bewährte und innovative Tipps und Methoden zur Bereicherung von Beratungs- und Therapiestunden. Lesen und Ausprobieren machen gleichermaßen Spaß.

A bis Z der Interventionen in der Paar- und Familientherapie

Von A wie Auftragsklärung bis Z wie Zielerreichung versammelt das Buch in 60 Kapiteln die wichtigsten Themen und Interventionen für die Beratung und Moderation von Gruppen und Teams. Die prägnanten Praxis-Tools werden dabei authentisch und lebendig aus der Berufserfahrung des Autors geschildert. Zentrales Vermittlungsprinzip ist die punktgenaue Visualisierung der Denkanstöße und Gruppenreaktion am Flipchart. Die vielfältigen Informationsinputs und Strukturierungshilfen für Supervisions- und Teamentwicklungsprozesse erleichtern die Orientierung in turbulenten Situationen und sind zugleich eine hilfreiche Matrix für die wichtigsten Beratungsanliegen, die jeder Gruppenleiter und Supervisor für seine Arbeit nutzen kann. Kurz: eine praxiserprobte »Schatztruhe« mit vielen Ideen zum Selber-Ausprobieren. Dieses Buch richtet sich an: - Psychologisch Beratende mit Gruppen-Auftrag bei Institutionen und Firmen - Leitungen von Workshops und Seminaren - TeamentwicklerInnen und Supervidierende

Team-Prozesse souverän anstoßen, steuern und visualisieren

Beratungsprozesse in Teams und Gruppen sind komplex und stellen eine große Herausforderung für die Moderierenden dar. Die komprimiert-kreative Darstellung der wichtigsten Themen und Tools von A bis Z kann die Arbeit des Beraters sowie die Teamprozesse entscheidend verbessern.

großes Format, mit zahlreichen Abbildungen

»Hartwig Hansen ist als Autor für mich immer als Meister des "Auf-den-Punkt-Bringens" in Kurztexten und der eindrucksvollen reflektierten Fallgeschichten in Erscheinung getreten. In diesem Buch zeigt er diese Meisterschaft an Beispielen aus Teamsupervision und Coaching. [...] Ich habe das Buch mit Gewinn und Vergnügen gelesen und empfehle es daher gerne.«

»Albert Einstein bringt eine Grundvoraussetzung des Könnens folgendermaßen auf den Punkt: "Wissen ist Erfahrung, alles andere ist nur Information". Mit diesem Buch ist Hartwig Hansen das Kunststück gelungen, die Brücke von der Information zum Wissen so zu bauen, dass nur noch ein paar kleine Schritte nötig sind bis zur gelungenen Erfahrung mit den einzelnen Interventionen.«

»Das Buch macht einen Rundumschlag vom Selbstmanagement, über Interventionen zur psychologischen Beratung und verschiedenen Modellen der Wahrnehmung bis hin zu grafischen Metaphern, die sich am Flipchart leicht zeichnen lassen. Der Vorteil solcher umfangreichen Sammlung liegt auf der Hand: Schneller Einblick und Überblick über ganz unterschiedliche Modelle, Instrumenten und Ideen, um in Gruppen eine Wirkung zu erzielen ... Wer auch nur ein wenig „handwerklich“ unterwegs ist, der weiß, Werkzeugkoffer kann man immer gebrauchen und so ist dieses Buch ein Angebot zur Komplettierung des Werkzeugkoffers eines jeden Supervisors, Coaches und Berater, egal ob er oder sie mit Gruppen arbeitet oder überwiegend mit Einzelpersonen. Also lesen, ausprobieren und integrieren.«

»Dass wir ihm bei seiner Arbeit über die Schultern schauen können, schafft Hansen in diesem Buch durch seine Sprache und Flipchartskizzen. Einfacher, im Sinne von klar und verständlich, und konkreter geht’s nicht. Das Buch ist eine reichhaltige Sammlung von Ideen, Bildern und kleinen Übungen, mit denen man als Moderator intervenieren, d.h. Schwung in eine Beratung, Supervision, Teambesprechung oder auch andere Gruppenprozesse bringen kann.«

