Ulrike Sammer, Dr. phil., geboren 1944, war mehrere Jahrzehnte lang als Klinische Psychologin, Gesundheitspsychologin, Psychotherapeutin und Supervisorin in eigener Praxis in Wien tätig. Ihre reiche Praxiserfahrung findet sich wieder in ihren Büchern zu den Themen »Entspannung«, »Eltern und Kinder«, »Seelisches Wohlbefinden« und nun »Verlustangst«. Sie lebt weiterhin als Autorin in Wien. Ulrike Sammer im Internet: www.ulrikesammer.at

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Mütter versinken in Depressionen, wenn ihre erwachsenen Kinder das Elternhaus verlassen. Männer überwachen ihre Frauen per Handy auf Schritt und Tritt. Trennungen hinterlassen Wunden, die nicht mehr zu heilen scheinen. Es ist die Verlustangst, die solch anklammernde Verhaltensweisen hervorbringt - zum Leidwesen der Betroffenen und ihrer engsten Umgebung. Was hinter übermäßiger Trennungsangst steckt und wie man ihr zu Leibe rücken kann, entfaltet die Autorin, eine erfahrene Psychotherapeutin, in diesem Buch. - Es zeigt, wie stark Verlustängste in der Kindheit verwurzelt sind. - Es beschreibt, wie »alte Narben« bei neuen Beziehungsproblemen aufreißen können. - Es gibt konkrete Unterstützung hinsichtlich einer Verhaltensveränderung. - Es informiert, wann Psychotherapie notwendig wird. Aufklärung und praktische Unterstützung erfahren nicht nur Menschen mit Verlustangst, sondern ebenso ihre Partner, Kinder, Freunde, die eine derartige Störung einschränkt und oftmals ratlos macht. Gedankenimpulse, Übungen und Tipps aus Therapeutenhand helfen bei den ersten Schritten in ein autarkes Leben.

Verlust- und Trennungsängste überschatten das Leben vieler Betroffener und ihrer engsten Familienangehörigen. Das Selbsthilfebuch klärt über Ursachen auf, gibt praktische Impulse für die Überwindung der Störung und unterstützt Angehörige mit Informationen und Verhaltenstipps.

»Die Autorin behandelt in ihrem Buch auf empathische Weise und leicht bekömmliche Art und Weise das Thema der Verlustangst, ihre Genese und den Konstruktiven Umgang damit. (...) Der kleine Ratgeber wendet sich nicht nur an Menschen, die selbst von Verlustängsten geplagt werden, sondern ist ebenso für Leser geeignet, die entweder privat oder auch beruflich mit Verlustängsten zu tun haben. Ulrike Sammer hat einen Ratgeber angefertigt, der munter aus Theorie und Praxis berichtet, Identifikationsmöglichkeiten bietet, dabie theoretisches Rüstzeug liefert und für den praktischen Umgang mit Verlustängsten und Verlustängstigen schult. Dabei berücksichtigt sie sowohl verhaltenstherapeutische als auch tiefenpsychologische Ansätze.«