»Der Band richtet sich vor allem an Menschen, die in den Arbeitsbereichen Beratung, Supervision und Teamentwicklung tätig sind. Der Autor hat eine Vielzahl an Ideen zusammengestellt, mit deren Hilfe die Moderation mit dem Flipchart anregend, anschaulich und informativ gestaltet werden kann ... Eine umfangreiche Fundgrube mit Anregungen und Ideen, mit denen ich in der konkreten Lerngruppe mit einem bestimmten Thema experimentell arbeiten kann. Haben Sie Mut zur Kreativität!«

Flipchart-Tools für Beratung, Supervision und Teamentwicklung 

A bis Z der Interventionen in Gruppen

Respekt - eine unzeitgemäße Tugend? Keineswegs, denn gegenseitige Anerkennung und Wertschätzung sind, so der Autor, das Lebenselixier für gelingende Partnerschaften. Das Buch des erfahrenen Paartherapeuten handelt von der Bedeutung des Respekts und der gegenseitigen Achtung im Beziehungsalltag, von den Möglichkeiten, sie zu wahren, zu schützen und - gegebenenfalls - wiederzufinden. Aber was bedeuten Respekt, Achtung, Würdigung konkret? Wie können wir - oft gedankenlos - missachtendes Verhalten gegenüber unserem Partner ändern? Die ebenso punktgenauen wie humorvollen Schilderungen, Anregungen und Beobachtungen zeigen z. B., wie Sie - verletzende Kritik vermeiden - auf indirekte oder subtile Machtausübung verzichten - Verbundenheit und Verlässlichkeit spüren lassen - Friedensangebote machen und annehmen können.

Keine Partnerschaft wird ohne Konflikte und gegenseitige Verletzungen über die Jahre bestehen. Doch worauf es ankommt, wenn zwei ihre gemeinsame Basis nicht verlieren wollen, fasst der Autor im Zauberwort »Respekt« zusammen. Das Buch zeigt in vielen nachahmenswerten Beispielen, worin Respekt und Achtung sich konkret im Alltag äußern, wie sie gewahrt, geschützt und bewusst wiedergewonnen werden können. »Der Paartherapeut Hartwig Hansen macht in seinem Buch "Respekt - Der Schlüssel zur Partnerschaft" deutlich: ... Ohne gegenseitigen Respekt geht gar nichts.« Ingrid Strobl, Psychologie Heute, September 2008

»...ein hilfreicher und unterhaltsamer Türöffner, der zeigt, wie Respekt in der Partnerschaft gewahrt oder wiedergefunden werden kann.«
emotion, Juli 2016

»Lebendig, pointiert und leichtfüßig führt Sie der Autor an das Thema "Respekt in der Partnerschaft" heran. Wer einmal beginnt, möchte mit dem Lesen nicht mehr aufhören. Am Ende kommt der Leser zur Erkenntnis: Eine respektvolle Partnerschaft ist lebbar, wenn man weiß, worauf man achten muss.«
Bücherplaza.de, 26.5.2015

»Ein Buch, das sich heraushebt aus der Masse der üblichen Ratgeber, ja das vielleicht sogar wachrüttelt, indem es auf eine Tugend hinweist, die nicht nur in der Partnerschaft, sondern auch im mitmenschlichen Miteinander in Politik und Gesellschaft wieder weit mehr zu Ehren kommen sollte.«
 Dr. Rudolf Sanders, Beratung Aktuell, 12/2008

»Hansen überrascht oder provoziert nicht, sondern formuliert "eigentlich" Selbstverständliches. Er spricht die entscheidenden Aspekte gelingender Partnerschaft (und anderer menschlicher Beziehungen) messerscharf an und daher empfehle ich dieses völlig entspannt zu lesende Buch auch meinen Therapeuten-Kolleginnen und Kollegen.«
 Dr. Andreas Manteufel, systhema, 03/2008

»Der Paartherapeut Hartwig Hansen macht in seinem Buch "Respekt - Der Schlüssel zur Partnerschaft" deutlich: Respekt ist entscheidend für das Gelingen und die Haltbarkeit einer Beziehung. Ohne gegenseitigen Respekt geht gar nichts. Und das gilt nicht nur für Partnerschaften.«
 Ingrid Strobl, Psychologie Heute, September 2008, 01.09.2008

 »Dem Diplom-Psychologen ist seine Erfahrung als Paartherapeut anzumerken. Mit Hilfe von praxisnahen Beispielen verdeutlicht er nachvollziehbar seine Tipps und Thesen, erläutert die bösen Fallen innerhalb einer Beziehung und wie sie sich bemerkbar umschiffen lassen. Ein Grundkurs in respektvoller Kommunikation am Ende macht das Buch auch für Nich-Verpartnerte interessant.«
Neue Osnabrücker Zeitung, 19. Juni 2008

»So einfach und doch eindrucksvoll wie der Titel ist auch das ganze Buch. Es ist sehr einfühlsam, unkompliziert, klar, verständlich, persönlich und liebevoll geschrieben. Etliche Beispiele aus der Paartherapie führen uns vor Augen, wo meistens die Probleme liegen und wo der Ausweg sein könnte. (...) Insgesamt ein wunderbares, schön zu lesendes, hilfreiches und absolut empfehlenswertes Buch.«
Ursula Wirtz, Hospitalhof Stuttgart/Evangelisches Bildungswerk, 26. 05. 2008