Zur Einleitung: Es gibt unglaubliche Geschichten Mütter versinken in nicht enden wollender Verzweifl ung, wenn ihr fast erwachsenes Kind auszieht; Trennungen zwischen Partnern hinterlassen Wunden, die nie mehr zu heilen scheinen; Ausgewachsene Männer werden sofort krank, wenn sich ihre Partnerin entfernt; Frauen überwachen ihre Männer per Handy auf Schritt und Tritt; Väter sind auf alles und jeden eifersüchtig; Frauen betteln darum, nicht verlassen zu werden, und drohen mit Selbstmord und, und, und ... Was haben diese unglaublich anmutenden Geschichten gemeinsam? Es handelt sich um Menschen, die sich zwar im Beruf intelligent und entscheidungsfähig erleben, aber wenn es um Beziehungen geht, werden sie plötzlich hilfl os wie kleine Kinder. Sie fragen sich selbst, was mit ihnen los ist, denn das Leid, das in ihnen immer wieder aufbricht, ist ihnen unerklärlich. Der Schlüssel zu der Misere heißt Verlustangst. Ihre Ur - sachen und Auswirkungen sind vielen Betroffenen nicht so klar. Wir werden uns also der Verlustangst an die Fersen heften. Wir wollen begreifen, was Menschen so an den Rand ihrer Möglichkeiten bringt. Es wird uns dabei interessieren, wo die Wurzeln des Leides zu suchen sind, welche frühen Verletzungen und ungünstigen Voraussetzungen die Entstehung einer Verlustangst begünstigen. Betroffene stehen manchmal fassungslos vor ihren eigenen Gefühlen, denn sie übersehen, wie ein aktueller Schmerz die Verlustwunden, die in der Kindheit erlitten wurden, wieder dramatisch aufl eben lässt. Diese oft vergessenen seelischen Verletzungen haben viele Auswirkungen. Sie gehen tiefer, als die Be troffenen ahnen. Speziell Mütter, in ihrer besonderen Ausrüstung als Pfl egerinnen des Beziehungsnetzes, leiden vermehrt unter quälenden Verlustängsten. Daher soll ihnen hier auch ein beson deres Verständnis zukommen. Aber nicht nur die Mütter sollen rehabilitiert werden. Auch Frauen, die keine Kinder geboren haben, und viele Männer tragen oft schwer an ihren alten Verlusttraumen. Sie sind Opfer ihrer Vergangenheit und werden gleichzeitig zu Tätern an ihrer Umgebung. Oft merken sie gar nicht, wie sehr sie die Menschen um sich herum terrorisieren, und fühlen sich als ewig ungerecht Behandelte. Vielleicht lassen ihnen die folgenden Texte manche Zusammenhänge klar werden. Zuerst werden wir uns mit der Angst an sich beschäftigen und uns den, zum Teil genetisch bedingten, Beziehungen zwischen den Generationen zuwenden. Dann sehen wir, dass diese Bindungen durch alte Defekte und Defi zite gestört sein können: durch die Auswirkungen einer alten Verletzung, der »Wunde des Verlustes«. Nach diesen frühen Trennungen, die schmerzende Stellen in den Seelen der Betroffenen hinterlassen haben, wenden wir uns den aktuellen Beziehungsrissen zu und sehen, wie sie den alten Schmerz wieder aufl eben lassen. Auch die unlauteren Mittel und Tricks, zu denen sowohl Männer als auch Frauen greifen, wenn sie Menschen an sich binden wollen, um ihrer Verlustangst nicht ausgesetzt zu sein, werden uns interessieren. Schließlich wird der Versuch skizziert, über Trauerarbeit, Wandlungsrituale, Psychotherapie und mithilfe von Partnern und Umwelt einen neuen Anfang zu fi nden. Mit dem positiven Verarbeiten einer Trennung wird gleichzeitig die alte Wunde geheilt und die »unsichtbare Nabelschnur« zwischen den Generationen saniert. Das bedeutet, dass der frühere Schmerz nicht mehr in die nächste Generation als fatales Erbe weitergetragen werden muss.

Hilfe aus eigener Kraft

Zur Einleitung: Es gibt unglaubliche Geschichten I. Das Phänomen Verlustangst 1. Keiner ist gerne allein 2. Wir sind alle vernetzt 3. Die Sache mit der Nabelschnur II. Die Ursachen 1. Über die ungünstigen Voraussetzungen 2. Alte Beziehungsrisse 3. Neue Wunden III. Die Folgen 1. Wenn alte Narben aufbrechen 2. Die »bösen« Tricks der Menschen mit Verlustangst in ihren Beziehungen Die Frauentricks Die Männertricks Die Lieblingstricks beider Geschlechter IV. Heil werden und Halt finden Wahrnehmen und neue Ziele umsetzen 1. Wie die Heilung einsetzen kann 2. Wie man der Verlustangst selbst zu Leibe rücken kann 3. Überlebenstraining für Angehörige 4. Hilfe von außen 5. Wenn Psychotherapie notwendig ist 6. Dem Leben eine neue Richtung geben Literatur