Ein Schlüssel und zehn Türen: Die zehn Gebote des Respekts Auch wenn sie mitunter in Vergessenheit geraten, kennt sie doch »jedes Kind«. Sie sind ein paar tausend Jahre alt und wirken auch heute noch »wie in Stein gehauen«. Ich spreche von den »Zehn Geboten«, dem Dekalog aus dem Alten Testament, von der Grundlage der christlichen Ethik. Interessiert sich heute noch jemand dafür? Bitte entscheiden Sie! Ich erwähne sie deshalb an dieser Stelle, weil sie alle - und das ist spannend - etwas Wichtiges über Respekt aussagen. Das fängt beim ersten ganz oben an - Achte Gott! - und endet bei den Verlockungen des Seitensprungs - Respektiere die Ehe deines Nachbarn! Schon beeindruckend. Aber vielleicht muss ich es für dieses Buch etwas anders formulieren. Meine Frau und ich freuen uns auf einen entspannten, gemeinsamen Abend und ein unterhaltsames Theaterstück. Der freundliche junge Mann am Treppenaufgang schaut auf die Karten, sagt: »Bitte die zweite Tür rechts!« und wünscht uns einen schönen Abend. Wir drängen uns an den schon Sitzenden vorbei - »Danke schön!«, »Danke schön!« -, finden unsere Plätze in der elften Reihe und sind gespannt. Ganz »abschalten« kann ich noch nicht. So frage ich meine Frau neben mir: »Was könnte man eigentlich noch sagen für Leitsatz oder Grundregel?« Ihr Gesicht zeigt »Überraschung«. »Ja, ich will im Respekt-Buch doch zehn Kapitel einbauen, das sollen so was wie Thesen sein - oder Grundsätze, was eben entscheidend ist für eine respektvolle Beziehung. Wie kann man das besser ausdrücken? Ursprünglich dachte ich an Die zehn Gebote. Das wäre aber etwas angestaubt und auch zu streng ...« So entwickelt sich in der elften Reihe Parkett in den Hamburger Kammerspielen ein spontanes Brainstorming, bis meine Frau - mit einem Blick an mir vorbei zu den Seiteneingängen - fragt: »Wie wär's mit Türen?« - Pause. Nachdenken. »Nicht schlecht«, sage ich dann. »Danke!« So spiele ich in der Folge mit dem Bild der Türen - zehn Türen, die im Theater des Lebens und der Partnerschaft mit dem Schlüssel des Respekts zu öffnen sind. Bitte probieren Sie es aus! Die erste Tür sieht unscheinbar aus, wirkt fast banal, ist aber - aus der Nähe betrachtet - eine ernsthafte Herausforderung: 1. Tür: Deine Welt ist anders als meine Oder: Von der Egophonie zur Polyphonie Stellen Sie sich bitte Folgendes vor: Sie kommen vom Einkaufen nach Hause, zwei bis drei volle Plastiktüten in jeder Hand. Und jetzt müssen Sie an den Haustürschlüssel in Ihrer Manteltasche kommen. Natürlich wollen Sie die prallen Einkaufstüten so abstellen, dass sie nicht umfallen - auslaufender Wein ist hässlich, zerquetschter Joghurt ebenso. Nun passiert aber etwas, was offen bar zu den Grundgesetzen des Alltags gehört: Die Plastik tüten sind labil, und egal, wie Sie sie hinstellen, sie neigen sich zur Seite - sie führen ein Eigenleben, die Statik betreffend, haben irgend wie »ihren eigenen Kopf«. Manchmal fallen sie aus Trotz und nur, um Sie zu ärgern, trotzdem um, mög licherweise sogar in dem Moment, in dem Sie die Haustür aufschließen und sie nicht festhalten können. Das HB-Männchen lässt grüßen ... Oder ein anderer »Klassiker« der unbelebten Materie: Die Staubsaugerschnur. Stecker rein, Schnur rausgezogen, einge schaltet, losgelegt mit dem stets sperrigen Staubsaugerhals. Und dann passiert es wieder: Gerade für die hinterste Ecke, die es am nötigsten hat, reicht die Schnur nicht aus. Außerdem fährt sich das blöde Gerät offenbar absichtlich, auf jeden Fall grundsätzlich, an den Türecken fest, als wenn es Extrazuwendung durch Umplatzierung braucht. Nur zwei Beispiele für Dinge und Geräte, mit denen ich aneinander gerate, technische Hilfsmittel, sozusagen tote Materie - aber diese Materie »macht« einfach nicht das, was ich will, was ich in dem Moment brauche, was ich in Gedanken schon so gut »vorgedacht« habe. Es muss doch möglich sein, dass die Einkaufstüten nicht umfallen! Und warum lässt der Staubsauger mich so elendlich hängen beim letzten Stück unter dem Sofa? Die machen einfach nicht mit, ziehen stoisch ihr eigenes Ding durch - und ich »räume hinterher«, ob ich will oder nicht. Warum erzähle ich das alles? Habe ich eine Plastiktüten-Staubsauger- Neurose? Kann schon sein, zumindest lassen mich diese Phänomene, die Neuronen betreffend, (vorsichtig ausgedrückt) nicht gleichgültig. Entscheidender ist in Bezug auf den Respekt und den Frieden in unserer Beziehung die Frage: Was ist eigentlich, wenn meine Frau einfach nicht macht, was ich will? Weiß sie (immer noch) nicht, was ich brauche? Warum besetzt sie im Badezimmer alle Ablageflächen mit ihren Fläschchen? Ich kann das nicht haben, wenn ich morgens, noch knurrig, meinen Rasierapparat nicht weglegen kann. Warum besteht sie darauf, sofort (und teuer!) zu tanken als später an einer »Billig«-Tankstelle? Warum hat sie bloß solche Angst, dass wir irgendwo »liegen bleiben«, und vertraut der Leuchte für die Benzinreserve nicht? Oder besser: Warum vertraut sie mir nicht?? Warum ist sie enttäuscht, wenn ich etwas, worum sie mich gebeten hat, wirklich ausnahmsweise mal vergesse? Es war doch keine böse Absicht von mir! Und schon stehen wir mit all diesen und vielen weiteren Fragen des Miteinanders vor der ersten Tür des Respekts. Wenn wir zueinanderkommen wollen, müssen wir durch diese Tür. Sie ist schlicht, dafür aber ziemlich massiv und sperrig - und darauf steht: Deine Welt ist anders als meine. Na, was für eine Erkenntnis, werden Sie sagen. Ich sage: Langsam voran. Es ist nämlich enorm schwer, diese schlichte Aussage »Deine Welt ist anders als meine« im stürmischen Alltag kontinuierlich »mitzudenken«, vor allem dann, wenn ich im Zustand der »Bedürfnisbefriedigungs-Unterzuckerung« bin, wenn ich »vernagelt« bin und nur noch meinen Weg als den allein richtigen im Tunnelblick habe. Und wenn dann der Tunnelblick meiner Frau dazukommt, geht nicht mehr viel, denn zwei Tunnel treffen sich selten im Berg. Komisch, jetzt - beim Stichwort »Langsam voran!« - fällt mir der Dalai Lama ein. Neulich fand ich nämlich in unserem Treppenhaus - dort, wo sonst manchmal von den Nachbarn die ausgelesenen Zeitschriften Gala , Für Sie oder Mein Haustier zum Weiterlesen liegen - einen Abreißkalender mit »Worten der Weisheit« des Dalai Lama. Ich nahm ihn mit und dachte bei mir: Sicher findest du darin ein paar wichtige Sätze zum Wesen des Respekts. Der Erste aus diesem Kalender, an den ich gerade dachte, lautet: »Das Wunderbare am menschlichen Geist ist, dass er mühelos verschiedene Standpunkte einnehmen kann.« Klingt optimistisch und grundlegend: Wir können unseren Standpunkt, unseren Tunnelblick verlassen und ihn auf die Sichtweise unseres Gegenübers umlenken und konzentrieren. Wir können tatsächlich verschiedene Standpunkte einnehmen. Sicher ließe sich über das »mühelos« streiten - siehe oben -, aber es geht, wir Menschen sind dazu in der Lage. Der zweite Kalendersatz führt ein Stückchen weiter: »Wenn wir selbst uns für wichtiger halten als andere Menschen, rufen wir damit nur Leid hervor.« Uns selbst nicht für wichtiger halten als andere - das klingt nach einem Schlüssel für die erste Tür des Respekts: Du bist wichtig, ich bin wichtig, wir sind gleich wichtig. Wenn ich dich mit meiner Sicht, meiner Meinung dominieren will, kommt nichts Gutes dabei heraus. Oder man könnte sagen: Die Beziehung zwischen uns ist wichtiger als die Einzelsichtweisen. Das Duett zählt, nicht die Solostimmen. Wer auf seinem Egophonie-Trip bleibt, wird einsam bleiben. »Wenn wir uns einsam fühlen, sollten wir unsere Einstellung zu anderen Menschen überprüfen.« Der dritte Satz des Dalai Lama - der Abreißkalender wird zur Fundgrube. Und kurz wandern meine Gedanken zurück zu der Unterhaltung mit meinen Kollegen über Respektspersonen. Ich glaube, der Dalai Lama ist eine ... Vielleicht können wir gemeinsam prüfen, was in Bezug auf die erste Tür des Respekts »Deine Welt ist anders als meine« zu bedenken, zu überprüfen ist. Grundbaustein: Respekt vor anderen Wirklichkeiten Ich könnte zum Beispiel bewusst darauf achten, wie ich den ersten Moment eines Kontaktes gestalte. Denke ich dann nur daran, was ich erreichen, bekommen, durchsetzen will, oder denke ich die andere Welt des anderen mit? Mir gefällt es immer besonders, wenn jemand am Telefon fragt: »Passt es Ihnen gerade? Können wir einen Moment sprechen?« Das kann natürlich pure Taktik sein oder gute Schulung in »Wie gewinne ich neue Kunden?«, aber ich finde solche Fragen prinzipiell vorbildlich, wenn heutzutage auch eher selten. Es zeigt, der An rufer geht davon aus, dass meine Welt im Moment ganz anders ist als seine. Er fragt mich, ob es für mich ein guter Moment ist, um zusammenzukommen. Dieses Modell ist durchaus alltagstauglich für die allerersten Momente der Kontaktaufnahme. So ein Vorgehen macht Ernst mit dem Respekt vor anderen Wirklichkeiten - »Wie geht es dir im Moment?