Verlustangst und wie wir sie überwinden

Entspannungsverfahren - seien es Progressive Muskelrelaxation, Autogenes Training, Yoga, Tai Chi, Imaginative Methoden, Biofeedback oder Funktionelle Entspannung und Atemtherapie - haben nachweislich eine heilende Wirkung bei vielen psychosomatischen Störungen und Erkrankungen. Als ergänzende Methoden im Rahmen einer Verhaltenstherapie oder Psychoanalyse haben sie darüber hinaus einen festen Platz in der psychotherapeutischen Versorgung. Therapeuten, die Entspannungsverfahren einsetzen wollen, sowie Kursleiter finden in diesem Buch Informationen und Tips zur erfolgreichen Durchführung. Aus langjähriger Praxiserfahrung vermittelt die Autorin ihr Wissen über Fragen des Settings, der Rahmenbedingungen, der konkreten Durchführung, der Kontraindikationen und häufig auftretenden Schwierigkeiten. Meist wird die Progressive Muskelentspannung als Beispiel einer erfolgreichen Entspannungsmethode herangezogen, doch sind die Hinweise auf andere Verfahren ebenso gut anwendbar. Das Buch hilft Therapeuten und Therapeutinnen, die Entspannungsverfahren erstmals einsetzen, Anfängerfehler zu vermeiden und schon die ersten Kurse mit Erfolg für die Teilnehmer abzuschließen.

Entspannungsverfahren gehören zu den wichtigsten Therapieergänzungen, sowohl in der psychoanalytischen Therapie als auch in der Verhaltenstherapie und Gesundheitsprophylaxe. Das Buch hilft Therapeuten, Anfängerschwierigkeiten zu vermeiden und Entspannungskurse effektiv zu gestalten.

»Neue Kursleiterinnen bekommen in den knapp 170 Seiten das Gefühl vermittelt, schon alle Eventualitäten einmal erlebt zu haben und so gut vorbereitet in den ersten Kurs zu starten. Erfahrene Entspannungstherapeutinnen können sich überprüfen, ob das ein oder andere Detail in ihrem Handeln vielleicht noch einmal verändert werden könnte. Ein hilfreiche Lektüre.«
Birgit Neumair, lauftherapie-duesseldorf.de, Juli 2016

»Therapeuten, die Entspannungsverfahren einsetzen wollen, finden Informationen und Tipps über das Setting, die Rahmenbedingungen,
die Kontradiktion und über häufig auftretende Schwierigkeiten.«
Psychologie Verstehen!

Progressive Muskelentspannung und andere Verfahren 

Vorwort 1. Über die Entspannung 1.1 Einleitung 1.2 Die therapeutische Beziehung 1.3 Das Verständnis von Krankheits- und Gesundungsprozessen 1.4 Der Wirkmechanismus der Entspannung 1.5 Entspannungsverfahren - Die Geschichte ihrer wissenschaftlichen Entwicklung 1.6 Kleiner Überblick über verschiedene Entspannungsmethoden 2. Als Beispiel für eine gelungene Entspannungstechnik: Die Progressive Muskelentspannung 2.1 Was ist die Progressive Muskelentspannung? 2.2 Die Grundidee 2.3 Das System 2.4 Die Abweichungen 2.5 Innere Sätze 2.6 Überblick über die Anwendungsmöglichkeiten 2.7 Kontraindikationen und Grenzen 3. Die Voraussetzungen für ein optimales Entspannungstraining 3.1 Die Erwartungen der Klienten 3.2 Die Entscheidung für das passende Setting 3.3 Äußere Bedingungen 3.4 Der richtige Therapeutenplatz 3.5 Die Persönlichkeit des Therapeuten 4. Die Vermittlung der Entspannung oder »wie bring ichs rüber?« 4.1 Vorangehende Empfehlungen für den Klienten 4.2 Aufbau einer Einzel- oder Gruppensitzung 4.3 Die fruchtbaren Aspekte des begleitenden Gesprächs 4.4 Die verschiedenen Kursabschnitte und ihre Besonderheiten 4.5 Weiteres Beachtenswertes während und nach der Entspannungstherapie 5. Probleme und ihre Lösungen 5.1 Körperliche Erschwernisse für die Entspannung 5.2 Psychische Probleme der Klienten 5.3 Probleme in der Interaktion zwischen Therapeuten und Klienten 5.4 Verschiedene Problemklienten 6. Vom Prinzip »Halten und Loslassen« 6.1 Das Gleichgewicht zwischen Halten und Loslassen 6.2 Wie kann Entspannung die Balance wiederherstellen? 6.3 Der individuelle Ausgleich - oder doch ein bisschen mehr? Literatur