« - »Passt es dir jetzt oder sollen wir uns für später verabreden?« - und signalisiert: Du bist mir wichtig - wir sind gleich wichtig. Wie können wir uns begegnen, dass es für uns beide passt? Okay, das betrifft den Erstkontakt im Alltag, aber da ist ja - fortwährend und sehr komplex - noch viel mehr. Fangen wir mal mit der Ernährung an. Meine Frau sagt: »Ich mag kein Körnerbrot, mir schmeckt das einfache besser.« Schlicht darf es sein, wenn's was Besonderes sein soll, gerne mal ein Gewürzbrot. Ich meinerseits mag keinen Kümmel, sondern den erwähnten »Niebüller Knust«, ein körnerreiches Vollwertbrot. Meine Frau sagt: »Körner sind was für Vögel, das hat mein Vater schon immer gesagt.« - Was soll man darauf antworten? Wie wär's mit »Ach so, deshalb ... Das ist interessant.« Seitdem kaufe ich Gewürzbrot und Niebüller Knust. Und wir vertragen uns. Der »Papst« der Unterschied-Literatur-Schwemme, John Gray (»Männer sind anders, Frauen auch«), bringt es auf die griffige Formel: »Wenn Männer und Frauen in der Lage sind, die Unterschiede zwischen ihnen zu respektieren, hat die Liebe eine Chance zu blühen.« Leicht gesagt: Unterschiede respektieren. Aber John Gray hat recht: Ohne Achtung vor den naturgemäß unterschiedlichen Erfahrungen, Vorlieben und Geschmäckern geht gar nichts in einer Partnerschaft. Und was ist mit den »Weltsichten «, den gewachsenen Werten, an denen wir uns orientieren, den »Charaktermerkmalen«, die wir ausgeprägt haben? Was ist mit unseren Prioritäten? Sind Sie zum Beispiel - frei nach Axel Hacke - ein »Behalter« oder ein »Wegwerfer«? Da geht's nämlich weiter mit den Unterschieden. Wegwerferinnen und Wegwerfer sagen regelmäßig: »Schmeiß das doch weg, das brauchen wir sicher nicht mehr.« Behalter tragen den Rest Auslegeware aber gerne doch noch in den Keller, oder auch das Befestigungskreuz für die Waschmaschine, damit sie beizeiten sicher transportiert werden kann. Wer weiß, wann man mal wieder umziehen muss? Ich persönlich lasse auf Bücher gar nichts kommen, die müssen sehr lange gut und trocken im Keller lagern, bis ich ob der überquellenden Kartons überhaupt eine »Ausmusterung« erwäge. Bei uns ist die Frage nach Behalter und Wegwerfer recht schnell geklärt worden - Achtung, Kalauer! -, meine Frau hebt nichts von meinen Sachen auf, dafür schmeiße ich nichts von ihren weg. Was stand auf der Tür? Deine Welt ist anders als meine. Man muss natürlich genug Platz haben - oder mal gemeinsam wegwerfen ... Und es geht weiter: Auch deine Ideen, wie etwas Kniffliges gelöst werden sollte, sind anders als meine. Wie wir mit Konflikten der Kinder in der Schule umgehen, wie wir uns verhalten, wenn wir zu einer Veranstaltung eingeladen werden, zu der wir keine Lust haben. Wie wir den gemeinsamen Urlaub planen und wann wir ihn buchen. So viele Themen, so viele Unterschiede, so viele Lösungsstrategien. Auch hier gilt: Du bist so wichtig wie ich, ich bin so wichtig wie du. Oder, wie der Schriftsteller Max Frisch (1911 - 1991) sagte: »Wenn man einen Menschen liebt, so lässt man ihm jede Möglichkeit offen und ist bereit zu staunen, wie anders er ist, wie verschieden artig.« Ich habe deshalb schon häufig folgendes Gedicht von Reiner Kunze zur Gratulation an Hochzeitspaare verschickt. Es gefällt mir einfach und könnte als Motto an die erste Tür geheftet werden: Rudern zwei ein boot, der eine kundig der sterne der andere kundig der stürme, wird der eine führn durch die sterne, wird der andere führn durch die stürme, und am ende ganz am ende wird das meer in der erinnerung blau sein Unterschiede nicht als Kampfansagen, sondern als Erweiterung der gemeinsamen Möglichkeiten, nicht als Gegensatz, sondern als Ergänzung - gemeinsam sind wir stärker als einsam ... Und am Ende des Tages ist das Meer ohnehin blau. Mit dieser inneren respektvollen Haltung im Umgang mit Unterschieden, dem Schlüssel für die erste Tür, lässt sie sich öffnen. Vielleicht quietscht und ächzt sie noch ab und an, ein bisschen Übung schmiert jedoch die Scharniere. Die erste Tür ist das Tor vor allen weiteren: »Deine Welt ist anders als meine.« Dieser Schlüsselsatz lohnt das Abspeichern. Er klingt - ausgesprochen - sehr versöhnlich in heftigen Aus ei nander set zun gen. Ich muss nur behalten, ihn denken zu wollen. Und während das schwere Tor aufschwingt, fällt unser Blick auf die zweite Tür, der wir uns jetzt gemeinsam nähern. [...]