Entspannung erfolgreich vermitteln

Wie gelingt es, nach dem Tod des geliebten Partners, des eigenen Kindes oder eines anderen, besonders nahestehenden Menschen wieder Tritt zu fassen? Ulrike Sammer hat viele Trauernde begleitet und hier neben ihrer psychologischen Kenntnis über Trauerprozesse auch eigene Erfahrungen eingebracht. Das Buch - beschreibt die typischen Emotionen und die körperlichen und seelischen Symptome in einer solchen Ausnahmesituation - macht die verschiedenen Phasen der Trauer verständlich und hilft, persönliche Rituale und Bewältigungsmöglichkeiten zu finden - unterstützt dabei, schwere Verlusterfahrungen allmählich ins Leben zu integrieren.<a href="http://clk.tradedoubler.com/click?p=23761&amp;a=1988402&amp;url=http%3A%2F%2Fitunes.apple.com%2Fde%2Fbook%2Fverlust-trauer-und-neue-freude%2Fid443162658%3Fmt%3D11%26uo%3D4%26partnerId%3D2003"> </a>

Zeiten der Trauer: Was wirklich hilft

Neue Freude am Leben nach schweren Verlusten ist möglich. Wenn die Trauer nicht aufhört: Praktische Hilfen und Anregungen Die Kunst des Loslassens: Übungen und Tipps zum Weiterleben Konkrete Schritte aus der Trauer-Isolation

Schnelleinstieg Verlusterfahrungen begleiten unser Leben. Neben den dramatischen Verlusten gibt es auch die alltäglichen. Was können wir aus ihnen lernen? &gt; S eite 15 Der Verlust eines nahestehenden Menschen: Eine Achterbahnfahrt für Körper und Seele &gt; Seite 31 Ohne Trauer geht es nicht weiter. Welches sind die typischen Abläufe und Phasen? &gt; Seite 65 Rituale sind Bewältigungshilfen: Anregungen für persönliche Formen des Trauerns &gt; Seite 81 Warum manche Menschen nicht trauern können &gt; Seite 101 Praktische Trauerhilfe: Was man selbst tun kann und wie andere begleiten können &gt; Seite 125 Die Kunst des Loslassen: Der erste Schritt zu einem guten Leben danach &gt; Seite 169 Gott nimmt nicht die Lasten, sondern stärkt die Schultern. (Franz Grillparzer) Vorwort Verlust und Trauer haben mein eigenes Leben von klein auf begleitet, aber konnte ich mich jemals daran gewöhnen? Kann man sich überhaupt an Verlust, Tod und Trauer gewöhnen? Ich kann nicht gerade behaupten, dass diese Schicksalsschläge zu meinen »Freunden« geworden sind. Auch wenn man gezwungen ist, sich mit betrüblichen Tatsachen auseinanderzusetzen, so muss man sie dennoch nicht lieb gewinnen. Aber es gibt wenigstens ein paar Erfahrungen im Umgang mit Verlusten, auf die man zurückgreifen kann, wenn das Schicksal wieder einmal zuschlägt. Auch wenn es einem jedes Mal das Herz zerreißen möchte, macht jeder Betroffene die Erfahrung, dass der Schmerz mit der Zeit besser wird. Wie nach einer Operation. Der alte Spruch »Die Zeit heilt Wunden« ist zwar abgedroschen, aber er stimmt trotzdem. Jedenfalls meistens ... Wie alle Menschen auf der Welt habe ich im Laufe der Zeit viele Freunde verloren. Die meisten, weil sich unsere Wege trennten (was bei meinen zahlreichen Umzügen um die halbe Welt notgedrungen war), manche auch, weil sie starben. Auch Tiere, die mich zumindest einige Jahre treu begleitet haben, sind in ihren »Tierhimmel« aufgestiegen. Ihr Verlust war manchmal sehr schlimm, denn sie hatten einen Teil meines Herzens bewohnt. Der Verlust nahestehender Menschen ist jedoch in jedem Fall einschneidender als alle anderen, vor allem wenn sie ein wichtiger Teil des eigenen Lebens waren. Selbst der Onkel, der im Krieg gestorben ist, hat durch die permanente Trauer um ihn in meinen ersten Lebensjahren stark das häusliche Klima dominiert. Noch viel mehr der Tod meines geliebten Großvaters und einige Jahre später das dramatische Sterben meines Vaters durch seine Krebserkrankung. Aus dieser Zeit stammen meine eigenen Erfahrungen einer verdrängten und später verschleppten Trauer, über die später berichtet wird. Es gab auch noch keinerlei Verständnis oder Hilfe für ein Kind oder ein halbwüchsiges Mädchen (das ich damals war), wie es mit dem Verlust umgehen soll. Jeder war bemüht, das Leben so weitergehen zu lassen wie vorher. So konnte weder ich noch meine Umgebung zu einer angemessenen Trauer finden. Meine verstorbene Mutter, mit der ich sehr verbunden war, habe ich später oft vermisst, aber der mit Abstand schlimmste Verlust war der meiner Tochter. Hilflos zusehen zu müssen, wie der Krebs trotz mehrmaliger Operationen von ihr Besitz ergreift, brachte mich an meine Grenzen. Die Notwendigkeit, mit dem Schmerz zurechtzukommen, hat mich kreativ nach vielen Wegen suchen lassen. Für diese Herausforderung muss ich dankbar sein. Über meine eigenen Erlebnisse hinaus hatte ich mit vielen Klienten in meiner psychotherapeutischen Praxis zu tun, die einen schmerzlichen Verlust zu verkraften hatten. Viel öfter erlebte ich aber Menschen, die eine (für sie) unerfindliche Wunde, eine Schwachstelle bei sich bemerkten und nicht wussten, dass es ein altes, noch immer unverarbeitetes, früheres Verlusttrauma in ihnen gibt. Auch ihnen sei mein Dank ausgesprochen, denn sie haben mir eine Menge Einsichten vermittelt. Einleitung Reaktionen nach Verlusten können viele verschiedene Gesichter haben. Manche Menschen sind starr vor Entsetzen; andere sind unglaublich erleichtert, dass der Albtraum endlich ein Ende hat. Aus manchen Augen schießen die Tränen hervor und vernebeln den klaren Blick; bei anderen kippt die Trauer plötzlich und macht einem hysterischen Lachen Platz. Manche sind wie in Trance; und andere schreien ihren Schmerz laut hinaus. Manche sind ganz einfach still, in sich gekehrt, auf Rückzug von der Umwelt - und andere wollen nur reden, reden und wieder reden. Manche fallen in Ohnmacht; andere scheinen völlig gefasst zu sein. Manche werden so sehr in ein Chaos aus widerstreitenden Gefühlen gestürzt, dass sie sich selbst nicht mehr kennen; andere verhalten sich so, als ob nichts gewesen wäre. Bei manchen öffnet sich förmlich der Boden und sie stürzen in eine schwarze, bodenlose Untiefe; andere verdrängen den Verlust und nehmen ihn scheinbar nicht zur Kenntnis. Viele verschiedene Reaktionen - und welche ist richtig? Welche ist angemessen? Kann man das überhaupt sagen? Verluste sind ein Teil des Lebens, und sie finden dauernd und täglich bei jedem Einzelnen statt: wenn Beziehungen zerbrechen, wenn Menschen ihre geliebte Umgebung oder Orte der Erinnerung zurücklassen müssen, wenn ein Lebensabschnitt endet oder wenn man durch Krankheit seine gewohnte Unabhängigkeit und Lebensweise aufgeben muss. Manche Verluste sind nur klein und unspektakulär. Sie werden kaum wahrgenommen. Andere sind nicht zu übersehen und bieten durchaus Anlass, ein paar trübe Gedanken zu haben. Wieder andere sind