Hilfe aus eigener Kraft

Vorwort: Achtung! Wo ist der Respekt geblieben? Ein Denkmal für die unbekannte Kassiererin Respekt ist mehr als ein Wort Lieben ist schöner als Siegen: Respekt und Partnerschaft Die großen Konfliktthemen Wie stark ist unser gemeinsames Fundament (noch)? Respektvoller Umgang mit Veränderungswünschen Den Unterschied machen: Lösbar oder »ewig«? Ein Schlüssel und zehn Türen: Die zehn Gebote des Respekts 1 Tür: Deine Welt ist anders als meine. Oder: Von der Egophonie zur Polyphonie 2 Tür: Jeder Mensch will gehört werden. Oder: Es gibt nichts Schlimmeres, als keine Antwort zu kriegen 3 Tür: Ein guter Grund für die Partnerschaft: Verlässlichkeit 4 Tür: Der Schulterblick und die Verbundenheit. Aus der Fahrschule des Lebens 5 Tür: Gefühle sind Gefühle. Oder: Man kann sich verrechnen, aber nicht verfühlen. 6 Tür: Der Knoten im Taschentuch: Anerkennung, Würdigung, Wertschätzung 7 Tür: Nichts ist selbstverständlich! Oder: Die Kunst, Danke zu sagen 8 Tür: Es tut mir leid, dass ich dir wehgetan habe! Um Entschuldigung bitten und verzeihen 9 Tür: Die Zwillinge: Achtung und Ehrlichkeit 10 Tür: Würde ich wollen, dass man so mit mir umgeht? Oder: Was du nicht willst, das man dir tut ... Grundkurs respektvolle Kommunikation 1 Die Fallstricke der Kommunikation: Urteile, Vergleiche und andere Verletzungen 2 Bitte deutlich trennen: Beobachten und Bewerten 3 Vom guten Gefühl, seinen Gefühlen Ausdruck verleihen zu können 4 Was brauche ich? Was brauchst du? 5 Die weiße Fahne hissen: Friedensangebote annehmen 6 Wünschen statt befehlen, bitten statt fordern 7 Das »Nein« in der Liebe respektieren 8 Mitgefühl statt Ratschläge 9 Die Grenzen des anderen achten 10 Selbstrespekt und -vergebung Zum Schluss: »Zieh deinen Weg«

Keine Partnerschaft wird ohne Konflikte und gegenseitige Verletzungen über die Jahre bestehen. Doch worauf es ankommt, wenn zwei ihre gemeinsame Basis nicht verlieren wollen, fasst der Autor im Zauberwort »Respekt« zusammen. Das Buch zeigt in vielen nachahmenswerten Beispielen, worin Respekt und Achtung sich konkret im Alltag äußern, wie sie gewahrt, geschützt und bewusst wiedergewonnen werden können.

Hartwig Hansen

Bücher, Übersetzungen oder Beiträge

Lieben ist schöner als Siegen

A bis Z der Interventionen in der Paar- und Familientherapie

A bis Z der Interventionen in Gruppen

Respekt - Der Schlüssel zur Partnerschaft