dramatisch und fordern eine Neuorientierung. Jedenfalls begleiten Verluste unser ganzes Leben und man sollte eigentlich mit der Trauer, der adäquaten Reaktion auf einen Verlust, relativ vertraut sein. Aber: Sie passt einfach nicht in unsere »Spaßgesellschaft«! Deshalb werden die dunklen Gefühle oft an den Rand der Wahrnehmung gedrängt oder ignoriert. Es gibt wenig passende Rituale zu ihrer Verarbeitung und, sofern der Verlust nicht außerordentlich ist, wird er nicht wichtig genommen. Das rächt sich! Wir werden uns in diesem Buch vor allem dem Abschied zuwenden, der keinen Stein auf dem anderen lässt. Aber auch jene Menschen, deren Verlust von niemandem in seiner Tragweite verstanden wird, sollen sich hier wiederfinden können. Ich will deshalb Verlust, Trauer und auch die vielfältigen anderen Reaktionen auf die kleinen, mittleren und großen Brüche im Lebensverlauf im Bewusstsein erweitern, weil es klar werden soll, dass man sie ernst nehmen muss. Wir wissen aus der Psychologie: Was nicht thematisiert wird, ist für viele Menschen nicht vorhanden. Und was nicht vorhanden ist, bekommt weder Hilfe, Verständnis noch Muster, um damit förderlich umzugehen. Förderlich umgehen heißt: Möglichst schon beizeiten, aber jedenfalls nach einem Verlust und einer erfolgreichen Trauerarbeit lernen, sich von Vergangenem abzulösen und sich selbst die Chance eines Neuanfanges zu geben. [...] TEIL G Licht am Ende des Tunnels Nun ist es an der Zeit, nach Trauerarbeit, Wandlungsritualen, Psychotherapie und mithilfe von Partnern und Umwelt einen neuen Anfang zu finden. Das Lieblingsko - an des Zenmeisters Baker Rochi heißt: Now is enough! Jetzt ist genug! Das könnte das neue Motto werden. Aber wovon ist jetzt genug? Das müssen Sie erst einmal ermitteln. Ihre persönliche Recherche zeigt ganz bestimmt einiges, auf das Sie gut und gerne verzichten könnten. In allen neuen Lebensphasen gilt es Abschied von manchem zu nehmen, das nicht mehr passt. Schließlich muss man vorher einen Platz frei machen, wenn etwas Neues ins Leben kommen soll . Gleichzeitig gilt es aber auch, die guten Erfahrungen der Vergangenheit in das Neue zu integrieren und lebendig zu erhalten. Eine sehr spannende Aufgabe! Es ist nicht wichtig, jetzt gleich den ganzen weiteren Weg innerlich zu entwerfen, denn oft entrollt er sich erst vor den Füßen. Der beste Weg, die Zukunft vorherzusagen, ist jedenfalls, sie selbst zu gestalten. 1. Der Verlust des gewohnten Es gibt eine Tatsache, die wir nicht wegdiskutieren können: Leben ist immer mit Wandel verbunden! Paradoxerweise ist der Wandel das Einzige, das wirklich beständig eintritt. Viele Menschen versuchen diesem ständigen Wandel entgegenzuwirken und gehen nur auf den ausgetretenen Wegen des Alltags. Alles ist schon tausendmal gemacht, alles ist selbstverständlich. Wir müssen unsere Gehirnwindungen nicht strapazieren, denn es ist alles, wie es schon immer war. Sterbenslangweilig? In der Tat gilt es als bewiesen, dass die dauernde Routine, das Selbstverständliche im Leben, mit der Zeit jedes Engagement, jedes Gefühl einschlafen lässt. Das bedeutet: Alles, was diese gewohnten Abläufe erschüttert, nützt auch. Ein Verlust kann daher auch neue Sichtweisen bringen - so sonderbar es klingt. Die Chance der Krise liegt in der Notwendigkeit, das gewohnte Leben radikal überprüfen zu müssen. Nach der ersten Verwirrung probiert man einiges (ziemlich chaotisch) aus, um die Situation wieder in den Griff zu bekommen. Es wird immer klarer, dass man notwendigerweise etwas verändern muss, aber man kann das altgewohnte Muster noch nicht loslassen. Gespräche mit Freunden oder eine Therapie helfen oft aus dieser Situation. Es wird dabei klar: Veränderung geschieht durch Erfahrung, nicht durch Deutung! Es reicht nicht, dass man weiß, was man tun sollte. Es reicht nicht zu verstehen, dass etwas geändert gehört - man muss es auch tun. Um sich selbst einen »Schubs« zu geben, gehen Sie folgendermaßen ans Werk: Wählen Sie nur eine einzige bisherige Grenze und gehen Sie einen einzigen Schritt weiter als bisher. Der nächste wird sich entwickeln! Wenn Sie merken, dass die Richtung nicht ganz stimmt, können Sie noch sehr leicht an Ihren Ausgangspunkt ge­langen. Und dann versuchen Sie eine andere Richtung - bis Sie spüren, dass es jetzt passt. Vielfältige Erlebnisse (gute und schlechte) bringen Erfahrungen. Vieles kann es da zu entdecken geben: - verborgene Ressourcen - ausgeblendete Beweggründe und Themen, die man zurück gesteckt hatte, weil sie nicht in das gemeinsame Leben passten - ungelöste Verstrickungen in alten Systemen - irreführende Glaubenssätze - alte Verwundungen - Hindernisse im persönlichen Wachstum, die lange un entdeckt blieben. Nun erkennt man manchmal, dass man mit den bisherigen Strategien leider nicht weiterkommt, und muss sich eindeutig und aktiv Neuem zuwenden. Dabei gibt es natürlich auch immer wieder Irrwege und Fehler, die einem hoffentlich nicht den Mut rauben weiterzumachen. Diese Versuche sind nämlich oft eine Hilfe, die geeignete Strategie zu entwickeln. So kann man manchmal erstmals feststellen, welche ungeahnte Fähigkeiten man für neue Lösungsmöglichkeiten hat. Das Wichtigste dabei: Man lernt zu verstehen, dass man Krisen auch bewältigen kann und nicht verzweifeln muss. Und noch einmal: Es hat sich oft erwiesen, dass es ziemlich überfordernd ist, wenn man gleichzeitig Neues auf mehreren Gebieten ausprobiert. Also: eines nach dem anderen!

Wie Abschiednehmen gelingt 

TEIL A Verlust - eine unfreiwillige und unwiederbringliche Trennung 1 . Dramatische Verluste 2. Die seelischen Qualen im Verborgenen 3. Die Verluste des Alltags TEIL B Der Verlust eines nahestehenden Menschen 1 . Ein Lebensende kündigt sich 2. Wenn der Tod nun tatsächlich eingetreten ist 3. Welche Symptome können jeden Verlust begleiten? TEIL C Trauer und Trauerarbeit 1. Was ist Trauer? 2. Ein rätselhafter Begriff: die Trauerarbeit 3. Trauer als Prozess 4. Phasen und Modelle des Trauerprozesses nach Todesfällen: Kübler-Ross, Kast, Spiegel 5. Das Ende des Trauerprozesses: der Abschied TEIL D Rituale: öffentliche und private Formen der Trauer 1. Formen der Trauer in der Öffentlichkeit 2. Persönliche Formen 3. Private, intime innere Abschiede 4. Übergänge meistern 5. Ein Ort der gemeinsamen Begegnung 6. Ein »sicherer Ort« für die Erinnerung 7. Eine neue Beziehung? TEIL E Hindernisse einer erfolgreichen Trauerarbeit 1. Die Unfähigkeit, in den Trauerprozess 2. Wenn man in der Trauer stecken bleibt: Psychische Barrieren für die Ablösung 3. Ablösungsprozesse, die nicht wirklich gelingen 4. Die komplizierte Trauer TEIL F Und was hilft? 1. Was man selbst tun kann 2. Wie können Partner, Familie und Freunde sinnvoll unterstützen? 3. Psychohygiene für die Unterstützer 4. Selbsthilfe-, Selbsterfahrungs-und Therapiegruppen 5. Psychotherapeutische Hilf e 6. Kann man Kindern helfen, Verluste besser zu verarbeiten? TEIL G Licht am Ende des Tunnels 1 . Der Verlust des Gewohnten 2. Aktivierung der Ressourcen 3. Ein Lebensmotto kann auch geändert werden 4. So kann Loslassen gelingen 5. Was ein anderer Blickwinkel bringen kann 6. Die Zukunftspläne sind tot - es lebe die Gegenwart 7 . Eine neue Lebensfreude 8. Tipps für einen neuen Zugang nach innen und nach auße n 9. Ein Wort auf den Weg Literaturverzeichnis

Neue Freude am Leben nach schweren Verlusten ist möglich. - Wenn die Trauer nicht aufhört: Praktische Hilfen und Anregungen - Die Kunst des Loslassens: Übungen und Tipps zum Weiterleben - Konkrete Schritte aus der Trauer-Isolation

Ulrike Sammer

Bücher, Übersetzungen oder Beiträge

Verlustangst und wie wir sie überwinden

Entspannung erfolgreich vermitteln

Verlust, Trauer und neue Freude